Аэрогриль все записи автора
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной:
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.
Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
Психолог:
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Девушка пригласила парня к себе домой. Он в её в комнате начинают к ней приставать. Она:
-Тсс, у меня родители спят. Папа в ОМОНе служит, мама в МВД. И брат за стенкой за компом сидит - из ВДВ. Ооо слушай, а хочешь незабываемую ночь провести.
- Ну конечно хочу!
- НАСИЛУЮТ!!!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
В филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса…
Человек очнулся после операции. Вдруг в палату входит медсестра с завтраком, и говорит:
- Вы знаете, пока Вы не выздоровеете, нам придётся кормить Вас через жопу.
Мужик переворачивается на спину и сестра начинает его "кормить": заталкивает варёное яйцо, бутерброд с маслом, потом вставляет воронку и начинает лить кофе.
Мужик:
- Ой-ой-ой!!
Сестра:
- Что, горячо?
- Да нет, я просто без сахара не люблю...
Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она:
- У каждого по желанию.
(А): - Мне женщину и домой! (улетел)
(Н): - Мне бутылку виски и домой. (улетел)
(Р): - Блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно!
Аэрогриль все записи автора
