Rar_Gon (ЛиРу-улыбается) все записи автора Квинтэссенция элегантности и утонченной классики. Время, проведенное в студии — это изящная импровизация на тему аристократического отдыха. Потворство своим желаниям, о котором известно только Вам.
Салон красоты
Профессиональные мастера салона умеют делать все! Наши парикмахеры предлагают Вам любые стрижки, мелирование, укладки. Также, у нас Вы можете попробовать различные виды массажа, а маникюр и солярий придадут Вам неповторимое очарование.
умный дом
это территория красоты и комфорта, удобно расположенная в динамичном секторе Центра Столицы. Это отдых и наслаждение, это время для себя и возможность отвлечься от бесконечных забот и рутины, это радость от процесса и результата.
дома отдыха Анапы цены 2012
Мы рады пригласить Вас в салон «Бьюти Стайл» на Пресне, где царит уютная незабываемая атмосфера , в которую Вы захотите вернуться еще и еще…

Квинтэссенция элегантности и утонченной классики. Время, проведенное в студии — это изящная импровизация на тему аристократического отдыха. Потворство своим желаниям, о котором известно только Вам.

АЛЬБАТРОС_2004 (ЛиРу-улыбается) все записи автора

У ВОРОТ РАЯ СТОЯТ В ОЖИДАНИИ БАТЮШКА И ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА.
И ВОТ ПЁТР ВОДИТЕЛЯ ВПУСТИЛ,А ПЕРЕД БАТЮШКОЙ ЗАКРЫВАЕТ ВОРОТА.
БАТЮШКА АЖ ПРОСЛЕЗИЛСЯ:
- КАК ЖЕ ТАК,АПОСТОЛ ПЁТР !!! ВОДИТЕЛЬ-ТО ЭТОТ НЕБОСЬ И В ЦЕРКОВЬ-ТО НИ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ. А Я ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ СЛУЖЕНИЮ И ПРОПОВЕДЯМ !

- НА ТВОИХ СКУЧНЫХ ПРОПОВЕДЯХ ЛЮДИ ЗАСЫПАЛИ. А ЭТОТ ВОДИТЕЛЬ ТАК ВОДИЛ АВТОБУС,ЧТО ВСЕ ПАССАЖИРЫ МОЛИЛИСЬ БОГУ !

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора .

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора

5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:

1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:

1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

dee-troy

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора

Перевод разговора русских от ФБР (реальный документ)

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.>>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать:

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу-улыбается) все записи автора Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!