-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Жёсткая-критика-лиру

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 134332

.
Оставляя заявку на критику в нашем сообществе, Вы гарантируете отсутствие претензий к качеству критики и жалоб со своей стороны, а также подтверждаете, что Вы ознакомлены с правилами сообщества.

Подумайте дважды, прежде чем записаться на критику. Действительно ли это то, что Вам нужно?


Правила сообщества:
  • 1. Заявки на критику принимаются в специально отведенных постах. Личные сообщения с просьбой откритиковать Ваш дневник будут проигнорированы.
  • 2. Критикуются только постоянные читатели сообщества.
  • 3. Дневник критикуется не чаще, чем один раз в два месяца, при условии исправления всех ошибок. При записи на повторную критику Вы должны оставить ссылку на предыдущую.
  • 4. Если Вам есть, что сказать, то пишите в личку администратору Solitary-Angel, а не сообществу.
  • 5. Администратор не может Вам ничем помочь, если Вы всё время не успеваете на запись. Не стоит отправлять личное сообщение с просьбой решить этот вопрос.
  • 6. При записи на критику будьте готовы к переходу на личности. Если не уверены, что адекватно воспримете это, то лучше пройти в одно из сообществ, считающих симпатии, а не делающих упор на ленте записей.
  • 7. Все пожелания к написанию критики указывайте при записи, а не в комментариях к готовой работе.

Полезные ссылки


  • Поиск по блогу
    Яндекс

  • Все оттенки коричневого в мире Эмили--.

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 22:14 + в цитатник
    VoiceOfTheSoul (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Вот как ведь оно обычно бывает – в ярком фантике лежит пустышка, а в грубом и никчемном камне скрыта великая скульптура. Ведь так редко содержание соответствует обертке. Но сегодня у нас именно этот случай. Сегодня я появился на страницах блоггерши Эмили--. И ее жизнь вполне соответствует выбранному дизайну. В принципе в ней нет ничего особенного, но она не такая уж и серая. Она имеет оттенки, но особенно не меняется. Любимый человек, любимое занятие, своя жизнь. И все это помещается в оттенки коричневого. От самого светлого до почти черного. Вот только звездочки пока не сливаются с дизайном, за них это успешно делает информация рядом с аватаром.

    То что я смог узнать о Полине не открывая дневник вполне вписывается в образ 16тилетней девушки. Тяжелая, готичная музыка, не повлиявшая, судя по фотоальбому, на внешность. Далее немного «обычного человеческого счастья» - семья, хобби, любимый человек, друзья, планы на будущее, чуток книг и непривычный для девушке интерес к компьютерам. Кстати хобби, оно же любимое дело – телевизионная школа. А в принципе ничего особенного.

    Цитатник хороший. По началу вездесущие картинки, зато потом хорошие стихи и очень интересная фотография.. Фотоальбом не очень большой, но интересный. В нем нет ничего особенного, но его приятно полистать. Он разнотональный, но в чем-то неумолимо схож.

    И вот наконец дневник: «~на душе гармония~», - гласит заголовок. Видимо в противовес в дневнике царит бардак. Нет, конечно фотографии скрашивают серость, извините, коричнивость дневника. Но эти вездесущие тесты, да картинки совершенно все портят.
    Содержание постов типичное для подростка. Преобладает бытовое описание, с опечатками и прочими прелестями. Ну и бывают проблемы в понимании себя и окружающих.

    Народ, как у вас дела? Как и где собираетесь справлять новый год? Я вот знаю точно что сам переход на новый год просижу с предками, потом сматаюсь. знаю точно, шо со своими девчонками..самый большой вопрос: КУДА??? Девчонки хотят в кафешку, но чет я думаю бесполезно соваться. так что пока в раздумьях..
    СКОРО СЕССИЯ!!!!! и это ужасно. только завтра начну готовиться.
    Кстати, как вам зимний диз? Как фотки города Орена? я ж сама фоткала! И музычку новую добавила- любимый System Of A Down///// , лан следите сдесь и загляните в инфо обо мне! Да, и всем УДАЧИ в сессии!


    Скажите, пожалуйста, у вас было когда-нибудь такое, чтоб ваши Друзья вас не понимали? У меня две любимые подружки, которые сами того не замечая, не замечают меня..прилипились друг друг и никто им не нужен.. я болею, сижу дома, прошу их зайти ненадолго, поболтать, а они говорят, что НЕ ХОТЯТ!!! Почему так? Почему они считают, что мне не нужна поддержка? Почему не понимают? что ж делать, если просто разговор по душам не помогает... не знаю, зачем я прошу помощи у кого-то...но...


    не знаю что со мной. у меня жизнь разная. верней день я живу, а день сущевствую. так вот через день. бесит. один день я - Обломов, другой день я - Щтольц. раздвоение. разве это нармально?


    Последний пост написан прямо пока я изучал дневник и делал наброски.
    Ничего интересного..
    Постоянно сажусь за написание чего-либо путного в дневник и... ничего не могу сообразить, писать нечего(( Я разучилась видеть в каждом дне что-то особенное и радоваться мелочам(( не приятно это. но я как будто и не могу ничего с этим сделать (ненавижу слово "не могу")... хотя я всё Могу! но...не получается! В последние дни я сижу дома из-за болезни, смотрю телек, вышиваю, читаю иногда - наконец-то добралась до "Мастера и Маргариты", лазию по инету, совсем мало ем...но что интересного, кроме чтения интересной книжки есть в моей жизни? вопрос риторический, хотя раньше он таким не был((


    Ну в дневнике ничего особенного не было в принципе. Это важно для вас, да для близких. Это и были те мелочи, радость от которых вы потеряли. И действительно вы можете… А действительно, что есть в вашей жизни? В ней есть оттенки, но цвет то один. Так что либо радуйтесь своем мелочам, живите своем коричневом мире, или расширяйте границы, вспоминайте, что такое радуга и ищите свое большое и яркое счастье. В любом случае удачи вам.

    В разнообразном коричневом побывал VoiceOfTheSoul.

    Критика – лишь взгляд со стороны. А каждый смотрит на жизнь по-своему.
    Рубрики:  Взлетающие вниз
    Фабрика пыли

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    ночной любитель белок крези_маг

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 21:16 + в цитатник
    Конхис (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора – Джульетта, доча, чем тебе не муж
    Сей отрок рода знатного Ромео,
    Признайся, согласись, что будет лучше уж.
    – Я боюсь ужей.


    Спала я, значится, никого не трогала, видела замечательные пушистые сны с розовыми слониками в голубеньких трусиках, как неожиданно появился Этот странный мужчинка с бурной жестикуляцией, нисколько не смущаясь того, что мне четырнадцать лет и я вся в белом, плюхнулся на мою кровать, уставился на меня своими глазищами и заявил «Моя жизнь, мои пещеры». При этом он попытался изобразить что-то зверское на своем лице, этого у него не вышло, что он и осознал, поэтому решил зайти с другой стороны.

    Мужчинка перепрыгнул меня, прилег с другой стороны, прищурил на меня свои масленые глазки и начал верещать, как кот Боян Баюн, о какой-то Белке: Белка то, Белка сё, Белка заболела, Белка обещала фотки, Белка с молотком, в общем, я сначала подумала, что сей тихий помешанный перепутал мою спальню с зоопарком, но нет, потом он достал из-за пазухи пачку фотографий, где показал Белку во всех ракурсах; я посмотрела пять, десять, пятнадцать, нееет, спасибо, больше не надо. Он спрятал фотографии и снова заладил о Белке. Я не выдержала и спросила:
    - Эм… добрый сэр лыцарь, а что ты можешь мне рассказать еще, кроме как о Белке?
    - Могу рассказать о мыслях, на которые меня наводят Белкины записи.
    - Нет, не пойдет.
    - А давай расскажу, как мы покупали авто Белкиной маме!
    - Ни-ни, расскажи что-нибудь такое, где не встречается слово «белка» ни в форме нарицательной, ни в виде существительного, прилагательного, глагола и, даже, упаси Боже, не рассказывай мне на жаргоне о белой горячке, буде она с тобой случалась, о благородный дон.
    - Тогда, может, просто о машинах?
    - Это не интересно.
    - А хочешь я тебе расскажу свою трактовку некоторых моментов из Библии?
    - Ага, «поговорим о чудесах, творимых Шартрской Богоматерью»! Нет уж, милейший барон или кто ты там, это тоже никуда не годится.
    - О делах семейных?
    - Что ты, я слишком мала и неиспорченна, чтобы разговаривать об этом.
    - *с надеждой придвигается поближе* Может ты поможешь мне разобраться в себе?
    - Сколько тебе лет, о настойчивый юноша?
    - 32...
    - Ох ничего же себе вопросики в таком возрасте...
    - Ну поможешь, а?
    - Что вы, дорогой мой человек, доктор Фрейд живет двумя палаццо дальше по улице, вы перепутали, хотя, я сомневаюсь, что он бы допустил вас в свою постель.
    - …
    Я рассерженно посмотрела на его приунывшую физиономию и спросила:
    - Ну так что, холоп, потешишь ли ты сегодня свою госпожу?
    - Я не знаю чем… Ну давай хоть перечислю своих читателей…
    Я возопила в ужасе:
    - Ты меня за мусорную яму держишь, о ничтожный человечишка!? Няня, няня, убери от меня этого скучного мужчину!
    Няня, увы, спала крепким сном, поэтому не пришла. Убедившись, что мне от него не отвязаться, я повернулась на бок и сказала безнадежно «А, делай, что хочешь».

