Здесь решено оставить фотоальбом про Пэкмена (приложение к Батрахоспермуму № 9(49) - Октябрь 2009).

 Тору Иватани - человек, придумавший Пэкмена.

В одном из интервью он сказал, что вдохновение к нему пришло от пиццы. Позднее он говорил, что это только отчасти так. В целом образ Пэкмена получился в результате округления иероглифа "кути", обозначающего рот (в натуре он выглядит почти как квадрат) и добаления к нему собственно рта.

В марте 2007 года Иватани ушел из компании Namco и в настоящее время читает лекции в Токийском политехническом университете.

http://pacmanmuseum.com/history/Toru-Iwatani.php

256-й уровень – Split-screen, он же The Final Level, The Blind-Side, Kill Screen.

Поговаривают, что с помощью специальной хакерской хитрости, убирающей все необходимые к съедению точки, можно быстро пройти все уровни, в том числе последний. После этого якобы игра возвращается на 1-й уровень, только привидения теперь движутся с большей скоростью и вообще им легче жить…

Что же касательно прохождения игры легитимными способами, то в 1999 году Билли Митчелл (первый Homo, которому удалось набрать максимально возможное количество очков в «Пэкмена» – почти за 6 часов игры) пообещал $100 000 тому, кто до наступления Миллениума сумеет преодолеть 256-й уровень, однако никто так и не сумел. Пришлось Митчеллу давиться, но тратить деньги на себя любимого.

 

Привидения: Shadow (Blinky), Pokey (Clyde), Bashful (Inkey), Speedy (Pinky).

В Японии они были известны под другими именами:

Oikake (охотник) - Akabei (красный)

Otoboke (глупый) - Guzuta (медлительный)

Kimagure (переменчивый) - Aosuke (голубой)

Machibuse (сидящий в засаде) - Pinky (розовый)

 

Кроме того, существовал и другой вариант игры, где они назывались так:

Urchin (Macky) - красный

Crybaby (Mocky) - оранжевый

Stylist (Mucky) - голубой

Romp (Micky) - розовый

 

У каждого привидения свой характер и поведение в игре.

Южноамериканские рогатые лягушки из рода Ceratophrys, известные также, как лягушки-пэкмены: у них дюже большой рот и живот. Всеядны. Питаются насекомыми, мелкими млекопитающими типа мышей, другими лягушками, мелкими рептилиями.

Туманность NGC 281, получившая название The Pacman Nebula.

Расположена в 10 тысячах световых лет от вас.

 

Пэкмен-стайл

Коллекция Весна/Лето-2009

Giles Deacon

http://ifitshipitshere.blogspot.com/2008/09/wocka-wocka-wocka-down-runway-giles.html

Pac-Man gets canned

http://technabob.com/blog/2008/02/27/pac-man-gets-canned

 Стены туалета в игровом магазине Game Junkie в Уэст-Честере (штат Огайо, США)

Заметка в журнале Hustler

Потери и находки регулярно происходят в жизни каждого порядочного человека. Сегодня мы разберем первую часть этого единого круговорота – потери.

Явление зародилось в нашей Вселенной, вероятно, в момент Большого взрыва, если рассматривать его как физический феномен лишения тех или иных элементов собственности каким-либо физическим субъектом. Ровно 13,73 ± 0,12 млрд лет назад появилась материя, а следовательно, и предпосылки к ее случайной утрате на уровне элементарных частиц.

Процесс продолжается и по сей день: ежедневно атомы во Вселенной теряют в среднем сиксиллиард мириадов электронов и других маловажных частиц, многие из которых недолго остаются без хозяина – происходит скорее оттягивание, кража этих частиц соседними атомами, однако чисто психологически это воспринимается обиженными атомами как потеря, тем более что в элементарном мире не действуют юридические законы макромира и наноприсяжные не вынесут нановердикта преступным элементам и не посадят их за кристаллическую решетку.

Впрочем, происходят и натуральные потери: например, при бета-распаде ядра испускается – теряется – нейтрино, а при столкновении электрона с ионом образуется фотон, который тут же отправляется в вольницу, чтобы искать себе жертву для ослепления. К тому же мы еще ничего не говорили о потерях энергии, без которых не обходятся подобные взаимодействия.

Примеры феномена многочисленны как в неорганической, так и в органической природе. Вода теряет молекулы пара при кипячении, дерево теряет листья во время порывов ветра, ежик теряет яблочко, убегая от Лисы Патрикеевны, экономика США теряет 200 миллиардов долларов в год из-за пиратов.

Вообще, если говорится о том, что некое предприятие теряет энные суммы прибыли, то нельзя, конечно, говорить о потере как таковой. Ведь физически у предприятий ничего не выпадает случайно из кармана. И к тому же «терять прибыль» – это, знаете ли, оксюморон! Если прибыль так или иначе есть, то говорить о ее потерях – верх буржуйства, нескромные замашки капиталистов, которые якобы ожидали большего и не удовлетворены тем, что есть! А тем временем в африканских аулах дети пухнут от голода!

Куда ближе к пониманию потери как лишения чего-то, что было (а не что «запланировано»), случаи утраты органов представителями живой и неживой природы. Когда у нас случайно отпадает какой-то элемент, мы говорим, что теряем его. Порядочный человек ежедневно теряет порядка ста волос, груду кожных чешуй, с возрастом он теряет зубы, а некоторые несчастные могут потерять ногу. В первых двух случаях потеря не сопровождается особыми психотравмами, в последних – человек испытывает как психическую, так и физическую боль, поскольку утрата органа, обеспечивавшего жизненно важную функцию, редко остается незамеченной.

