avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Если у вас накопилось много неотложных дел, то сначала нужно решить, какие из них в первую очередь следует отложить ещё.

- Хочу способ узнать, как быстро похудеть. У кого мне спросить?
- Спроси у кошелька.

- Почему к тебе в гости нельзя? Ты же сам говорил, что твои двери для меня всегда открыты!
- Это когда ты уже внутри.

В ресторане подходит к столику официант:
- Меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь себе, что я - твой лучший друг. Что тогда ты посоветуешь?
- В трёх кварталах от нас находится рабочая столовая. Вот её и посоветую.

Звонит дочь матери и жалуется на своего мужа:
- Мама, он опять гречку есть не хочет!
- Доченька, а ты ему расскажи, как ты усердно старалась, когда варила её!
- Оп-паньки, так её ещё и варить надо?!

- Ой, соль рассыпалась, значит, будет ссора.
- А может, всё обойдётся?
- Нет, милый, я уже настроилась.

- Ты представляешь, я вчера дома жену застал с каким-то французом!
- И что ты сказал ему?
- А что я мог ему сказать? Я в школе английский учил.

- Я слышала, что ты выходишь замуж за Сергея? Если это правда, то я тебя поздравляю!
- А если нет?
- А если нет - пойду поздравлю Сергея...

- У вас есть водка?
- А тебе есть 18?
- А у вас есть лицензия?
- Ну ладно. Чё сразу завёлся?

Реклама:
Сижу, читаю, изучаю правила пирамиды ммм. Думаю стоит ли вступать? Ведь она не вечна.

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

---

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

---

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

---

- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

---

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

---

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !

- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

---

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

---

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

---

- Василий Иванович, белого привезли !

- Сколько ящиков ?

---

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

---

Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел на х... , Петруччо !

---

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?

- А Леннон за кого ? ;-)

---

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

---

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

---

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

---

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

---

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

---

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :

- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?

- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

---

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?

- Спасибо, хорошо.

---

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(

- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

---

- Гиви, ты памидоры любишь ?

- Кушать - да, а так - нет...

---

Из жизни...

Едем c пpиятелем в автобycе.

Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина ! Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "

---

Ленин очень любил детей.

...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

---

Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.

---

Рекламка: оптимальная подушка, какая для вас оптимальная подушка?

Fgeddy (Пир_на_весь_мир) все записи автора

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.

- Это ты из дома вышел!

Это только мы знаем, что хуже быть Гондурасом, чем Гваделупой!

Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Redza (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Отличная игра Ферма онлайн! Играйте в Ферму Онлайн!

Анекдоты

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

Аэрогриль (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Жена - мужу:
- Дорогой, ты представляешь, у нашей соседки такой же костюм, как и у меня!
- И что же теперь делать: новый костюм покупать или в другой дом переезжать?

Когда я ещё ребёнком был, мама, уходя на работу, включала пылесос, чтобы мне скучно не было.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе на день рождения подарить?
- Любимый, мне всё равно, лишь бы компьютерная система навигации и коробка-автомат!

На совещании:
- Сергей Петрович! Вас жена просит к телефону!
- Жена? Меня просит? Нет! Это явно не моя жена!

Возвращается пьяный мужик домой поздно ночью. Жена его спрашивает:
- Ты чего домой шёл так долго? Что, дорога такая длинная?
- Улицы широкие.

Жена (мечтательным голосом):
- Дорогой, а помнишь, когда ты мне сделал предложение, я потеряла тогда дар речи на целый час!
- Конечно, помню! Это был один из самых счастливых часов в моей жизни!

Интересный блог

Нашёл интересный блог про рисование. К сожалению у меня нет художественных талантов, но смотреть чужие работы приятно. Кто хочет ознакомиться - смотрите здесь. Блог Антона Горнакова.

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Конечно можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Пришел Петька к Анке, смотрит в прихожей сабля именная Василия Ивановича стоит. Вздохнул, подумал и забрал саблю.
Утром комдив строит дивизию и кричит:
- Кто взял мою саблю? Кто взял мою саблю? — подходит к месту где стоит Петька и говорит — Петька, кто взял мою саблю?
- Василий Иванович, — говорит Петька — Не слышно на этом месте, что ты говоришь, совсем. Вот станьте на мое место.
Становится Василий Иванович на место Петьки, а тот выходит к строю и кричит:
- Кто вчера имел Анку? Кто вчера имел Анку? — подходит к Василию Ивановичу — Ну как?
- Ты знаешь Петька, и правда плохо слышно.

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука…

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Игра пятнашки.