    Под утро он что-то еще бухтел мне на ухо цитаты какого-то Башорга (швед?), которого считал лучшим писателем в мире, размахивал бумажками, с помощью которых пытался доказать мне, что он в здравом уме (я-то углядела, что на одной из них написано «буйный идиот»), задавал глупые вопросы, требующие глупых ответов, пытался поиграть со мной в ассоциации, пытался развлечь меня картинками, разве что не глотал шпаги и не дышал огнем, а я всё зевала, всячески показывая ему, что подобных претендентов на мое нежное и поэтическое девичье сердце было пруд пруди, более того, они пытались завоевать меня точно таким же образом. Он все не утихал, пока, наконец, не появилась моя сводня-нянюшка, критически обозрела сцену и выгнала его метлой из моих покоев.

    С Вами была я, четырнадцатилетняя и вся в белом,
    Джульетта
    Рубрики:  Ни рыба, ни мясо
    Фабрика пыли



    Процитировано 2 раз

    ***НАБОР НА КРИТИКУ***

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 20:52 + в цитатник
    91-60-91 (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
    ЗАПИСЫВАЕМСЯ!

    Мы игнорируем заявку, если:
    •  Ваш дневник закрыт для критиков.
    •  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
    •  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
    •  Вас критиковали менее трех месяцев назад.
    •  В вашем дневнике менее 50 записей.


    Если Вы уже записывались на критику, не стоит подавать заявку еще раз. Ждите, Вас уже забрал критик.


    Не успеваете записаться?
    Хотите стать критиком?



    По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel или 91-60-91
    Рубрики:  Заявки на критику

    Совсем не Богемианская, или критика -_Rhapsody_-

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 20:31 + в цитатник
    Unconcious (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Cold - Wasted Years

    Как всегда - ничего личного, просто вы живете в мире анимированных рисунков, а я - в суровом измерении брутального грайнд-кора.

    Здравствуйте, уважаемая -_Rhapsody_-! Вот не знаю пока, хорошо для вас, или плохо, что вы мне под руку попались. Скажу честно, привлекли меня в вашем дневнике, потенциальном "пациенте", две вещи.
    Первая - о, я люблю творчество Queen, а ваш ник напомнил мне их великую песню. Ну, это нюансы, являющиеся не столь важными.
    А вот вторая вещь - тут уже интереснее; раздел "О себе":

    Я не пишу заумных постов у себя в дневе.
    Я не верю в любовь.
    Я не люблю тупых людей.

    Я ненавижу этот мир.
    Я ненавижу каждого из вас.
    Я ненавижу, когда ебут мне мой мозг.
    Я не умею прощать.
    Я не знаю что такое боль.
    Я обожаю трахать людям мозг.
    Я обожаю думать не так как все.
    Я ЛЮБЛЮ Neversmile.
    Я люблю своих друзей.

    Если ты ставишь симпу/анти подпишись, будь добр.
    А так Я всем радо в своем дневе.Я веду дневник для себя.
    А ваще идите-ка вы все на йух --->

    Собственно, от этих замечательных и душевных слов я буду отталкиваться в написании. Для начала - так, для затравочки:
    "Я ненавижу каждого из вас" стоит по соседству с "Я люблю своих друзей". Вывод: или вы считаете себя и своих друзей другим подвидом человеческой расы, или просто "элитой". Или же нагло врете им в лицо о своей любви, надеясь на их невнимательность и неспособность прочитать вышестоящую строчку.
    "Я обожаю трахать людям мозг" граничит с "Я ненавижу, когда ебут мне мой мозг". Вывод: ага, значит, когда вас - вам не нравится, когда вы - "оо!! яяя!!!" и такое прочее, кайфуете то есть.. Интересно, это из серии: "Я ненавижу гребаных алкашей! Наливай!", до? Замечательно, я в восторге.
    "Я не люблю тупых людей" - а тут, видимо, скрыто заявление о том, что вы - гений. А если еще взять в внимание "Я не пишу заумных постов у себя в дневе" - то вы, оказывается гений, знающий, чего хотят другие. Эмм, и им потакающий, наверное? Ладно, скоро узнаем.
    Аа, чуть не забыл: "Я ЛЮБЛЮ Neversmile" - все понятно, имо-герл. Ну, ничего личного, просто это многое объясняет (ну, излишняя самоуверенность, дерзость, типа "А ваще идите-ка вы все на йух --->"). Ладно, поехали.

    ПривеД...Маза фака...
    а мне однако скучно...вообщеее делать нечего....
    епт...и так ещё 3 месяца...
    ААААААА!
    Да я ж с ума сойду....
    эм...почему сойду?
    я уже сошла...
    бля...ЖОПА!

    Смотрим на "Я не пишу заумных постов у себя в дневе", и просто умоляем вас начать все таки это делать.

    Блять!
    Вот у меня всегда всё через
    ЖОПУ!

    Смотрим на "Я обожаю думать не так как все", и понимаем, что думать-не думать, а вот жить не так, как мы, скромные одноклеточные, у вас явно не получается: не так уж легко перестроить биологический процесс "через жопу", правда?

    Спать. Спать. Спать хачу.
    Всем спокс)
    А кое-кто меня завтра поднимет часиков так в 10... Ебать...

    Простите мою невоспитанность, но я не мог пройти мимо крика души о том, что после подъема на вас такие грандиозные планы построены..

    Ушла в себя, вернусь не скоро.
    Буду разбираться в себе и в своих чувствах.

    Это - к "Я не знаю что такое боль".. Ну, и зачем вы нас столько раз обманули? То ли еще будет..

    Хаа, вот еще прикольно:
    Меня всё заебало.
    Пошли все нахуй.
    У меня депрессия.

    Самое интересное - 8 человек ответило на "Пошли все нахуй", 2 из них - продолжали писать после "бесит совершенн всё и все".
    "О времена, о нравы..." (с)

    Наконец, хотелось бы передать очень важную новость моим друзьям и знакомым из культурной столицы - Бегите, спасайтесь, дорогие, ибо:
    З0 апреля.
    Питер - жди нас, мы едем!

    Ребят, первого мая жду от всех подтверждений о том, что вы все еще живы, ага?

    Собственно, что еще добавить к вышенаписанному? Да ничего.. Да, последние страницы не изобилуют таким огромным количеством олбанских слов и бессмысленных выражений чувств, подкрепленных кучей смайлов, однако, пардон за тавтологию, и смысла в них не особо то много.. О первых предыдущих страницах вообще молчу - страх и ужас..
    Пойду-ка я наверное отсюда. Думаете, рано? Тогда обоснованием к моему уходу пусть служит ваша же фраза:
    "Как-то всё заебало." (с)

    Деградировал Unconcious.
    Рубрики:  Безжалостные люди
    Криминальное чтиво

    Метки:  

    Заявка от С_К_В

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 18:19 + в цитатник
    Ничья_и_не_Твоя (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Уважаемая С_К_В, мы рассмотрели вашу заявку на Дифирамбы и должны огорчить вас: вы нам не подходите. Дабы не возникло никаких возмущений, мы объясним почему.
    Если надо написать ФИО, это не значит, что писать надо только начальные буквы! Графа «о себе» совершенно не приемлема, так как вы сразу отталкиваете людей, сообщая им о том, что вы пессимистичная и неуравновешенная особа. Да и огромные пропуски между пунктами вашего повествования напрягают. Сообщества вообще убили: Шпилька_в_Дерьме, КОМНАТА_РАСПИЗДЯЕВ и это еще не все «прелести».
    Честно говоря, после всего увиденного я хотела выкинуть ваше резюме в ближайшую корзину, но положение, знаете ли, обязывает читать эту лабуду дальше.
    Ваш дневник поверг меня в ужас.
    Залезая в рубрику «всякие размышления», я еще надеялась увидеть что-то стоящее, но увидев там вопрос:


    Интересно, а эмо, чтут истинного новатора своей моды?



    и фотографию Гитлера, я поняла, что мне будет спокойнее читать «бытовуху». Но, знаете ли, особой разницы между вашими размышлениями и бытовухой я не нашла.


    Мне на днях... неделю назад... не важно
    Пришла в бошку офигенная идея... конечно, это очередная тупость и абсурд, которую я высмеивала годами... но я знаю про себя одно => если мне нечто взбрело в бошку и долго не вылетает, значит надо реализовывать, значит это гениальная идея (я так это называю)...
    И я решила!
    Видимо, ночью, на мекня снова долбанулась светоч знаний XDDDDDDDD только интересно, в виде чего на этот раз? XD
    Пока не буду писать на какую это тему и вообще что это... но я уверена, что это мой шанс... один из не многих...
    p.s. короче молимся за меня XD шутка



    Я назвала такие записи игрой «Пойми ее». Сложная игра, не каждому под силу, уж точно. Опять же, данная запись отправлена в рубрику «всякие размышления». Причем, в день по несколько постов, достаточно объемных постов, и не достаточно интересных.
    Я не вижу смысла дальше цитировать ваши записи, так как ничего захватывающего в них нет. Самый обычный, ничем не отличающийся от сотен и тысяч других, дневник. Мои надежды на что-то стоящее не оправдались. Очень жаль и себя саму, и тех, кто вас читает.