* Интересен случай с потерей головы. С одной стороны, она не влечет за собой какую-либо боль, т.к. декапитация есть абсолютно смертельный вид ампутации – после нее психические и нервные процессы протекают в организме (точнее в 2 частях организма) лишь как остаточное, инерционное явление. Такая потеря головы, по сути, ничем не отличается от потери одной лишь волосинки этой головы.
С другой стороны, когда человек теряет голову – это огромное для него душевное потрясение, способное вызвать психическое отклонение, а оно, в свою очередь, посредством аффективных состояний может выразиться в причинении себе физической боли, нанесении тяжких увечий, вплоть до самоликвидации. Голова как материальный объект при этом как раз на месте. Получается, что когда она на месте – человеку больно, а когда нет – нет и забот. В этом парадоксальная сущность головы.

Вот тут и настало время разобраться в критериях понятия «потеря» (sensu stricto).
Во-первых, это утрата чего-то реально ощутимого, некоего материального объекта, который находился в собственности растеряши и при этом не является составной частью Маши.
* Так что все абстракции, как то: стыд, равновесие, разум, аппетит, нить разговора, голос, девственность, интерес, время – не интересны нам сейчас, поэтому не будем терять время и обратимся к критерию второму.

Во-вторых, теряющий субъект – это подвижное существо, способное осознанно переносить предметы, не являющиеся составными частями данного существа.
* Так, грибы, растения и всякие прокариотные создания при всем своем желании не могут ничего обронить по дороге или оставить где-либо. А значит, у них нет способности к терянию. А вот животные – да, те активны и хищны и способны унести в своей пасти куски калорийной добычи, а значит, часть ее и потерять.

В-третьих, потеря происходит незаметно для животного. То есть сам процесс не контролируется органами сознания, хотя, возможно, фиксируется.
* Всякие органы организма, конечно же, невозможно потерять, поскольку они включены в состав теряющего и процесс их отделения от остального тела едва ли можно назвать незаметным. Даже потеря пресловутых волос весьма ощутима во время алопеций.

Потерять (sensu stricto) можно несколькими способами.
Первый способ – выронить предмет во время совершения какой-либо активности, например, когда, придя в банк, достаешь пистолет, волнуешься и не замечаешь, как случайно из кармана выпадает студенческий!
* Если что-то обронили, то, когда пропажа обнаружена, приходится обходить все места, в которых вы успели побывать с того момента, когда в последний раз пользовались предметом, и понуро пялить глаза на Землю, и просить прохожих делать то же самое (либо принуждать, пистолет-то при вас!). Иногда найти потерянный объект таким образом удается, но очень часто это удается кому-то иному, и тогда остается надеяться лишь на то, что пропажа сама вас найдет, позвонит по расклеенному по всей округе объявлению и скажет: «Здравствуй, это я».

Второй способ – оставить вещь где-то и забыть. Например, читаешь любимый «Батрахоспермум» в метро – и вдруг кровь из носа пошла, капает прямо на страницу, ты откладываешь журнал в сторону, достаешь платок, утираешься, а тут и станцию твою объявляют – «Отрадное». Выходишь – а журнал любимый остался лежать на сиденье, весь в крови…
* В случае оставления вычислить момент пропажи, а значит и место, бывает проще, поскольку сознательные действия все-таки лучше запоминаются, нежели случайные «ронятельные» движения. Но и тогда остается уповать лишь на объявления или на то, что никто не успел присвоить себе ценную вещицу.

Наконец, третий способ – так сказать, заложить предмет. То есть положить в какое-то место и благополучно забыть как о месте, так и о предмете. Вспоминаешь о нем спустя довольно длительный срок, но найти уже не можешь, потому что бардак дома, а вполне может быть, что и выкинули давно в мусоропровод, а может, и переработали уже в точно такое же изделие!
* Чтобы найти заложенную вещь, объявлениями не обойтись. Для кого их писать, для тараканов, что ли? Тут надо искать самому и домашних принуждать (пистолет-то, небось, еще не потеряли? а если и его успели заложить, то ищите сначала его, чтобы потом принуждать им домашних).

Часто бывает сложно определить, обронили вы, оставили или заложили предмет, – тогда вообще сакс. Приходится искать буквально везде, где вы побывали с момента рождения, включая, естественно, роддом или грязное негритянское гетто – смотря где вас достали щипцами на свет божий.
Эффективным средством поиска может стать регрессивный гипноз, когда вашу душу отсылают в прошлое, и вы, тряся ресницами и вращая глазными яблоками, начинаете заново переживать ужасный момент потери, и рано или поздно память выбрасывает в вашу голову точное время и место трагедии, о чем вы и сообщаете гипнотизеру, а он и рад – тотчас же бросается на поиски дорогой вам вещи, чтобы, само собой, присвоить ее, и оставляет вас в состоянии глубокого транса, и вы сидите в виде дебила, капаете слюной на слюнявчик, а прохожие тычут в вас пальцем и глумятся.
* Правда, такие злостные нарушения врачебной этики нечасты –  как минимум, сеансы проводятся в специальном кабинете, а не на улице. Тем не менее избегайте шарлатанов и циркачей и, в случае чего, убивайте их.

