<![CDATA[Жизнь-Пиздатая_Штука]]> http://www.liveinternet.ru/community/1713317/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Жизнь-Пиздатая_Штука http://av.li.ru/317/1713317_6791557.gif Хорошее настроение http://www.liveinternet.ru/community/1713317/ <![CDATA[Часы Skagen это прекрасный подарок!]]>
Часы Skagen являются официальными часами Датской королевской семьи.

Уже хочу!

Часы Скаген так же являются официальными часами всех дипломатических работников Дании, их с удовольствием носят и другие официальные лица Дании.

В 1990 году были произведены первые часы "Skagen Denmark" (Skagen производство Дания). Реакция была ошеломляющая. За последнее десятилетие коллекция Skagen приобрела всемирную известность и сейчас часы Скаген продаются более чем 60 странах мира! Еще в 2004 году компания открыла в Европе 500 новых магазинов.

Теперь часы Skagen можно купить и в Москве, магазин часы "Столичное Время" в Сокольниках - представляет марку Skagen. Вы можете подумать что часы Skagen стоят безумных денег?

Новинки Skagen
Carbon Fibre
Ceramic UltraSlim
Flower Power
Leather Classic
Leather Rectangular
Leather Swiss
Leather Titanium
Links Steel
Links Swiss
Links Titanium
Mesh Classic
Mesh Rectangular
Mesh Swiss
Mesh Titanium

Нет, часы Скаген стоят очень демократично - цена на часы Skagen начинается от 4.000 тысяч рублей. А модели из титана и керамики стоят всего от 7.000 тысяч рублей!

часы Skagen может купить себе любой человек!

Где в Москве можно купить часы SKAGEN?

Конечно часы Skagen (производство Дания) лучше купить в магазине "Столичное Время" в Сокольниках!

1. Мы работаем только с крупнейшими официальными дистрибьютерами в России.
2. У нас одни из самых низких цен в России. (у нас нет посредников)
3. Наличие фирменных гарантийных талонов, коробок, пакетов на все часы.
4. Все модели сертифицированы.
5. Покупая у нас часы и аксессуары, вы можете быть уверены что они оригинальные (не копии).
6. Магазин «Столичное Время» работает в Сокольниках с 2004 года.

Адрес: одна минута от м. Сокольники , Сокольническая пл. дом 4А.
Т.Д. "Русское Раздолье" 2 этаж павильон № 216 "Столичное Время" часы в Сокольниках.
(на первом этаже находятся кафе "Шоколадница" на третьем "МегаФон")
Без обеда и выходных! Режим работы: пн-вс 10.00-20.00
Телефон для справок: 8 (495) 783-26-87.



*Не забудьте!

Сообщить продавцу, что Вы пришли с портала района Сокольники (www.cokolniki.com) и обязательно получите скидку 10% на часы Skagen в магазине "Столичное Время".]]> 0 <![CDATA[Пользовались мылом Дав?]]> Девушки, кто пользовался мылом Dove, скажите, правда ли то, что оно не только не сушит кожу, но и увлажняет ее?]]> 4 <![CDATA[Какие дезодоранты лучше?]]> Задумался, а в чем собственно разница между этими видами дезодорантов? Почему одни пользуются только твердыми, а другие аэрозолями? Мне, например, без разницы, какой дезодорант: шариковый или твердый. Главное – чтобы защищал. Пробовал все виды, и сделал вывод, что качество защиты зависит исключительно от производителя, а сам вид дезодоранта не имеет принципиального значения. Но, может, я что-то упустил и все-таки разница есть? И какой производитель по-вашему самый надежный?]]> 6 <![CDATA[Срочная новость!!!]]>
Секретные данные на всех Россиян попали в открытый доступ!!!



Этот проект потряс всю Россию!!! Вы только взгляните,что о Вас знают.



Подробное досье на каждую фамилию. Не сомневайтесь, Вы и Ваши близкие уже занесены в базу.



 Посмотреть компромат на себя из архива спецслужб

]]> 0 <![CDATA[Ролик для живущих в сети )]]>



]]> 0 <![CDATA[Кто покупает мужскую косметику?]]> 2 <![CDATA[Как я хожу по магазинам)]]>
Гель для душа мне понравился еще в магазине. Очень стильный дизайн у мужской линии средств Dove. Оболочка хорошо, но что за содержимое во флаконе? Цитирую упаковку: «технология микроувлажнения, специально для мужской кожи, для ухода за телом и лицом». Что это за формула специальная для мужской кожи, что за дискриминация такая. Ну, да ладно, сама купила. По факту. У супруга очень сухая кожа, особенно на лице. Побреется, а потом ходит с шелушащимся подбородком, потому старается оттягивать момент. Смотрю, день, другой, раздражения нет, при том, что любимый гладко выбрит! Сам молчит, как шпион на допросе. А я сразу заметила перемены, не люблю, когда щетина кожу царапает! Только смотрю, во флаконе Dove гель уменьшается, а остальные тюбики стоят на полке целёхонькие. Вечером из душа выходит, аромат по всей спальне, но нежный такой, ненавязчивый, лосьоном-то мазаться не заставишь, «не мужское это дело», а тут двойной эффект. Сплошные плюсы, куда не глянь. Хотя нет, один минус все-таки заметила, муж стал дольше занимать ванну!
Коротенько о дезодоранте. Я, как стирающая домохозяйка, ответственно заявляю, что стирки поубавилось. То, каждый вечер рубашка летит в корзину, а теперь носит белье несколько дней подряд и благоухает. Светлые пятна изнутри в области подмышек появляются, видимо крем проступает, но окружающим этого не видно, а я как-нибудь переживу!
А еще заметила, что супруг меня теперь отпускает в поход по магазинам даже с неким любопытством, наверное, надеется на «продолжение банкета»! Что ж не буду его расстраивать!]]> 3 <![CDATA["Звонящие открытки" WOW-Call]]>
Меня тут на днях разыграли звонящей открыткой. Дарю рецепт: если покупаешь такую открытку, на мэйл пользователя приходит видео с поздравлением от "звезды". Пока он удивленно смотрит видео, раздается звонок мобильного, и чел дослушивает поздравление по телефону. Эффект неожиданности срабатывает только так! =) Прилагаю обучающую видюшку. Стоимость удовольствия всего 170 рублей.