    Вегда ваша Ничья_и_не_Твоя
    Рубрики:  Особо тяжкие преступления
    Криминальное чтиво

    Метки:  


    Процитировано 2 раз

    Злосчастный лифт или критика Katyo_Liso4ko

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:52 + в цитатник
    МадмуазЭль_Ка (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора А начиналось все вполне безобидно. Я всего лишь шла в гости к своей знакомой, когда зашла с этой девушкой в лифт, а он взял и остановился. Лифтерша лепетала что-то малоутешительное в громкоговоритель, спасать нас никто не торопился, и я, посмотрев на свою «подругу по несчастию» решила познакомиться, дабы во мне не развилась клаустрофобия. Девушка назвалась Katyo_Liso4ko. На мою просьбу, рассказать немного о себе, сказала мало, но весомо:
    я пытаюсь быть милой
    не всегда получается
    так что не обижайтесь
    в случае чего


    А потом зачем-то добавила:

    Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо.


    Потом она достала сигарету и закурила. Видимо, срабатывал принцип «проезжающего попутчика». Ты знаешь, что этот человек не сможет сделать тебе ничего плохого, даже если очень захочет, потому что больше вы вряд ли увидитесь, а значит, ему можно рассказать все о себе, ничего не опасаясь. Выпустив дым, девушка продолжила:

    -Ты знаешь, в фильме под названием "Жизнь" я играю скорее отрицательного персонажа. Правда, не подлого трусливого и мстительного, который может предать любого человека в любой момент. Я не такая, я верю в это) У меня есть друзья, у меня есть даже некий кодекс чести, но все же я не положительна, ну никак. С раннего детства я люблю таких героев.. героев фильмов, сказок, книг, спектаклей.
    Если я сейчас буду писать, что мне это не нравится, что я хочу исправиться, это будет явная ложь. Мне правда плевать, что обо мне думают, мне нравится моя роль. Пока что.


    -А знаешь, что больше всего раздражает? – спросила она и вновь затянулась, - Когда люди считают себя подлецами и вообще, кем-то совершенно отвратительным, сразу хочется сказать: «Здравствуйте. Меня Катя зовут. »

    Повисла тишина, невыносимая настолько, что Катя продолжила:

    -Не знаю, зачем все это сейчас говорю тебе. Я это почти никому не рассказываю.
    у меня столько секретов, что, даже если вы ткнете пальцем мне в живот и скажете: "ого, ты нам про это не говорила", я подумаю, что вы обнаружили что-то,
    о чем вам знать необязательно.
    , - сказала она, - Знаешь, порой хочется найти людей, которым буду я интересна, как человек, а не объект сексуального желания… А еще я бросила универ, надоело. Уеду со следующего года учиться в Самару…

    Она говорила и говорила, курила и курила. О себе, о жизни, бытовых вещах, с долей иронии, иногда немного грубо, с матами, иногда устало, она выплескивала то, что накипело. И я подумала, что, скорее всего, такому человеку, нужны или постоянные «проходящие попутчики» или дневник. Спустя час нас, наконец, вытащили из лифта. И я пошла на 6 этаж, а она на 4…

    Мимолетный попутчик, Ядвига Крик
    Рубрики:  По ту сторону правды

    Метки:  

    Intolerable_SI

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:43 + в цитатник
    Mrazzz18 (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Я пытался придумать какую-то сюжетную линию для критики, завуалировать и написать что-то непохожее... Но не удалось, решил взять откровенностью, ведь откровенность - то, что все ждут друг от друга и то, что нас привлекает больше всего. Все, так или иначе ждут откровенности, и мой критикуемый, думаю тоже. Ее дневник - один из немногих, где автор пытается разложить все по полочкам и тоже пытается быть откровенной...

    Юзер Intolerable SI и ее дневник "Осколки мыслей".

    Дневник ведется сравнительно недавно, но оставляет почву для размышлений. В эпиграфе приведена цитата:

    ...нити старых привычек рвутся тяжело и мучительно... прошлое уже вычеркнуто и уничтожено, но ничего нового пока не построено, и невольно приходится возвращаться к обломкам... (Д. Емец)

    В дневнике есть минусы. Первое, что бросается это темный фон дневника, где текст приходится буквально выискивать. Но это все на совести автора. И возможно не читабелен он только для меня. Каждому свое...

    Теперь непосредственно о дневнике:
    Автор - девушка старшего школьного возраста из ставропольского края. В ее дневнике идет описание нелегких будней и трудностей, которые ее подстерегают и с которыми она борется:

    Исходное сообщение Intolerable_SI
    Угораздило же меня родиться в этой "деревне"... искали секцию, в которую можно записаться... нашли, как же... "У нас есть батуты, на которые вам уже поздно ходить, шахматы и баскетбол для мальчиков" - самый распространенный ответ. А я не хочу заниматься лёгкой атлетикой!! И в тренажерный зал ходить не хочу!! Я в волейбол хочу играть, в теннис, заниматься восточными единоборствами, танцевать!.. Господи, как же я хочу танцевать... 7 лет моей жизни, лучшие воспоминания... я обещаю себе. Обещаю. Уеду учиться в другой город - Питер, Москва... не знаю ещё, но знаю точно одно - я буду танцевать. Даже телевизор не могу смотреть спокойно - вижу передачу типа "Танцев со звездами" или что-то в этом роде - пробивает на слёзы... ностальгия, блин... и почему я бросила? Надо было продолжать жить в этом бешенном ритме, носиться целый день по городу, опаздывать, срываться, уроки, концерты, конкурсы, тренировки, приползать домой поздно ночью, засыпать на кухне... но не бросать танцевать... надо было...


    Хочется искренне пожелать автору удачи, чтоб ее стремление было вознаграждено и она занималась любимым делом. ведь лучшая работа - хорошо оплачиваемое хобби. И в крупных мегаполисах типа Москвы или Питера возможностей больше, на порядок. Но главное не затеряться, ведь мегаполис затягивает и многие канут в лету или возращаются ни с чем.

    Исходное сообщение Intolerable_SI
    ... Вечер начался как-то косо, быстро, нерешительно. Телефонный звонок, место встречи. Он один. Сердце в пятках - серьезного разговора не миновать. Спас вышедший друг. Как же я обожаю этого человечка... вышел простуженный, непривычно грустный, но как всегда такой внимательный и заботливый... мне так хотелось согреть его, поухаживать, отправить домой и напоить горячим чаем... но его увёз брат, нам даже не удалось толком попрощаться... и снова наедине, в напряженном молчании. Вот... сейчас... нет?.. да?.. телефонный звонок. Фух... "Ты выйдешь? Жаль. Нет. Мы не одни. Позже..." - значит всё-таки нас ждет объяснение... Но подошли ещё друзья, и снова вздох облегчения... нужно было сходить к девчонке - потащила с собой одного из друзей. Пойдет на край света, только попроси... но он уже понял, что моё сердце тянется к другому, и спасибо ему за это, ещё одного подобного разговора я бы не выдержала. Мне легко с ним. Легко и весело. Всегда так. Обидно даже. Но чему быть, того не миновать...

    Вечер, голубые стены подъезда, лестница...
    - Ну так что, ты решила?
    - Решила...
    - И что же?
    - Ты знаешь... мне кажется, ничего не получится...
    Я говорила долго, взахлеб, наверное какие-то глупости... а он стоял передо мной, застыв, не мигая, даже, кажется, не дыша... Смотрел на меня, а лицо покрывалось красными пятнами - кажется, я сама покрывалась такими же пятнами, горящими, зудящими, только изнутри... я снова делаю человеку больно... снова, снова!! Человеку, который ждал этого знакомства почти год... который не решался... который терпел и наконец переступил через себя...
    - Это правильно... ну нет, в смысле... ну в общем... правильно, что ты сказала... что смогла... что не обманывала... да... спасибо...
    Снова что-то несу, а он не слушает... нервно вертит в руках телефон, улыбается, пытается казаться веселым... спрашивает, выйду ли завтра, рассказывает что-то... Вот и всё. Очередной канат обрублен. Очередной Его друг потерпел поражение...

    Большинство друзей болеет... И Он тоже... а я сижу, выгребаю из глаз песок, пытаюсь расчесать спутанные этим жутким ветром волосы и чувствую, что тоже потихоньку начинаю простывать... знобит и горло першит - то ли ещё будет... но нет, болеть нельзя, я перенесу всё на ногах. Хочется ему позвонить... руки сами тянутся к телефону, но останавливаю себя. Надо ли? Но телефон всё равно не работает сегодня, поэтому придется ждать до завтра... и всё-таки стоит. Я волнуюсь. Как он там? И даже не пугают эти постоянные мысли о нем. Я думала, что пройдет много времени после последнего разочарования, прежде чем я смогу снова привязаться к кому-то. Я думала, что больше не найду человека, который будет мне нравиться так же, который будет мне сниться... ошибалась. Как обычно.

    P.S. Я не отдам тебя так просто, слышишь?..


    Исходное сообщение Intolerable_SI
    Не могу прожить день без улыбки...Не могу постоянно грустить, полностью погрузившись в свои проблемы...Не могу сидеть дома...Полумрак? Уроки? Грустные картинки, фильмы? Слёзы?..Яркое солнце, громкая музыка, полная готовность к завтрашнему учебному дню за пол часа!! - одиночество?.. Нет, не могу, не могу...Вчера хотела поговорить с хорошим другом... поплакаться в жилетку... задать мучающие меня вопросы... попросить о помощи... вывернуть наизнанку душу и послушать, что он скажет... как успокоит, чем поможет... Но нет... я справлюсь сама. Я смогу, я смогу!! Я переживу, перенесу, перетерплю, я буду сильной!! И счастливой....Итак, будем считать, что я снова свободна.Не хочу, не хочу это осознавать... но у него есть кто-то ещё. Не знаю, что они там думают, но только глупый мог бы не догадаться, что они пытаются шифроваться, называя мужские имена, на самом деле подразумевая под всеми этими разговорами девушек. Меня и её. И он выбрал её. А один из его друзей предложил мне сегодня встречаться... смешно даже... смешно и как-то нелепо. Когда в компании одна девушка - она как переходящее знамя, с одним не вышло - инициативу перехватывает другой. И всё-таки я хочу услышать это от него. Отказ, сказанный прямо в лицо. В глаза. Честно и откровенно. А тогда уже и подумаю, что мне делать с новым принцем на белом коне... Главное собрать себя в кучу и заставить отвести его в сторону на пару слов. Ну же, Ирка, ты же можешь, когда хочешь... ты же можешь...