Лучше всего, конечно, заранее позаботиться о том, чтобы потерянный предмет сам вернулся в руки хозяина. Для этого существует несколько профилактических ноу-хау. Так, можно подписать наиболее ценные вещи, приклеить к каждой из них по ярлычку с указанием контактов владельца и просьбой вернуть, возможно с угрозами (по желанию).
Другим вариантом может стать внедрение в плоть предмета микрочипа – он излучает сигналы, которые помогут в конечном счете отыскать пропажу с помощью навигационного устройства.

Если оно, конечно, вам надо.
У немецкого психиатра Зигмунда Фройда, проживавшего в позапрошлом веке, есть на сей счет своя теория. «Потеря бывает часто лишь выражением того, – назидает Фройд, – что человек не дорожит утраченным предметом, втайне не расположен к этому предмету или к лицу, от которого он исходит». Потеря – это результат прорыва ваших сокровенных мыслей сквозь пелену сознания.

Совершая свои обычные рейды по московским вузам в поисках клевых рнб-телочек на вечер, мне приходится часто видеть на доске информации панические объявления о потерянных конспектах, очках, пенисах.
Давайте смотреть правде в глаза, ребят, вы не просто так «потеряли» ваши вещи.
Конспект вы где-то оставили потому, что неинтересны вам эти лекции. Вы поступали не для того, чтобы учиться, заниматься наукой, а чтобы балду пинать, трепаться на парах с соседями, «дружбы заводить», в то время как надо корпеть над учебниками день и ночь, зубрить лекции и внимать, что вам говорят ученые люди! А не нравится учиться – идите на панель! Или в армию! Там наобщаетесь!
Очки обронили тоже неслучайно – подсознательно вы хотели от них избавиться, вы комплексуете из-за своей внешности, вас, возможно даже, дразнят «ботаником», в то время как вы зоолог, что не может не раздражать. А может, вы и впрямь ботаник – и получающийся резонанс еще больше выбешивает, и ваша статус-картинка в асе всегда «Злой».
Курс иврита куда-то заложили – подарок другу, симпатизирующего иудеям? Небось, сами захотели выучить? Или не желаете допустить евреизации любимого друга? А может, вы антисемит? А, Варь? А знал ли об этом г-н Зацман, предлагая вам руку и сердце??

Картинка для обложки имела своего прототипа здесь:
http://anikitin.mylivepage.ru/page/Детские_картинки_№_2

В последнем номере уходящего сезона мы решили развлечь читателя специальным кроссвордом по мотивам всех Батрахоспермумов, выпущенных за последний год. Тот, кто читал все номера Батрахоспермума, без труда найдет ответы на все задания нашего уникального кроссворда.

Уникален он, прежде всего, тем, что слова на пересечениях вовсе не обязательно имеют совпадения по буквам! Это нарушает все принципы построения кроссвордов и потому вполне вписывается в формат нашего экспериментального издания. Именно из-за этого необходимо дать этому вновь открытому виду кроссвордов собственное название – Батрахосворд!

Поскольку пока таксономическое положение нового вида представляется крайне смутно (необходимо провести экспертизу) да и вообще систематика кроссвордов плохо разработана, непонятно, следует присвоить ему отдельное родовое наименование – Batrachoswordus – или же включить его в род типичных кроссвордов – Crosswordus batrachospermumi Villy Kovelli.

Так или иначе, фенотипом Батрахосворд не отличается от обычного кроссворда, разве что неправильной формой. Потому и слова в него надо вписывать как в обычный кроссворд. В основном, конечно, клетки на пересечениях будут содержать разные буквы – относящиеся к двум пересекающимся словам, а они, как известно, разные. «В чем же соль кроссворда?» – спрашивает дурачок-читатель. А в том, что иногда слова пересекаются по правилам обычного кроссворда – имеют в клетке пересечения одну букву! Именно из таких букв (а их чуть больше дюжины во всем кроссворде!) и нужно собрать ключевое слово.

Кто отгадывает ключевое слово – тот вписывает его в комментариях к номеру. Каждый из этих умных людей получит в подарок подарок! Дерзите!

Кому хочется скачать и распечатать Батрахосворд вместе с заданиями, чтобы удобно было отгадывать, - пишите в комменты - дадим ссылку на файл doc.

По горизонтали:

6. Таинственное тело из глины, упавшее 100 лет назад в глухую сибирскую тайгу.

9. На лужайках именно этой усадьбы наш штатный профессор предавался утехам со своей юной прелестницей.

10. Триплет, кодирующий букву Й в гене фамилии.

11. Нечто вялое и упругое, скрывающееся под трусами супермена.

14. Кожно-мышечный вырост шеи супермена, обеспечивающий его летательную функцию.

15. Тунгусские органы, полопавшиеся в результате мощного взрыва.

16. Желтый резиновый дружок.

17. Символ 2008 года по версии нашего журнала.

18. Три буквы, которые знает каждый китаец.

20. Знаменитый ученый, открывший Ы-активность головного мозга.

21. Возмездие за обжорство.

23. Пигмент, обеспечивающий лазоревый кожный покров супермена.

26. Недремлющая психическая энергия уибана.

27. Микросхема, с помощью которой можно легко отыскать потерянную вещь (это наиболее сложное задание, потому что № 20(36), в котором есть ответ на этот вопрос, потерян и пока не найден).

30. Ароматический углеводород, индикатор гуттаперчевости.

31. К ним должны были прислушаться неандертальцы, чтобы не вымереть.

33. Лучшее лекарство от сна.

35. Самый модный материал грядущей осени.