]]> 0 <![CDATA[Дарить ли мужчине косметику?]]> Скоро 23 февраля, надо будет дарить подарки нашим защитникам) Вот и интересует ваше мнение, стоит ли мужчине дарить косметику? 


С одной стороны — всякие там пены для бритья, дезодоранты — вещь интимная, но с другой  — у настоящих мужчин просто-напросто не хватает времени подбирать себе хорошие средства для ухода.  Вот и я решила одарить на 23 февраля своего любимого подарочным набором косметики. Выбрала Dove men, потому что у продукции этой марки очень хорошая репутация, да и аромат этой линии мне лично очень понравился — свежий, легкий, мужской. Набор — будет не основным подарком, а приятным дополнением, вместо дурацкой бесполезной открытки. Я считаю, что своему мужчине косметику дарить можно и нужно, а вот к подобным подаркам на работе отношусь скептически. А вы что думаете по этому поводу?


]]> 2 <![CDATA[Без заголовка]]> Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!]]> 0 <![CDATA[Что брать в бассейн?]]> Оцените:


1) Бальзам Dove Repair Therapy – отличная штука для волос после хлорки, т.к. я шапочку в бассейн не ношу. Волосы не становятся жесткими и легко расчесываются.
2) Шампунь Dove Repair Therapy – моя основная помощь при морозах и перепадах температур – волосы держатся на отлично.
3) Любимый гель для душа от Bourjois, такой бодрящий аромат, хочется двигаться ещё активней, лететь после бассейна сворачивать горы.
4) Бальзам для губ от Nivea розовый бархат, сохраняет мои губы от потрескиваний, имеет приятный аромат и красивый оттенок.
5) Тушь для ресниц Bourjois - вот что необходимо после спорта – небольшой макияж, тушь отличная, никаких комочков.
6) Расчёска, чтобы волосы красиво уложить.
7) Конечно же, купальник, связан мамой крючком – очень красиво смотрится на теле.
8) Полотенчико из Ikea – ничего необычного, просто мой любимый цвет в махровом полотенце.
9) Шлёпки Volcom – всеми любимая и удобная для бассейна форма шлёпок.
10) Фен Rowenta, немного старенький, но ещё полезный при сушке волос.
11) И, конечно, капля любимых духов Max Mara.]]> 6 <![CDATA[Напоминает 2011 год)]]>  Я сейчас слушаю - Shiva In Exile - Aldebaran






Лорелея
]]> 0 <![CDATA[письмо Деду Морозу]]> (оно же Служебная записка, оно же Коллективная просьба)

Уважаемый, Дедушка Мороз!
(он же Антон Сергеевич, он же Директор)

Наш маленький, но очень гордый коллектив в составе 8 лесных эльфят, очень любит свой замороженный и снежный лес (он же офис). Очень гордится своей Снегуркой и её придворными. Но Дед, в связи с изменениями климатических условий и неумолимым наступлением ледникового периода (он же - зима) у нас появилась беда. Горячий источник, что бьет в районе пастбища (чайник и кухня) не в состоянии согреть наших замерзших лап. Ушки мерзнут, ножки коченеют и производительность чудес падает (договора, платежки и ковры) .
Если ты хочешь, чтобы в 2011 году маленькие эльфы продолжали трудится на нашей волшебной опушке и ежесекундно метали чудеса, то Дед, подгони им чудо-печку (микроволновку).
Умная сова подсказала, что в канун Нового Года в большинстве лесных лавок действуют волшебные скидки! И всего за пару сотен снежинок отдают чудо-печки лесным зверятам.
Короче, Дед, не подведи! Помоги поверить своим крошкам в то, что чудеса существуют и ты способен на многое!

С любовью и верой в чудеса твои крошки-эльфы]]> 0 <![CDATA[КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ (почти бросить…) Улыбнуло ни па децки!!!]]> Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь - жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы... Холодненькой...» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании - писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...]]> 4 <![CDATA[Не уверен, что не закуришь – не пей! :)]]>
]]> 0 <![CDATA[Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения]]>  


Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

 

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

(403x545, 136Kb)]]> 0 <![CDATA[как бросить курить]]>

]]> 1 <![CDATA[Бывало ли так, что люди удивлялись твоему житейскому опыту и мудрости?]]> А может, наоборот, удивлялись твоей инфантильности в ситуациях


когда от тебя ждали «взрослых» разумных решений?


(179x167, 10Kb)


Тест поможет тебе понять особенности своего поведения


 зависящие от возраста внутреннего «Я».

]]> 0 <![CDATA[3д-тетеньки)))]]>
Вот что нашел:





Как вам???

взято с этого сайта - http://riseup.axeeffect.ru/ там кстати еще много приколов есть: видео, игры))

Акс жжот, как обычно))]]> 2 <![CDATA[Позитив]]> 1