    Исходное сообщение Intolerable_SI
    *** (23:06:25 6/03/2008)кого любишь?
    Я (23:06:50 6/03/2008)так... одного человечка...
    *** (23:07:09 6/03/2008)не меня же?
    Я (23:07:23 6/03/2008)с такой надеждой спрашивает...
    *** (23:07:50 6/03/2008) а что мне еще делать остается?
    Я (23:08:37 6/03/2008) не знаю... но ты не надейся, тебя я всё равно не забыла)
    *** (23:09:14 6/03/2008)что значит не забыла? любишь кого?
    Я (23:09:36 6/03/2008)ты его не знаешь всё равно...
    *** (23:13:11 6/03/2008)а он тебя?
    Я (23:13:21 6/03/2008)и он...

    Вру... всё ради чего?.. Хотелось первой же фразой написать: "тебя..." но не сделала этого... сдержалась... а теперь снова слёзы... :(


    Здесь ярко описан тот период влюбленностей, который происходит лет в 16-18.
    Я привел только некоторые посты, а таких постов очень много. Но все-таки, я так не понял, чем же все закончилось. Манера изложения очень чувственна и эмоциональна. Да мало кто отказал бы себе в удовольствии сделать приятное человеку, которого он любит или ему не безразличен. Только на деле оказывается, что человек любит другую\другого, а все эти попытки оказываются тайными желаниями, робких воздыхателей.

    Вот это приведу в качестве учебного пособия всем розово-эмоциональным юзерам женского пола данного ресурса. Сейчас на меня выльют ушат помоев, но это слова вашей сверстницы - ДОСТОЙНЫЕ УВАЖЕНИЯ!
    Исходное сообщение Intolerable_SI
    Настроение сейчас - никакое... нефоры... сколько их развелось... точнее нет, не так... псевдонефоры... пародии на неформалов... на истинных готов, эмо и иже с ними...

    "это помогает нам выразить нашу индивидуальность..." - какая к чертям индивидуальность?.. в городе каждый третий - нефор, каждый пятый - эмо... причем задай кому вопрос - фиг они сами о своей культуре или направлении знают что-нибудь... все улицы пестрят этой шашечно-полосатой и проколотой молодежью... а теперь и моя подруга среди них... причем для большинства всё это - лишь внешний образ, жалкая оболочка, навеянная модным сейчас молодежным движением...

    нет, я уважаю все эти стили, движения, культуры и субкультуры... но когда это идет от сердца... люди... ну будьте же вы собой, зачем подражать кому-то?..


    Задумайтесь, а будете ли вы ходить в 23-24 года накрашенной как гот или готесса, как там их правильно называют я не в курсе, или в черно - розовом свитере с косой челкой на глазах. Глядишь и манера изложения написанного изменится (это для тех кто знает среднестатистического обитателя ЛиРу) и цели в жизни изменятся. Подождите мне что-либо доказывать с пеной у рта, пусть пройдет немного времени, ни месяц, ни два, хотя бы год или полтора.

    Резюме: Дневник оставил двоякое впечатление. С одной стороны написанно все хорошо, манера изложения краткая и полная, но в то же время как то временами совсем уж тоскливо. Позитивнее, что ли, надо рассматривать вещи, пусть и в амурном контексте. Ведь идет не описание серьезных проблем, когда некуда бежать и спросить совета. Рекомендуется к прочтению сверстникам, молодым людям, которым посвящена значительная часть постов автора, подругам, которые иногда делают неприятные вещи. Достаточно сложно дать оценку дневнику человека, подверженного чувствам. Людям со схожими подверженностями в период 18 летней влюбленности, тоже рекомендую посетить страничку этого юзера.

    С вами на страничке искренности был педагогический работник Mrazzz18

    Метки:  

    Цветы для Decadentia.

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 15:22 + в цитатник
    Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Enigma - Brazil
    Вы никогда не задумывались, как много неизвестных простым людям цветов?..
    Простым людям, а не каким-то там докторам наук, биологам или географам… Простым слесарям, монтажникам, рабочим… Мы не знаем столько полевых цветов! Не известных «анютиных глазок» или «кашек». Нет. Вон там, например, какие-то розоватые цветочки, название которых я не знаю… И вряд ли знает кто-то из моего окружения…
    Именно об этом я думала, лёжа в поле на траве. Как чудесно пахнет луговая трава! Горьковатый запах полыни смешивается с каким-то терпко-сладким запахом и с радостью вдыхается органом обоняния.
    Я представила себе, как много можно насобирать цветов на этом лугу… В моём воображении возникали огромные букеты или даже целые стога цветов. Мне вдруг так захотелось собрать букет цветов и подарить его какому-нибудь человеку! Я вскочила на ноги и стала рвать цветы. Какие угодно… Просто никому не известные цветы.
    Когда же букет был готов, оказалось, что дарить его некому: вокруг не было ни единой души.
    Очарование исчезло. Я бросила собранный букет на траву и побрела домой. Вокруг меня вставали огромные деревья, листья которых ласкали слух, но мне всё было не в радость: настроение уже было испорчено, и не факт, что счастье снова повернётся ко мне стороной, обратной той, где есть карманы.
    Я шла и шла, как вдруг среди огромных широколиственных деревьев встал маленький домик. Он привлёк меня, прежде всего, тем, что цвет его досок был значительно темнее обыкновенных.
    «Интересно, из какого дерева?..» - промелькнула озорная мысль.
    Я поднялась по невысокой лесенке в три ступеньки и постучалась в дверь. Она сначала скрипнула, а затем открылась. На пороге стояла приветливо улыбающаяся хозяйка.
    -Что Вам угодно? – спросила она меня.
    -Не могла бы я попить? – слегка извиняющимся голосом ответила я.
    -Да-да, конечно! – хозяйка гостеприимно распахнула дверь.
    Я вошла и очутилась в сенях. На одной из стенок висела картина. Я остановилась перед произведением и начала разглядывать его. Девушка. Тёмные волосы, глаза опущены. Художник явно старался придать своей «даме сердца» некую небрежность.
    -Ну, где же Вы? – позвала меня хозяйка.
    -Иду… - ответила я…
    Пока я разглядывала портрет, девушка успела накрыть на стол. На столе стояли две чашки с чаем и тарелка с пышными булочками.
    -Право, не стоило… - начала было я, но хозяйка остановила меня жестом.
    -Прошу меня простить, я не представилась… Меня зовут Decadentia. А как Вас зовут?..
    -Кишимека, - ответила я.
    Ещё несколько минут мы раскланивались друг перед другом и говорили любезности. Затем я всё-таки утолила жажду и потекла беседа, приятная для нас обеих.

    Моя собеседница рассказала мне, как около полугода назад она так же, как я, гуляла в окрестностях, как вдруг набрела на домик. Она решила пожить здесь немного, и теперь раз в месяц на выходные обязательно приезжает: подышать свежим воздухом.
    -Это так чудесно! После духоты огромного города приезжать сюда, в лес…
    Я не могла не согласиться с приветливой девушкой.
    Рассказав немного друг о друге, поинтересовавшись интересами друг друга, мы заговорили о более глобальном.
    Моя собеседница с возмущением высказалась о поведении детей, неблагодарных родителям, о том, как некрасиво и некультурно они ведут себя по отношению к родителям.
    Она так же рассказала мне одну историю .
    Это показалось мне забавным: смешивать философию, реальность и вымысел…
    Навеяло чудесные мысли о замках, дворцах и заброшенных усадьбах…

    Но вдруг в глазах у моей собеседницы в глазах мелькнула грусть. Я удивлённо посмотрела на неё. Прочитав в моём взгляде достаточно, чтобы понять причину моего удивления, хозяйка лесного домика стала объяснять.

    Она разочаровалась… В мире, людях…
    О чём я подумала: «А ведь это так… Все люди погрязли в мелких бытовых проблемах, которые ставят на первое место. Думают о новостях, переживают из-за них… Из-за новостей, которые каждый час сменяют друг друга… А ведь если бы люди захотели, они бы смогли предотвратить свои ошибки… Но, видимо, такому не бывать: люди никогда не сговорятся…»
    Мне вспомнился Николенька Иртеньев из «Детства» Толстого. В последней главе Толстой словами Николеньки описывает, как мальчик молился перед сном… За маменьку, за папеньку, за счастье всех людей на Земле… И лишь потом попросил для себя хорошую погоду для гулянья… Почему же люди теперь перестали думать о счастье общечеловеческом, а думают только лишь о себе, о своей прихоти?.. Максимум, о чём могут подумать люди – о счастье своих близких. А иногда они и этого не делают…

    Я задумчиво смотрела в угол стола…
    Девушка встала со стула и подошла к шкафу. Достав оттуда пару книг, она прочитала мне несколько стихотворений.