36. Псевдонаука, благополучно развенчанная на страницах нашего журнала.

По вертикали:

1. Страна, в которой находится Чичикастенанго.

2. Ее прободает шприц, пытаясь проникнуть в эпифиз головного мозга.

3. Автор первого в мире письма счастья.

4. Сладкие мальчики, трясущие членом.

5. Автоматическое средство передвижения из «города моторов».

7. Великий художник, оставивший нам путевые записки о Детройте.

8. Эластичное вещество, позволяющее некоторым одаренным удлинять свои части тела до произвольных размеров.

12. Профессия Лермонтова.

13. Текущий месяц года.

19. Коммунистический жест, который дедушка Ленин демонстрировал жандармам, жуя свою хлебушковидную чернильницу.

22. Брутальное чудовище, призванное закалить детскую психику и подготовить их к жестокому будущему.

24. Зеленая нитчатая водоросль, родственница супермена.

25. Конечности, оторванные мальчикам-газетчикам ровно 100 лет назад.

26. Крайне подвижный орган бигфута.

27. Немецкий авангардист, неравнодушный к гвоздям.

28. Древнегреческий мыслитель, страдающий гипофамилиозом.

29. Часть головы, выворачивающаяся во время пункта 21 по горизонтали.

32. Представитель литературно одаренной человеческой расы.

34. То, чего много у бигфута и мало у уибана, и то, на что провоцирует читателя название нашего журнала.

На обложке запечатлена семья тунгусов (эвенков), фотографирующихся на фоне падающего метеорита и не спешащих спастись (1908 г.)

Villy Kovelli,
главный редактор Батрахоспермума

Ровно сто лет назад мы выпустили весьма горячий Батрахоспермум, тираж которого был раскуплен практически мгновенно, мальчишки-газетчики даже не успевали договорить фразы: «Сенсация! Катастрофа в сибирской тайге! Только в новом Батрахоспе…» Некоторым мальчикам в ажиотаже даже отрывали руки – настолько он был горяч (как раз после этого появилось выражение «отрывать с руками»).
Сегодня мы публикуем фрагменты из того легендарного номера.

Nik Zell,
ответственный редактор ретро-Батрахоспермума № 23(39)

Уважаемый господин читатель, первое печатное издание в Российской империи «Батрахоспермумъ» спешит по обыкновению сообщить о том, что произошло и где, и сколько народу при этом пострадало. Ровно год назад мы рассказывали о пропавших без вести воздухоплавателях, осмелившихся совершить полет над Байкальским озером без ведома нашего журнала. И вот из иркуцких краев пришло новое неожиданное известие.

17-го июня* прогремел над Сибирью взрыв неведомой силы, словно бомбо водородное, отчего у бедных очевидцев полопались уши, когда они это услышали. Иные стали молиться Господу, а те, кто не знал как, – буряты из расы узкоглазых – просто испугались и убежали в Китай или за границу. По странности необыкновенной, никто из тружеников сибирских не пострадал от этого взрыва, если не считать ушей, но отечественная медицина сейчас идет вперед такими шагами, что не приходится сомневаться, что новые уши, которые им пришьют доктора, будут даже пуще прежних.

Специально экипированный репортер «Батрахоспермума» давеча прибыл на место происшествия – в глухую сибирскую тайгу, близ Подкаменной Тунгуски-реки. По его словам, место, в которое он попал, не отмечено еще даже на картах, а люди, которые там обитают, не переписаны и не учтены нашим правительством и лично П.А. Столыпиным, а посему неизвестно, сколько у них содержится коров и иного скота, что, согласитесь, недопустимо.
С помощью новейшей фотографической камеры, изготовленной на американском предприятии «Истмен Кодак», корреспонденту удалось запечатлеть место взрыва и его окрестностей, несмотря на то что его немилосердно слепило диковинное небесное сияние, а серебристые чудо-облака подло засвечивали серебро на фотопластинах.

На прошедшей в среду в Петродворце выставке «Тунгусы на рубеже веков», организованной «Батрахоспермумомъ», все пожелавшие смогли воочию убедиться относительно масштабов разрушения сей кошмарной взрывищи. Фотограф продемонстрировал отличного качества дагерротипы, на которых были изображены, не приведи Господи, тела сибирских тружеников, искореженные взрывом. Поскольку наше издание не порнографического характера, подробного описания того, что нащелкал корреспондент, мы не приводим. Заметим лишь, что профессора старейшего в Империи университета с неподдельным интересом наблюдали картины сибирской жизни, запечатленные на фотопластинках.

После приуроченной конференции один из почетных профессоров Петербургского университета любезно согласился прокомментировать события, случившиеся в глухой тайге: «Весьма интересная штука произошла там, под Иркуцком. Большинство коллег считает это проявлением божественной активности, однако современная наука не располагает достаточными данными, чтобы объяснить, как именно Бог сотворил это чудо. Как видно на фотографических изображениях, местные тунгусы боятся появляться в окрестностях взрывищи – сотни их сгорели или были съедены заживо возникшими из преисподни чудищами».

Подряженный «Батрахоспермумомъ» ученый, однако, высказал и свою точку зрения. По его мнению, нужно произошедшее объяснить падением на землю громадного куска космической глины, или, проще говоря, аэролита. Согласно новейшим данным, полученным с помощью новейшего телескопа в недавно отстроенной обсерватории Маунт-Вилсон, что в заморской Калифорнии, «аэролиты тучами снуют вокруг Земли в космической пространстве». «Вполне вероятно, что один из таких кусков глины мог не удержаться и упасть с небес на землю», – говорит мудрый профессор.