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Игра Камни Онлайн.

Нашел прикольную игру - Камни, эта игра Камни втянула на месяц.

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Игтересное: жизнь на Венере. Есть ли жизнь на Венере?

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Сначала пару анекдотов, потом про Техномагию.

- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник…
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался — с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ…
- Попка дурак!
Опять молчание… Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Истину глаголешь… Но поздно каешься, сын мой!!!

Игра ТехноМагия

Нашел отличную игру - ТехноМагия онлайн. Оригинальная задумка. Вот скрин боя:

Пробуйте игру Техномагия!

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Вулкан Шивелуч – самый северный действующий вулкан Камчатки – расположен в северной части центральной Камчатской депрессии (низменности). Вулкан Шивелуч, координаты: 56° 38' северной широты и 161° 19' восточной долготы. Возраст вулкана Шивелуч – 60-70 тысяч лет.

Вид на вулкан Шивелуч из космоса.

АНЕКДОТЫ

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает…
- Как так — нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!

Один режиссер — другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз…
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску…

Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Игра Танчики Онлайн

Регистрируйтесь в игре Танчики Онлайн!

Юмор

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на …., ля-ля-ля-ля!

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: «Определить кому принадлежит сперма: ему или ей.» Эксперт — очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: — Понимаете, у женщин не бывает спермы… Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: — Вы не знаете эту женщину!!!

Жена говорит мужу:
- Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
- Дык я и забил…
- Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Скажи, а что такое «»деноминация»"?
- Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
- Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Стоит ёжик над пропастью и кричит:
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а…
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!

- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни oт нервов?
- Нy, и?..
- Так вот мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет гонорея…

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

ПРАВДА2010 (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Лариска_Крыска (Пир_на_весь_мир) все записи автора Сейчас в сети проходит очень любопытный конкурс "Лучший зимний рецепт" .
Смотрю фотки в сообществе - сума сойти какие замечательные блюда тут готовят. Думаю есть реальные шансы выиграть!
Я тоже планирую участвовать - пока правда не определилась с рецептом.

Милая_Дуся (Пир_на_весь_мир) все записи автора Скопировала прямо со страницы только что обнаруженного конкурса:

Друзья! Tvigle.ru совместно с Electrolux с 28 ноября по 28 декабря 2009 г. проводит конкурс на самый необычный минутный рецепт «Омлет на утюге ».

Знаешь, как испечь бизе феном или сварить яйцо в микроволновке? Вооружайся камерой и присылай свой прикольный рецепт! Он должен быть коротким и содержать инструкцию по приготовлению. В качестве примера смотри рецепты в канале «Вкусно и быстро».

Три автора, чьи видеорецепты наберут наибольший рейтинг, получат отличные призы от Electrolux — паровой утюг, кофемолку и настольный гриль. Специальные призы — чайник от Electrolux и тостер от Tvigle — ждут авторов, чьи работы будут отличаться оригинальностью и креативом.

Макс_Оливер (Пир_на_весь_мир) все записи автора Покорнейше прошу прощения у участников и уважаемой победительницы конкурса за долгое отсутствие. С удовольствием объявляю, наконец, что безоговорочным победителем стала Geroma. Поздравляю победительницу, желаю дальнейших успехов, вдохновения и всего наилучшего.
От себя радостно вручаю симпу, надеюсь, что многие из членов нашего сообщества поддержат это почин.

Макс_Оливер (Пир_на_весь_мир) все записи автора Сегодня наш конкурс переходит к этапу голосования.
1. Спагетти с шампиньонами в белом соусе - V_I_O_L_E_T_T_A
2. Котлеты и грибы - Макс_Оливер.
3. Орешки из сыра - nightwishenka.
4. Мясные рулетики - nikky.
5. Сазан, салат и фрукты - Geroma.
6. Ужин на пятерых - kralja_kralja.
7. Блюда для вечеринки - Саввина_Оля.
8. Ужин для конкурса - Застолье.

Конкурс рецептов (Создан Макс_Оливер 13-04-2008 11:48)

1. Ужин на пятерых  Спагетти с шампиньонами в белом соусе  Котлеты и грибы  Орешки из сыра  Мясные рулетики  Сазан, салат и фрукты  Ужин на пятерых  Блюда для вечеринки  Ужин для конкурса

Код голосования - [poll=759868]
Перейти к результатам (106 голосовавших) / Все новые голосования

Эти рецепты были опубликованы в разделе "Конкурс". Если кто-то не указал раздел, а рецепт предназначался для конкурса, то прошу быстренько мне об этом сообщить - добавим.