    Прошу, тотчас умолкните, мадам!
    У вас здесь нет авторитета.
    Пустых и едких фраз обман
    Вы мне дарить решили… Образ Света?

    Нет, эта сущность вам, увы, претит.
    Через нее сквозит высокомерие пустое.
    Ведь вы ничтожны, но никто не хочет быть забыт…
    Вас точит зависти томление немое.

    Итак, вы говорите, вам известно?
    Вам лучше знать, мое же мненье неуместно?
    И все же вы не ведали совсем,
    Тех чувств, которые сильней преград и стен.

    Той истинной любви, которой посвятить
    Готов всегда: себя, свой разум, тело, душу
    Терпеть, страдать и все же ею жить,
    Ее законов беззаконных не нарушив.

    Ее вы не встречали…
    Ваш удел – чужие чувства, обливая ядом
    Травить, ссылаясь на авторитет,
    С которым вы и не стояли рядом.

    Свое предательство, свой глупый лживый бред,
    Сколь вам угодно, превращайте в «опыт»
    Вините в подлости, но вот один совет:
    Не забывайте – ваша жизнь рождает ропот.

    Заставьте всех забыть, я не забуду!
    Заставьте видеть благодетель, чистоту
    Я вам всегда судьей незримым буду
    Я вас сотру и свергну в пустоту!

    Да, я не лучше вас, пускай, но все же
    Я не позволю чувства оскорблять
    Ведь кто хоть раз любил, уже не сможет
    Чужой любви, заметив, не понять.

    Когда-нибудь, надеюсь, вы уйметесь,
    И не вернетесь к нынешним словам,
    Теперь вы мне лишь поругание несете
    За ваш убогий мир пусть стыдно будет вам.

    Высокомерие и злость во мне родили,
    В тот час, когда вы дружбе мерзость предпочли
    Но к мести не приду, пусть в этом мире
    Вам Небо мстит за унижение Любви.


    Я задумалась… Я уже знала, что сейчас будет… Я уже мысленно представила себе, как, задыхаясь от быстрого бега, я бегу обратно на луг, собираю разбросанные цветы, мчусь обратно и отдаю их хозяйке… Воображение так живо нарисовало мне эту картину, что я знала: так всё и будет…
    -Спасибо за чай! До свидания! – попрощалась я с гостеприимной девушкой, уже зная, что я скоро вернусь…

    ***

    Мне очень понравился дневник. Грустный, с философским подходом, наводит на мысли… Заставляет задуматься о том, как мы живём…
    Да, мне очень понравилось…
    Возможно, это слишком мало и мне бы хотелось подольше читать мысли, выскальзывающие из-под Ваших пальцев, но я не думаю, что это какой-то проступок или серьёзное преступление…
    Удачи Вам и творческих успехов…

    Прогорев на кострах эмоций, мы по жизни идем ногами,
    Cимпатичнейшие уродцы с перекошенными мозгами. ©
    Рубрики:  Таинственный лес

    Метки:  

    Бал в честь Lady_Teara

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 14:00 + в цитатник
    Melody_of_Silence (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Этого вечера ждали многие. К нему готовились все. Девушки находились в предвкушении, юноши обдумывали свои планы, почтенные дамы размышляли о своих дочерях, коих стоило сватать в раннем возрасте. Бал в честь Lady_Teara. Вот и наступил долгожданный вечер. Я пришла на бал в шикарном бежевом платье с широкими полами. Пока не подошел ко мне кавалер, я обратила внимание на хозяйку торжества. Мы не были близко знакомы, но здесь собирались все сливки общества. Потому я решила, что не лишним было бы познакомиться. Подойдя к девушке, я присела в реверансе.
    - Добрый вечер, Lady_Teara.
    Та ответила мне легким поклоном головы и весьма пренебрежительным тоном. Но я смолчала, поняв, что она просто меня не узнала и потому была не слишком любезна. В этот момент хозяйку торжества попросили немного рассказать о себе. Она вышла в центр зала и начала свой рассказ:
    Я - ветер свободный зовущий с собою.
    Я - молния, что осветит темноту.
    Я - грома раскат над черной землею.
    Я – моря прибой, что точит скалу.

    Я – ласковый луч, заглянувший в оконце,
    Я - бриз, что легонько колышет листву,
    Я - звонкая песня, что по миру вьется.
    Я – облачный снег, что покроет траву.

    Я – едкий кинжал, закаленный веками,
    Я – облако дыма, что режет глаза.
    Я – яростный вой над пустыми лесами
    Я – холод свирепый, бьющий в сердца.

    Я – сказочница, что грезит мечтами,
    Я – чей-то давно заброшенный сон.
    Я – кошка-бродяга из призрачной дали.
    Я – где-то ночами блуждающий звон.

    Я – клятва, связавшая смертью навек,
    Я сумрака неба крылами касаюсь.
    Вы скажете твердо – ты человек.
    Но я, почему-то, все ж сомневаюсь…

    Зал зааплодировал, пытаясь вникнуть в смысл, или ожидая продолжения-пояснения. Все смотрели на девушку, стоящую посреди толпы в своем шикарном бордовом платье, которое ей очень шло. Но вот она вновь заговорила:
    Больше я ничего добавлять не буду. Решайте сами...

    Не надо присылать мне сообщения о дружбе. Если хотите стать моим ПЧ становитесь, но ПЧ для галочки мне не нужны, предуперждаю сразу, поэтому не надейтесь,что я обязательно тоже добавлю вас в друзья. Заходите, комментируйте, я зайду на ваш днев, и, если он меня заинтересует, то я стану вашим ПЧ сама.

    Да, девушка сразу дает понять о своей независимости. Сразу отгораживается. Вот только этим можно просто отпугнуть интересных людей. Жаль, что она сама этого еще не поняла. А еще это странное слово «предупЕРждаю»… Да, видимо не следит за своей речью, а надо бы… Но вот Lady_Teara закончила свое выступление, и вновь подошла ко мне. После ее слов мне не слишком хотелось узнавать ее поближе, но я все же решилась. Первым делом все же мне стало интересно побольше узнать о самой девушке.
    - Расскажите мне немного правды о себе?
    И вместо ответа девушка протянула мне небольшую стопку бумаг. Мельком глянув на нее, я пришла в тихий ужас, ибо это были результаты неких тестов. Видимо, сама девушка не умеет говорить о себе.
    Я много слышала о том, что девушка рисует. И решила поинтересоваться, ибо до сих пор не видела ее работ.
    - Нет ли у Вас с собой Ваших работ?
    - Конечно, есть, дорогая, - любезно ответила Lady_Teara, и протянула мне папочку с рисунками. Не могу не отметить, что рисовала девушка весьма недурно. Просмотрев рисунки, я вспомнила так же, что девушка пишет рассказы. И конечно же не могла упустить возможности прочитать их.
    Не берусь судить о качестве ее стихов и рассказов, ибо творчество неприкосновенно, да и не мой это профиль. Но мне все же многое понравилось.
    И все же, я до сих пор не совсем поняла девушку.
    - Поделитесь своими сокровенными мыслями? – попросила я хозяйку бала.
    - Пожалуйста, - и она начала свой рассказ.
    Вот почему люди всегда стремятся рассказать мне о сових проблемах, попросить совета? Почему именно я? Да я помогу, но вот почему-то никто не задумывается, что у меня и свои проблемы есть, что мне лишний груз не нужен? Почему так всегда...

    - Да, я вас прекрасно понимаю. Просто люди – эгоисты. Не стоит на этом зацикливаться.
    Тем временем девушка продолжала:
    Ну вот, день как день, школа, учеба, домой, даже не интересно.
    В школе, конечно, весело, но четсно однообразие иногда надоедает.
    Ну вот для чего так жить? Для чего жить вообще? Интересно когда хоть кто-нибудь даст ответ на этот вопрос.

    - И бла-бла-бла. Серые будни? Не стоит.
    Вот сейчас я разговариваю с подругой, она пишет что ей надоело быть не собой.
    А как определить когды ты это ты? А когда ты это не ты? Или может быть где-то на осколках души, на одной из маленьких милионных граней, это все же ты? Ведь как бы ты, я, кто-то другой не изменялся, мы не перестаем быть собой. Да я изменчива, да я переменчива, но это всего лишь части моего Я, пусть разные и непохожие друг на друга, но все равно это Я. Мне кажется, человек никогда не сможет превратится в то, что абсолютно чуждо его природе.Просто мы не знаем о себе слишком много, даже если уверены, что это не так. Поэтому изменения кажутся нам такими сильными, такими невероятными.

    Да, есть в этом что-то. Цепляет.
    Вот сегодня, видимо, в свете того, что я, наконец, дошла до урока физики,где мы повторяли линзы, а, может, этот вопрос появился у меня в голове уже давно, но не в этом суть. Так вот мне в голову пришла такая мысль.
    Раньше, я помню, у меня была игрушка - калейдоскоп, там много разноцветных стекол и когда смотришь, все кажется многогранным, цветным, но искажается.
    Вопрос же вот в чем. Если я смотрю в глаза другого человека, пусть даже через одно подобное стекло, и в его зрачках я вижу отражение собственных глаз, которое проходя через разноцветное стеклышко второй раз, возвращается ко мне. То каким оно вернется, пройдя сквощь стекло два раза? Искаженным вдвойне или наоборот истинным, или еще каким иным?