Вскоре ученые попытаются отыскать куски той самой глины, чтобы доказать эту гипотезу. Возможно, в той глине они обнаружат и останки живых существ, населявших Землю много лет назад и, бесспорно, занесенных на нашу планету из космических глубин, – амеб или тираннозавров.
[…]

*По старому стилю, а по новому, значит, 30 июня 1908 года. – Примечание Villy Kovelli

В связи с грядущей дождливой осенью Батрахоспермум предлагает модной читательской тусовке свою новую коллекцию одежды – «Осень-Две-Тысячи-Восень».

Нашим специальным корреспондентам, подосланным в крупнейшие мировые дома мод под видом супермоделей (да, у нас в журнале красивые корреспонденты), удалось разнюхать все секреты модной кухни и вычислить самые главные тренды наступающей осени.

На основе полученных данных нам удалось создать свою собственную коллекцию, которую мы настоятельно рекомендуем всем читателям напялить на себя в приказном порядке в ближайшее же время. За соблюдением модных порядков будут следить специально натасканные нами менторы («полиция моды»), которые в случае обнаружения на улицах Земли носителей иных шмоток будут жестоко карать этих индивидов как фэшн-еретиков.

Какие же модные тенденции следует учитывать, чтобы не поймать на себе испепеляющий глаз нашего ментора?
Прежде всего, необходимо иметь в виду, что на дворе дождливая и слякотная осень. Многие тысячелетия модельеры ломали головы над вопросом: как спастись от тотального промокания и от грозы? И только в третьем из них кутюрье догадались использовать в своих фасонах универсальный материал – резину. Водонепроницаемая и электронепроводящая резина не позволяет дождевой влаге просочиться в тело модника, а гулкой молнии – убить его током.

«В этих новых сверхрезиновых сапогах в виде стильных гармошек и в ультрагламурном шлеме с прорезиненным шиньоном я чувствую себя абсолютно защищенной, – говорит Софи Маккински. – Теперь мне не страшны шаровые молнии, каждый день убивающие тысячи животных во всем мире».

«В этой новой шапочке в виде гондона я себя чувствую весьма защищенной, – заявляет Франческа Валентайн. – Ведь предупрежден – значит защищен».

«В этом новом резиновом рюкзаке я себя чувствую относительно защищенным, – доносится из модного рюкзака Морица Алешина. – Только дайте, пожалуйста, покушать и не убивайте, умоляю!»

Так что резиновые сапоги, как у Алены Пульвермахер и Франчески Валентайн, – в этом сезоне последний писк моды, как и жакет Греты Хичкок, вышитый резиновой нитью. Да и аксессуары этой осенью не лыком шиты – перчатки, зонты, сумки из нашей коллекции тоже пахнут бразильской гевеей.

«Сумка зачотная, – считает Гас Ипштейн. – Сделана по типу грелки, то есть я могу залить туда кипятка и греться холодными осенними ночами. А бумаги, мобилу, плеер, свежий Батрахоспермум – что я там еще ношу в ней – можно на утро просушить, все четко, все айс».

Еще одной очевидной фишкой осени должен стать кричаще-зеленый протест против ее наступления.

«Я не могу ваще! Я кричу! – кричит Оливиа Профундо прямо в ухо. – Куда девалось лето, которое мы так любили?? Caramba!! Мой сочно-зеленый резиновый плащ возопит вместе со мной!»

«Зеленый – это цвет осени, – утверждает Грета Хичкок. – Осенью – лето! Именно эту речовку призван подчеркнуть мой свитер: внизу он сделан так, словно из него растет истинно летняя трава. Можно даже посадить на нее улитку – она не заметит отличий и отложит в нее свои яйца!»

«А мне нравится травка по краям плаща миссис Профундо, и на платье она довольно фактурно смотрится, – умиляется Рита Занеманова. – Что касается моей модели, то зеленое полупальто с пряжкой в виде цветочка чудно гармонирует с небесно-лазурными аксессуарами. Это прелестно».

«Вообще у меня клевая грудь, правда?» – не отбрасывая тени, флиртует с редакторами Алена Пульвермахер.

Да, действительно, обилие майской-июньской зелени на улицах мегаполиса создаст этой осенью иллюзию продолжающегося лета, и даже птички, возможно, не улетят на юг и продолжат радовать нас своим дивным пением, да и на зиму останутся жить умираючи.
И вообще зеленый цвет благоприятно воздействует на глазные яблоки, экологичен и умиротворяющ.

Хотите знать, что актуально в этом сезоне, а что можно продать нищим, дабы не засорять свой гардероб, – читайте Батрахоспермум. Мы делаем моду.

Коллекция одежды разработана и нарисована под эгидой Батрахоспермума художником Юлькой Патрик за пакет молока.

Antonio Mureski,
специальный обозреватель Батрахоспермума

Научно-исследовательская группа Батрахоспермума уже несколько лет ждала, когда же в ее мощный капкан попадет живой супермен, и вот совершенно недавно это наконец случилось!
Ревущий от безысходности самец супермена со струящейся из раны кровью был обнаружен в капкане поздним вечером, когда только-только начали выть на Луну волки.
В соответствии с врачебно-научной этикой особь супермена тотчас же усыпили, после чего провели патолого-анатомическое обследование, чтобы определить причину смерти и, самое главное, прояснить ряд уже давно теребящих умы вопросов относительно анатомии этих мифических созданий и, как следствие, его таксономического положения на древе живых существ. Результаты представлены ниже.