    Знаете, я не часто сталкиваюсь с таким абстрактным мышлением.
    Сегодня день прошел просто офигенно! "Непремнно все будет офигенно!"Прям заело.
    Начался он как всегда не очень, с похода на МХК и жутко нудной лекции о скифах. Но вот дальше, сначало я гуляла, с отличным человечком, более позитивного существа, я в своей жизни еще не видела.Спасбо ему огромное, за то, что он умеет так классно поднять настроение.Потом были курсы, где наш уитель просто зажег, чего только стоит одна пропоганда пива, как главного студенческого напитка, без которого жить нельзя. Я, конечно, все понимаю, но от препода?!
    Так что ПОЗИТИФФЧИК!
    – вспомнила девушка из прошлого. Весьма далекого. Я не стала придавать этому значения, ибо чувствовала, что сейчас она изменилась.
    Вот не хочется мне писать и все. Не знаю что со мной в последнее время такое, слова в голову не лезут. Точнее лезут, но на бумагу не оформляются, я просто не имею не малейшего желания их оформлять.
    Ненавижу такое состояние, вроде и могу что-то сказать, а как-то не хочу, и хочу одновременно. Все запутано в общем.

    Да, весьма и весьма запутанно… Вот сколько раз говорила: не знаешь о чем писать – не пиши!
    ..Я – это просто я. Вольный ветер, то проносящийся безудержным ураганом, сметающим все на своем пути, то легко ерошащий волосы ласковыми прикосновениями. Немного хаотичная паутина мыслей о невозможном и непознаваемом с налетом цинизма и романтики. Неясные обрывки чувств, написанные иногда даже мне непонятными иероглифами на стенах старого, давно заброшенного города. Терпкий кофе, в который для вкуса добавлена пара капель апельсинового остроумия и щепотка дерзкой корицы. Последний закатный луч, застывший на миг где-то на грани между светом и тьмой, между жизнью и смертью, такой неуловимый и такой одинокий.
    Сквозь яркий калейдоскоп я смотрю на чужие жизни. Наблюдая. Познавая. Впитывая. Запоминая. И в их отражениях я вижу собственную жизнь, как в сотне тысяч различных, не похожих друг на друга, зеркал. А где-то среди этих зеркал, блуждающую в лабиринте призрачных страстей, я вижу себя...

    Красиво. Я заслушалась.
    Вообще, знаете, будь у меня время, я бы, наверно, продолжила знакомство с этой девушкой, однако, ко мне подошел молодой человек и увел меня в зал, закружив в вальсе. Я лишь украдкой улыбнулась новой знакомой, растворяясь в толпе.
    Рубрики:  Дифирамбы
    Таинственный лес
    Достучаться до небес

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    Критика для Quiff или Как остаться без няни

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 11:36 + в цитатник
    Aymi (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Малыш сидел за столом и старательно выводил буквы в тетрадке. С кухни доносились звуки шипящего масла: Фрекен Бок снова пекла плюшки. Изредка слышались ее недовольные крики : «Матильда!!! Перестань под ногами крутиться! Чуть не навернулась с половником!!!» Малыш, потянув носом, принюхался. «Какие вкусные, должно быть, плюшки! - подумал он и соскользнул со стульчика, - Вот бы Карлсон сейчас был тут! Мы бы опять фокус с пылесосом провернули!». Он на цыпочках прокрался к двери кухни. Домработница напевала что-то себе под нос и в такт звукам крутила толстым задом.
    Малыш попытался тихонько повернуть ручку, но она предательски заскрипела, и Фрекен Бок обернулась на шум.
    - Ммм? Кто это там? Матильда? – она дернула дверь, и Малыш вкатился в кухню с громким уханьем, - Аааа, бездельник! – завопила тетка и схватила его за шкирку, - Уроки все сделал?
    Малыш быстро закивал и задергал ногами в попытке вырваться из сильных рук Домоправительницы.
    - Да сделал-сделал! Теперь можно мне плюшку?
    - А плюшкой тебе не дать? – сказала Фрекен Бок и поставила Малыша на пол, - Марш в комнату, сейчас приду, проверю!
    Малыш поплелся в комнату и послушно сел за стол. Нянька проследовала за ним.
    - Ну? Где твоя тетрадь?
    Он протянул тоненькую тетрадку.
    - Хм… - протянула Фрекен Бок, а почему тут только 3 странички? Куда остальные дел? Опять на самолетики и шпаргалки все пустил???
    Малыш опустил голову, всхлипнул.
    - Не реви, - сказала она, - это ты ревешь или я реву?
    - Это я реву, - протянул Малыш.
    - А ты не реви. Что у нас тут? Ага… русский язык…
    Она открыла тетрадь и стала изучать написанное.
    - Это еще что??? – ткнула она корявым толстым пальчиком в листок, - это, по-твоему, правильно выполненное упражнение??? Мама мия! Я со счету сбиваюсь, сколько тут ошибок!!! – она повернулась к нему всем корпусом, - Бестолочь!!!

    78787 (700x525, 223Kb)

    Малыш потер попу в предвкушении порки.
    - Так-так, а тут у нас что? Сочинение? На тему… «Что есть жизнь?» Интересная тема, только какого *** ты сравнил жизнь с огурцом???? Ты что голодный?
    - Ага, - облизнулся Малыш и покосился в сторону кухни, где на столе ароматно дымились свежеиспеченные плюшки…
    Ну, вот настала весна. Кстати поздравляю вас с этим. Если вы посмотрите на мои заголовок, то вы поимете, что так на самом деле и есть.
    То что я считаю сходствами. Во-первых, на вид оба этих вещи не очень-то симпотично выглядят. Огурец он такой сморщенный,а когда еще мокрый до него даже дотрагиваться страшно. А жизнь она всегда выглядит как кусок гавна. Во-вторых, если огурец положить в холодильник и не использовать короткое время (не бегать с ним по квартире, не куда не засовывать), он будет иметь освежающии эффект. Его даже в салонах использоют. Так и жизнь, если вы дадите себе отдахнуть и не будете себе мучать, то сразу почувствуете этот "освежающий эффект". У огурца всегда внутри интересней. Там есть какие-то семечки, что зеленое, мякоть. Так и в жизни ...... потом будет интересне и вкусней.
    То что я считаю различаями. Огурец имеет форму, цвет, определенное назначение, а жизнь нет. Жизнь важнее, чем огурец. ведь оурец можно купить за рублей 50 в магазине в упаковке по шесть штук. А жизнь она одна и цены ее нету. Огурец можно и нужно хранитт в холодильнике. Ну а про жизнь тут понятно. Ах, да еще огурец можно сьесть....)))))


    - Сюда смотри! – рявкнула Домомучительница, тыкая Малыша носом в следующую запись, - Пока не выучишься грамматике, никаких сладостей!!!
    Малыш топнул ножкой.
    - Хватит! Мне уже давно надоело, что вы меня Малышом зовете! У меня имя есть! Quiff! И я –девочка!!! Почему вы до сих пор одеваете меня в эти дурацкие шорты и красную майку?!
    Она вздохнула, и устало села на малышовский стульчик, который жалобно заскрипел под ее весом, норовя развалиться.
    - Дурацкое имя… Малыш как-то лучше, да и запомнить проще. Да, давно думала, надо бы еще твоим родителям сказать, что у ребенка явные проблемы с логикой… Может, тебя к врачу какому-нибудь сводить, а? Ну кто так рассуждает???
    Из-за одной маленькой мелочи страшно бросать ненужных и пустых людей, начининать все заново и просто идти по жизни самостоятельно. Так давайте отбросим этот неудачный промах нашей жизни и просто будем идти дальше, но уже свободными от этих устарелых предрассудков и делать наши мечты явью.

    - Если люди пустые и ненужные, почему их трудно бросить? Ты пишешь, «неудачный промах». А что, промах может быть удачным?- Фрекен Бок помялась на стуле, принимая более удобное положение, - А вот тут, про то, каким бы был для тебя идеальный мир…
    Сегодня я задумалась (да, иногда такое бывает), если бы у меня был бы остров, то какой? И я решила, что мои остров - это нечто суперское. Хочу, чтобы там не было денег и возможно что-нибудь для обмена будет, но из-за этого люди не должны страдать, воровать, убивать (большинство проблем неожиданно исчезнет). Конечно же он обязан быть тропическим, с морем таким прозрачным, загадочным. А еще мне там будет необходим фонтан из которого льеться водка и ее можно пить и чтобы все мой друзья для того чтобы опустошать его. А еще : рестораны с блюдами из разных стран, бармены, которые готовят коктели с такими маленькими зонтиками, спа салоны, чтобы создатель (то есть я) мог там отдыхать.....Короче мне нужен остров, который был бы как одна большая вечеринка с водкой, друзьями, потрясной музыкой и с бесплатным входом!!

    - Водка??? В 15-то лет??? – она задумалась, - да, кстати, Малыш, тебе ж 15 лет… Кошмар, что я тут делаю??? Сколько тут не работаю, а уровень твоего развития не изменился… Господи! Я же могла выйти замуж!!! Своих нарожать, в конце концов… а я… с тобой!!!– она встала и начала прыгать по комнате с истерическими воплями «А я сошла с ума, а я сошла с ума…». Потом остановилась и грустно сказала: «Какая досада…».
    Фрекен бросила его тетрадь на стол и, схватив под мышку Матильду, выпрыгнула в окно, где ее подхватил поджидающий Карлсон, который уже давно не рисковал соваться к Малышу в гости.
    Малыш сел не подоконник и посмотрел на собаку, давно выросшую в огромного дога.
    - Они улетели… Но… обещали вернуться?
    Собака гавкнула и побрела в коридор. Вопрос в ответе не нуждался.