Туловище супермена выглядит вполне человековидно. Как и у Homo sapiens, на нем присутствуют такие органы, как грудь, живот, умбиликус, подмышки, шея, талия, спина, пятипалые конечности, а под красными трусами обнаружился и весьма натуральный вивимахер, довольно вялый и упругий.

Удивлением для экспертов стал тот факт, что мантия, которая, как считалось ранее, должна была быть элементом одежды супермена, оказалась не чем иным, как кожно-мышечным выростом шеи (в отличие от трусов, которые как раз являются одеждой).
Красным цветом своим она обязана хитросплетению сосудов, приносящим тонны крови к ее тонким, но могучим мускулам. Мантия, судя по всему, обеспечивает летательную функцию супермена – пока не ясно как, но возможно, имеет место механизм реактивного полета: под мантию в результате мощного вдоха засасывается воздух, который залпом вылетает из-под нее при выдохе – в момент, когда мышцы мантии резко прижимают ее к спине супергероя.
 
В том, что супермен летает, не приходится сомневаться – вскрытие тела показало наличие в грудной полости наполненных воздухом пузырей, которые, к всеобщему восторгу, напомнили своим строением воздушные мешки птиц.

Заставляет разинуть пасть от изумления цвет кожного покрова супермена – он лазоревый. Химический анализ кожи показал уникальное для животного мира преобладание в ней синего пигмента фикоцианина (запомните это вещество, ведь его так много в спирогире!) – он регулирует образование кровавых лейкоцитов, а значит, укрепляет иммунную систему, что и обуславливает, вероятно, колоссальную живучесть суперменов в природе.
Единственное место, где нет фикоцианина – это голова, кисти и стопы. Ну да у негров тоже ладошки не черные.

Голова супермена, как и тело, напоминает габитусом человечью. Внутреннее строение ее ошеломляет прежде всего довольно обширными пустотами – мозг, мягко говоря, невелик, зато нежен и извилист. Обращает на себя внимание непомерное развитие верхней височной борозды, которая, как полагают мозговитые нейрофизиологи, отвечает за анализ социальных отношений и альтруизм. Это, по всей видимости, предопределяет склонность супермена к манифестации добра, порой насильственной.

В целом гуманоидная анатомия супермена вкупе с признаками, бесспорно роднящими его с птицами, кальмарами и некоторыми водорослями (спирогира) – и это невозможно отрицать! – не позволяют четко поместить данный образчик в то или иное дупло таксономического древа. Скорее всего, в лице супермена наука столкнулась с какой-то тупиковой ветвью гоминид, сильно специализированной, но харизматичной.
Хотя, возможно, это всего лишь урод.

Villy Kovelli,
главный редактор Батрахоспермума

Этот номер я решил посвятить слову «чичикастинанга», которое я знаю лет с 5, но слабо представлял, что оно означает, – до недавнего времени…



Дело было в марте, рожь еще и не думала колоситься, а оно самым неожиданным образом всплыло у меня в сизых складках гиппокампа и пустило всходы. И я поклялся, что ни перед чем не остановлюсь на пути к разгадке сути «чичикастинанги», даже перед светофором.

Впервые это слово я услышал в 1988 году на московской выставке немецкого авангардиста Гюнтера Юккера, который стал гвоздем этой выставки, тем более что это была его выставка и ничья другая.
Слово это не было сказано невзначай шальным эстетом в шерстяном пончито и с деревянным хульче в руках. «Чичикастинангой» называлась инсталляция в виде лодки, покрытой изнутри торчащими в самое ее чрево гвоздями, на фоне намачтованного на бревна белого полотна.

«Тема моего шедевра – избавление через огульное страдание, – так, вероятно, размышлял Юккер, вколачивая гвозди в лодочный каркас. – Лодка может спасти меня, доставив в другой мир, но лишь ценой аццкой боли!»

Гвоздевое бытие – лейтмотив творчества Гюнтера, в редкую свою картину или инсталляцию он не понавтыкал остроносых гвоздей! Гвоздь – агрессивный элемент, и приобщение его к искусству есть одна из форм сублимации агрессии (об этом Батрахоспермум уже писал в № 11(27) про уибанов). «Вбивая гвоздь в мои шедевры, я высвобождаю свою ярость, а во мне ее много – потому мне нужно много гвоздей!» - именно так работало подсознание Юккера.

А у других ребят подсознание работало по-другому, и агрессия трансформировалась в куда менее дружелюбные формы искусства. Самой грандиозной и изящной скульптурой XX века Гюнтер Юккер назвал ядерный гриб над Хиросимой.

Почитать «Пополь-Вух» на русском языке:
http://www.theosophy.ru/lib/popolvuh.htm

Почитать про Чичикастенанго на английском:
http://en.wikipedia.org/wiki/Chichicastenango

 

Посмотреть на работы Гюнтера Юккера:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=19019264

 

А вот вам "Чичикастенанго" Гюнтера Юккера:

 

Детройт – самый скверный городишко из всех Соединенных Штатов Америки!
(М. Ю. Лермонтов)



Вот как нелестно отзывался великий русский художник об этом крупнейшем городе штата Мичиган, расположенном на одноименной реке Детройт, по чью другую сторону вальяжно разлеглась кленолистая Канада-мать.
Именно в Детройт мы и отправимся сегодня.
Вот выпустим номер, соберем вещички и – на самолет до Детройт. А вы останетесь дома и будете читать Батрахоспермум, ха-ха, лузерс!