    Передала привет Астрид Линдгрен, Aymi.

    П.ы Сы. Пост под названием «первая неделя после каникул». советую либо закрыть от всех, либо удалить вообще. Одно дело, когда твой дневник ведется только для тебя, и никто не сможет его прочесть, если же он открыт – дело совсем другое, он по любому публичный. Такие записи являются СЛИШКОМ интимными, тем более, что дневник могут читать мальчики, которым это уж точно не будет интересно, а иногда даже не приятно.
    Рубрики:  Взлетающие вниз
    Особо тяжкие преступления

    Дневник умытая_слезами, или многозначное.

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 11:04 + в цитатник
    Viktoria_aka_Scilla (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
    I chose not to choose life. I chose something else.


    Уже третий день я не знаю, с чего начать. Дневник умытая_слезами меня обманул. Обманул пафосным ником и вычурным названием:
    безобразное однообразие многообразного своеобразия.

    Обманул эпиграфом, грязноватыми аватарами и всем первым впечатлением целиком.
    По всему выходило, что это будет дневничок пустой, самовлюбленный и бессмысленный.

    Ну откуда мне было знать, что он живой?

    разные кровати. темнота. разговор всю ночь. обожаю слушать. сердце колотит так, что кажется, это заметно со стороны
    год назад всё было также, но кровать одна.
    ..
    - хочется тебя обнять
    я: и мне. давно
    - что это? не любовь
    я: не любовь
    - и не гормоны
    я: не гормоны
    [молчание]
    - чорт, а сильно хочется-то
    я: ...обними


    Когда читаешь, спотыкаясь на сленговых и искаженных словах, становится даже немного страшно. Как будто действительно влез в чужую жизнь.
    С ногами.

    я научилась, я теперь умею ждать. но я никогда не научусь ждать вечно. когда-нибудь будет поздно.


    Такая искренность действительно пугает. Да, я верю, что тот, "от руки и с рисунками", еще честнее. Но ведь все мы знаем, что люди, в большинстве своем, нелюбопытны и непонятливы. Поэтому иногда можно и не сдерживаться. Ну кого зацепит чужая жизнь?

    потом к подаркам пошли. мун купил басуху!) и с эпл за ручку.. =о А тёмко грустный( Люблю улыбацо вместе, и ваще чото так соскучилась.. хотелось крепко-крепко обнять и стоять посреди совецкого, чтоб ощёщение такое, когда только мы..


    На таком внимание читателя не остановится. Да и кому оно нужно, внимание, если написано для себя? Впрочем, и в повседневном (а его здесь не мало) есть интересные моменты.

    чото катька григ чото совсем эмо.=0
    ну не обязательно же чтоп ВСЁ розовое, вплоть до зажигалки или стирательной резинки. сумка в чёрно-розовую клеточку меня ваще убивает. и нипонимаю. ей же почти пофек какой значок, главное что значок.
    сёдня у неё спросила чо она не носит с собой розовый мелок и к доске не выходит со своим собственным)


    Вызывают уважение здешние афоризмы.

    стараюсь сдержанней и чтоб мысли не до конца.

    музыка как одежда блин. вроде много, а включить нечего.

    мои планы кажуцо планами только мне) на самом деле это просто фантазии.


    Обращает внимание, что обыденные и жизнерадостные записи написаны "кривее" поэтичных и тревожных. Не знаю, то ли это проявление уважения (к чувству?), то ли просто в такие минуты слетает все наигранное.

    вчера воздух хотел обниматься
    шаркал ветер. и волосы, растрёпанные, развивались по воздуху. вчера ленты дорог мелькали огнями. вчера небо сливалось с водой и превращалось в какую-то бездонную тёмную неопределённость.


    Такой вот неоднозначный дневник. На первый взгляд вроде бы ничего особенного. А как начнешь вчитываться, рваные слова и пестрые образы складываются в единое целое. Яркое и страшновато-живое.

    Прошу простить обилие цитат и вообще.
    Собираю себя обратно.
    Рубрики:  Таинственный лес

    Метки:  

    Звездная сказка для Garstea

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 02:10 + в цитатник
    Sonechka_Sofia (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Иногда я очень люблю бродить по страницам, перепрыгивая с одной на другую, в поисках того, что тронет мое сердце. Миры яркие, печальные, злобные, тягучие, один за другим ступеньками расстилаются под босыми пятками. Они тихонечко поскрипывают, проминаясь под моими пальцами, и, улыбаясь, зовут меня заглянуть к ним в гости. Я махом проскакиваю пять ступенек и вдруг резко останавливаюсь, словно вспомнив что-то. Вернувшись назад, я понимаю - вот оно.

    Кружась, заливаясь смехом, я бегу то в конец, то в начало, чтобы понять, как рассказать Вам о том, что я вижу. Ах да, извините, сначала надо Вас представить. Этот мир называется Garstea

    Шагая под огромным звездным небом, я приближаюсь к яркому видению. Оно прекрасно, так как живет в любящем сердце.

    Все началось шесть лет назад.
    Школа, ноябрь. Восьмой класс, экскурсия. Плацкартный вагон, красное вино. Раннее утро, влажный воздух.
    Неясное ощущение. И первая любовь.
    Не к человеку - к городу.
    Пяти дней оказалось вполне достаточно.

    С тех пор я узнаю Петербург в телевизоре с первых кадров
    При первой же возможности срываюсь туда - просто побродить, еще раз встретиться - и домой, в Москву.... Все это - наши свидания.
    Все это - мой Питер.

    Эта любовь - на всю жизнь



    Тесты слегка путались под ногами, но разве будешь обращать внимания на такую мелочь, ведь я вижу перед своими глазами жизнь, рассказанную так просто, мило, что рука сама тянется к заветной кнопочке Комментировать

    Кто-то похлопал меня по плечу и сказал:

    ..ля минор, ля мажор, ля пентатоника, энд ван мо тайм, йе бейби!



    Это бас гитара, моя ближайшая родственница, ее низкий голос люблю уже много лет,. Знали бы вы, сколько счастья было в глазах Басухи, когда она рассказывала о том времени, когда на ней ежедневно играли.

    Неделю назад решила что надо брать себя в руки...ну хоть по полчаса в день...ну хоть гаммы ... За неделю я продвинулась больше чем за год, уже потраченный на обучение...


    Я улыбаюсь знакомой музыке.

    При встрече не забываю помахать ручкой давно любимому Расмусу-Бродяге.

    Как я люблю Линдгрен, как мне хорошо читать ее книги, как приятно становится на душе!
    Серьезные книги буду читать когда-нибудь потом...сейчас я расслабляюсь и мне хорошо...




    Проскакиваю мимо, но возвращаюсь и читаю до конца очень забавную историю с пьянкой рыбалкой

    Кто же знал, что там обрыв?
    Я оказываюсь в воде до подбородка. Впрочем, недостатком плавучести я никогда не страдала, поэтому выползаю сразу, а попутно проявляю хозяйственность, не забыв набрать воду)



    Конечно же, изучаю все перипетии испанского танца

    Нормальные девушки покупают себе, ну, скажем, юбку - и дома ее оденут и гордо ходят, "ай, как здорово!", думают, с чем она будет смотреться, и тому подобное.

    А йа не такая. Я вчера, к примеру, купила себе новый эластичный бинт на голеностоп - а дома долго и радостно мерила, прикидывала, как бы лучше его носить... xDDDD

    Люблю я эти танци)



    Поверьте, я прошла здесь каждую тропочку, заглянула под каждый листик, чтобы не пропустить ничего интересного.
    Черно-белыми полосами живая жизнь ведет свой неторопливый разговор. Я слушаю ее за чашечкой чая, удивляясь, радуясь, сочувствуя, переживая.....

    Удивительно, что я нашла то, что искала. Этот мир тронул мое сердце своей искренностью. Добавить в друзья, в аську и непременно встретиться, если судьба забросит меня в Москву.

    Скажи же, зачем ты написала, что твой дневник глупый?
    Рубрики:  Достучаться до небес

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    Очень давно. Давно. Недавно. Или критика для HeLgA_ThE_PuLL

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:16 + в цитатник
    Лайт (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

    Все забыл я, что помнил ранее

    Христианские имена.

    И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани

    Слаще самого сладкого вина.

     (с) Мельница

    Очень давно.

    Жила себе девочка Олечка, что гуляла себе по Интернету, наткнулась на Лирушечку, да и решила тут остаться. Подумав немножко, она решила взять себе ник HeLgA_ThE_PuLL – из скачущих букавок, да и со значением «Ольга-тяга\дерганье\натяжение\напряжение\усилие\затяжка(при курении)\гребля\шнурок» (я прямо таки растерялась от многообразия возможностей перевода – «но я не понял – что конкретно ты имела в виду?» (с) )

    Завела она себе блог «Доказательства моего существования», да и начала себе жить-поживать, картинки к постикам лепить, ПЧелочек к себе всяким-разным заманивать.

    Ооо.. вчера замечтательно погуляла))) Наконец-то вспомнила любимый форвард и драм... Как же я по нему сосукучилась... Пришла домой около 12 и завалилась смотреть Евровидение.. О, наши красотГи Неплохо ВыстПилИ)) Мну ПоНрА)) А Вам?

    обожаю субботу! Ммм...

    где же моя водичка

    Была в лунопарке!

     Мы там со Слоней и Кристиночкой фоткались!

    ПАСИБО ВАМ, ДЕВЧОНКИ, ЗА ТО, ЧТО С ВАМИ ТАК КЛУТА ПРОХОДИТ ВРЕМЯ!