С Лермонтовым полностью солидарен и авторитетный журнал Forbes, американский аналог Батрахоспермума, поставивший Детройт на первое место в списке самых неблагополучных городов США. Помимо плачевного экологического состояния Детройт может почваниться монструозным уровнем безработицы и исполинским ватерпасом преступности (самым высоким в Штатах).

«Вулич шел один по темной улице: на него наскочил пьяный ниггер, изрубивший свинью и, может быть, прошел бы мимо, не заметив его, если б Вулич, вдруг остановясь, не сказал: "Кого ты, братец, ищешь?" - "Тебя!" - отвечал ниггер, ударив его шашкой, и разрубил его от плеча почти до сердца...» – рассказывает М. Ю. Лермонтов.

«Даже в центре, просто свернув не на ту улицу, вы вполне рискуете быть ограбленным», – вторят ему ученые википеды.

«Где мои гангстеры и все мои головорезы,
Вскиньте им руки вверх и покажите немного любви.
И я приглашаю вас в город Детройт,
Я сказал, добро пожаловать в город Детройт!» – подпевает известный певец с именем Эминем, уроженец тех мест.

Профессор Батрахоспермус,
ведущий научный сотрудник Батрахоспермума и просто человек:

Давным-давно, еще в начале этого тысячелетия, году в 2007, когда я не был еще таким мудрым профессором, как сейчас, а был всего лишь молодым ученым, преподававшим, как и все молодые ученые, научную дисциплину юным любителям науки, довелось мне положить свой глаз на юную прелестницу М., которая исправно посещала все мои ученые семинары и прилежно себя вела.
Училась она еще в школе, классе в 9-м, но ее прелести уже способны были заворожить любого мало-мальски либидозного мужчину. Вот и меня ей удалось очаровать. Посему в один прекрасный вечер я после занятия оставил ее на «факультатив»…

После этого мы стали встречаться. Она не говорила обо мне родителям, но те стали догадываться, что доче не подружки дарят букеты водорослей и гербарии из краснокнижных насекомых. Так что, применив в отношении подружек необходимые в таких случаях пытки, родители М. выяснили, что у нее есть друг. В очередной раз, когда она стала собираться на свидание, родители намертво загородили дверь и потребовали, чтобы я явился к ним в гости собственной очень важной персоной, после чего они решат, отпустить дочу со мной гульки или насадить меня на частокол.

«Я сказала, что тебе 19 лет и ты учишься на 3 курсе», - в панике сообщила мне по телефону М. Поэтому в гостях я старался во всем соответствовать именно этому возрасту, несмотря на то что выглядел вовсе не как юнец. Родители М. подозрительно косились на мою пробивающуюся седину, но в целом мои интеллигентные манеры и откровенная харизма им импонировали – и они разрешили нам встречаться, предварительно сделав несколько снимков в разных ракурсах и переписав все мои данные, включая паспорт, ИНН, телефоны и научные регалии.

Antonio Mureski,
специальный обозреватель Батрахоспермума

Еще 12 лет назад, помню, я, 12-летний подросток, и не слышал о всяких компьютерных прибамбасах, хотя, конечно, смутно догадывался о существовании компьютеров. Но о компьютерных мышах точно не имел ни малейшего представления. Готов спорить, то же самое могут сказать о себе все без исключения читатели Батрахоспермума, многие из которых к тому же 12 лет назад и не родились! Да, тогда и компьютеры-то еще не придумали, ага. Чего уж говорить о мышах.
А лет через 12 я, 33-летний подросток, наверняка и не вспомню, как напряженно кликал когда-то правой рукою (ведь я правша) по кнопочкам мышки в судорожных попытках поставить убегающий курсор в нужное место, что, поверьте, людям с нарушенной координацией довольно-таки непросто дается! И никто не вспомнит, потому что к тому времени мыши, скорее всего, уже давно выйдут из употребления, будучи вытесненными какими-нибудь более удобными прогрессивными устройствами.
Например, уже сейчас британские инженеры разрабатывают агрегат, который будет воспринимать в качестве манипулятора саму человеческую руку, трансформируя движения кисти в оные курсора!

http://www.3dnews.ru/news/chelovecheskaya_ruka_zamenit_komputernuu_mish

Так что именно сейчас, когда мышь повсеместно юзается и мелиарды людей на Земле с ней знакомы по ненаслышке, своевременно объявить 2008-й годом Мыши!

Многие считают, что мышь создал Бог.
На самом деле ее в 1962 году изобрел Дуглас Энгельбарт, за что и удостоился спустя столетие – в 1998 году – премии Lemelson-MIT Prize в 500 тысяч долларов, учрежденной для награждения за выдающиеся изобретения.
В Стэнфордском исследовательском институте, где работал Энгельбарт, мышь и получила свое название за сходство сигнального провода с хвостом одноименного животного (его-то как раз и создал Бог!) – в ранних моделях этот хвост выходил из заднего членика манипулятора.
При частичном финансировании NASA, нуждавшегося в стаях мышей для освоения космических степей, Энгельбарт со коллегищи свел в таблицу характеристики всех известных на начало 60-х манипуляторов, включая ножные, наколенные и прочие извращенские типы этих устройств, и на основе этих данных спроектировал монструозную конструкцию похлеще нашего бибигона! (См. Батрахоспермум № 8(24))
Первую мышь выпилил и отшлифовал Билл Инглиш, а программы для демонстрации возможностей написал Джефф Рулифсон. Внутри устройства находились два перпендикулярных металлических диска: один поворачивался, когда мышью двигали вперед и назад, второй отвечал за движение вправо и влево.
Надо сказать, NASA не оценило это рульное изобретение, потому что для работы мышь нуждалась в гравитации, предоставить которую жадное NASA было не в состоянии (либо тупо отмазывалось, в сейфах-то у них, небось, этой гравитации – полон рот!).

Слава Господу, мышь не остановилась в эволюции на этой чудовищной первичной стадии и постепенно превратилась в привычное эргономичное изделие, претерпевая по пути разнообразные вихлястые изменения.
Компании Xerox в начале 70-х удалось разобрать прототип мыши, вынуть колесики и вставить вместо них шарик. В 1999 году Microsoft выпустил первую оптическую мышь, изобретенную в секретных лабораториях корпорации Hewlett-Packard. А в начале нашего тысячелетия появились и лазерные мыши.
Теперь про кнопки. «Я смог поместить тока 3, хотя мне хотелось, чтобы устройство имело 5 кнопок, по одной на каждый палец руки», – говорил когда-то Энгельбарт (естественно, на американском языке – широко раскрывая рот при словах mouse, button, finger и I). Но – время показало, что больше трех и не нужно. Корпорация Apple так вообще до некоторого времени выпускала однокнопочные мыши. Однако основная битва развернулась между 2- и 3-кнопочными мышами – в итоге победили их гибриды с колесиком прокрутки, по совместительству работающим как средняя кнопка. Тем не менее, существуют модели и с дополнительными элементами управления – кнопками, колесиками, миниджойстиками, трекболами и т.д.
Иногда в мышь встраивают функции оповещения о событиях, происходящих в компьютере. Например, если вам на электронную почту пришло письмо, некоторые мыши начинают светить вам в лицо своими светодиодами или наигрывать встроенным динамиком какую-нибудь аляповатую мелодию. Другие мыши вдруг начинают вибрировать, когда курсор пересекает границы окон или кнопок, или когда во время игры в стрелялку вы делаете мощный выстрел – создается ощущение отдачи. Известны случаи помещения внутрь корпуса мыши вентилятора для охлаждения до абсолютного нуля руки пользователя потоком воздуха через специальные прободения.

В последнее время стали появляться умные мыши, которые узнают хозяина по очертаниям кровеносных сосудов на ладони или по отпечаткам пальцев, что устраняет необходимость ввода паролей при входе в систему.
Существуют специальные модели, покрытые противомикробным нанопокрытием. Ведь мышь, как известно, является рассадником заразы: на мышах пользователи оставляют больше своих любимых бактерий, чем на сидении пахучего унитаза!
Недавно выпущена оптическая мышка, которую можно надевать на палец и которая не нуждается для работы в плоской поверхности, позволяет не отрывать пальцы от клавиатуры.
Так что диковинки появляются регулярно, и очень зря, что вы проходили мимо них, ну да не печальтесь – Батрахоспермум в Новый год дарит вам уникальную возможность полюбоваться на вариации мышей!

При подготовке номера были использованы материалы Википедии,

сайтов www.podrobnosti.ua, www.proit.com.ua, http://www.ci.ru/inform07_05/p_22.htm

Про Дугласа Энгельбарта:
http://www.atlant.ru/gameclub/stati_818.htm

С Новым Годом! :)

Первая мышка, созданная в Стэнфордском исследовательском институте в 1963 г. Дугласом Энгельбартом и его коллегами:

Разнокнопочные мыши

Первая мышка, выпущенная в СССР.
Она выставлена на eBay по цене $9,99 без учета доставки.
http://www.cyberstyle.ru/newsline/view/2015/eBay-ussr-mouse.html

http://blog.wired.com/gadgets/2007/09/retro-russian-m.html

Осенью ВГТРК запустила новый детский телеканал «Бибигон», рассчитанный на зрителей от 4 до 17 лет. До 4 лет детям, видимо, опасно смотреть «Бибигон» или телевизор вообще, ввиду дюжей радиации, исходящей от экрана и способной выжечь еще не сформировавшуюся сетчатку.
С выходом в эфир обнаружилась брутальная брешь: у канала отсутствовал характерный логотип, в связи с чем «Бибигон» объявил конкурс на лучший рисунок самого себя. На сегодняшний день прислано уже порядка полутора триллионов работ, которые все выложены на сайте www.bibigon.ru и алчно ждут 250 000 рублей, обещанных автору самого перспективного рисунка, который и станет (да не автор, дурачки вы этакие, а рисунок) логотипом телеканала.

Как можно убедиться, большинство присланных рисунков изображают довольно милых существ, которые являются порождением наивной фантазии их инфантильных авторов, явно не видевших никогда бибигона в реале. В отличие от них поседевшим корреспондентам Батрахоспермума довелось столкнуться с бибигоном лицом к лицу и даже удалось зарисовать его, до того как он откусил журналистам головные членики!
Именно так и выглядит живой бибигон. Редакция Батрахоспермума, отсылая рисунок на конкурс, искренне надеется, что организаторы примут во внимание достоверность изображения и дадут Батрахоспермуму 250 заветных тысяч, которые, естественно, пойдут на протезы головы для чудом уцелевших корреспондентов.
Кроме того, будет приятно видеть нашего натурального бибигона в качестве логотипа детского телеканала.