    Потом ми было на форварде! Ми зажигало!!!

    ммм.. апельсиновая)) прям как я люблю))

     

     

    У ЧЕЛОВЕКА КТО-ТО СПИЗДИЛ ПАЗИТИВ

    ТЕПЕРЬ СЛОНЯРЕ ПЛОХО

    сцуки

    И ЕЩЕ:

    Мне что, персонально всех звать в фотоальбом и просить, чтобы коментили фоты? XD

     
    Она рассказывала любимым пчелочкам немного о школе, о том, как живет, и все просила – ну комментируйте меня, ну пожалуйста!

    Пока однажды, одним летним днем, не наступило вдруг…

     

    Давно.

    Девочка посмотрела на свои записи, на свою манеру общения, и задумалась серьезно так 

    Знаете, я поменялась.
    И задумалась о своем дневнике.
    Думаете, я только и умею коверкать слова, сыпать тупые приколы и намеренно делать ошибки?
    Я, между прочим, русским языком и литературой занималась, статьи в газеты писала, будущий филолог, может...
    И она стала писать немножко по другому: она по прежнему извещала всех о смене дизайна, жаловалась на маленькую активность своих ПЧ
    Нет, это невыносимо. Этот Мега сервер ЛИРУ ненавидит меня. Меня не коментят почти, я не интересна? Как хочется видеть у себя интересных людей, общтаься  сними... Я пишу пачками коментарии, они уходят вникуда, их читают, несмотря на имя автора. Я ненавижу это. Я нервничаю. Я слишком серьезно отношусь к ЛИРУ. Это, наверное, опасно. Скоро я буду депрессировать из-за отсутствия коментов. Спасите меня.  
    Но среди этой мишуры и бесконечного потока картинок к каждому посту стали проскальзывать и интересные мысли.
    Случается, пьешь воду и случайно проглатываешь воздух. Это очень больно.

    Вроде ничего не проглотил, а болит так, что сморщишься.

    Так и в жизни бывает -  плохо от пустоты. От того, что нет ничего того, что взрывает твое сознание, наполняет эмоциями, «вкусом». Вам это знакомо?

    Плохо, но ничем не поможешь, нужно только перетерпеть, перестрадать. Потому, что лекарств от этого нет. А жаль... А надо бы...

     

     

    Недавно.

    Стали появляться стихи – пусть не шедевры всех времен и народов, но такие личные и немножко наивные, маленькие попытки действительного соответствия такому «своему интересу» как креатив. Правда  во все это вмешивается «суровая правда в жизни» в лице учебы в университете, и жизнеописания уже университетских будней

    Ну вот, наконец-то закончилась пара по СРЯ и я сижу в инете)). И это после очередной истерики.

    Такие кадры, такие кадры в нашей группе... У меня живот болит постоянно. И даже не от того, что я голодная)) Каждый день истерический смех - это что-то. Меня уже выгоняли с пар... И это печально. Нет, такое поведение никуда не годится...

     

    Но мысли, эти интересные мысли пробивались сквозь картинки, лытдыбр – пробивались назло всем
    Когда-нибудь, чтобы оправдать свое одиночество, я построю себе маленький кубик. Чтобы туда мог поместиться только один человек, только я. Я залезу в него и буду долго сидеть. А когда станет совсем одиноко, я скажу: я же в таком маленьком кубике, сюда просто никто не может поместиться.
    И буду свято верить в то, что если бы кубик был больше, в него обязательно пришел кто-нибудь... Даже если на самом деде прийти в него просто некому.
    К сожалению, желание влиться в толпу сверстников, быть «такой, как все», не позволял этим мыслям набрать обороты, окрепнуть окончательно, и стать свободными. А потому их постоянно прибивали высказывания типа
    Я думала, чего бы такого совершить пока мне не стукнуло 18?

    Самое глупое, что я могла придумать – с делать татуировку на мизинце виде смайла)) J

    Сделала...

    И еще:

    Зачем год закончился?

    Такой важный год в моей жизни...

    Fucking new year.

    hate

    hate

    hate

    hate

    hate

    hate

     

    и бесконечные картинки. Одно радовало – эти картинки не были огромными, но и в таком виде они весьма часто не несли в себе никакой дополнительной информации.

     

    Сейчас.

    Это записи юной девушки, открывающей для себе взрослую жизнь.

    Моя мама.
    Твоя дочь-неудачница снова делает все, чтобы быть совершенной в своем идиотизме.
    Она все пытается понять, почему ты забила на её воспитание, почему не следишь за каждым ее шагом.
    Дочь в растерянности. Взрослая и глупая.
    Что может быть опаснее.
    Когда желаний появляется столько,

     что ты сам в них путаешься, а материальные возможности родителей посылают тебя нахрен, приходится поднимать свой зад

    и делать что-нибудь полезное. 

    И тогда оказывается, что ты на самом деле 

    просто какой-то подросток без опыта работы и необходимых навыков,

    в совершенстве овладевшей только техникой топанья левой ногой 

    и убедительного  крика «хочу»

     

    Девушки, что, не смотря на такой неподходящий для дневника дизайн и эпиграф, на бесконечные картинки, открывает для себя пусть и избитые (для кого-то), но все равно вечные истины.

    Я живу в одном городе, родители – в другом.
    Свободы море!
    И я по глупости или по пьяни когда-нибудь в ней захлебнусь.
    А если слегка заболею, сама пойду покупать себе сладкие лекарства,
    сама назначу себе постельный режим,
    сама заботливо подверну одеяло под ледяные пятки.
    Но уже будет глупо подогревать на батарее градусник,
    чтобы мама взяла больничный
    и посидела со мной хотя бы недельку,
    то и дело прикладывая свои заботливые руки к моему предательски теплому лбу.
    В блоге виден рост человека – от «пазитиФФной девычки» до интересного человека, со своими мыслями и сложностями. И мне бы хотелось пожелать ей не останавливаться на достигнутом, ибо этого еще слишком мало. Изменить внешний вид своего дневника – ведь встречают у нас (так уж сложилось) всегда по одежке, она не соответствует содержанию. И не останавливаться в своем творчестве, пересмотрев при этом названия рубрик (согласитесь, что это выглядит несколько нелепо, когда рубрики указаны на английском – ведь не все же его знают)

    Рубрики:  Подающие большие надежды

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    Критика для "ГолосаДуши" (VoiceOfTheSoul в оригинале)

    Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:16 + в цитатник
    CadburRy (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

    Критика для "ГолосаДуши" (VoiceOfTheSoul в оригинале)

    Почему-то все всегда начинают с обложки. В данном случае - это профиль. Но, как говориться, не по одежке судят. То есть критиковать будем содержание самого дневника.

    Есть право не согласиться с этим, все же первые впечатления зачастую остаются именно от презентации… Должна признаться, что с этим у нас тут слабенько!

     

    Список предоставленных на всеобщий просмотр интересов вполне характеризует подростка. Тут присутствует такая разнообразность, как punk-rok , мерлин менсон и лермонтов, есенин

    Вот совпадение, все и в одном дневнике (даже стоит сказать – человеке)! Оригинальность только приветствуется!

     

     

    На входных дверях прямо перед глазами прицепили такую надпись:

      Не гоже пустым эпиграф оставлять, 

    Но глупо туда пустых картинок навставлять 

    Иль фраз заумных и тупых. 

    Я предпочту забыть о них.

    Но не пустовать вступленью дневника, 

    Коль нечего вставлять пока

    Так напишу сюда я это,

    Разоблачив в себе поэта.

     

    А вот фразу

    Не особый творец и писатель
    , я увидела раза три. Хотите нагласить на том, что ко всему вы еще и поет-писатель!? Это очевидно… Не прячьте свой талант, но пофантазируйте чуть больше над способом!

     

    Что ж пришло время «почитать между строчек…»

     

    Записи под заголовками «Днюхи» и «"сколько ты времени сидишь в аське?"» в критике не нуждаются. Ах вот, я и нашла что-нибудь поинтересней… Все же стиль письма критиковать нельзя, если Вы писатель. Каждый пишет по-своему. Ваш стиль довольно таки «легко читаемый» и «нравящийся» глазу. Есть и злость, негодование взрослого уже человека, и в тоже время понимание и радость, такая нежная и детская… Боль, чувства, переживания мужчины, и тут же, такие смешные, мысли подростка…

    Молчание... Да, я молчу и читаю, то, что Вы писали до сегодня почти каждий день! Возможно завтра я не увижу нового поста, а возможно он будет шедевром. От Вас никто не знает чего ожидать!? Успехов вам...

    Небольшую частичку безценного времени отняла CaDbUrRy

    Рубрики:  Подающие большие надежды
    Достучаться до небес

    Метки:  


    Процитировано 2 раз

    Критикуем очередного Малой799

    Среда, 16 Апреля 2008 г. 20:53 + в цитатник
    кабысдох (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Что же мы имеем? Во-первых, ник, который гласит: Малой799. Без сомнения, эти магические цифры о чём-то говорят. О чём-то очень важном и значительном. Например, о том, что жизнь данного блоггера настолько связана со школой 799, что он даже самому себе этот номер присвоил. Очень индивидуально, знаете ли, номера себе присваивать. По-нашему, по-бразильски, так сказать. Но более вероятно, что госпожа фантазия предпочла данному блогу какую-то другую локацию. Менее прозаичную. А мне остаётся лишь вопрошать: где полёт мысли, который присущ молодому поколению? Где пресловутый креатив, которым все так кичатся? Видимо, где-то во всепоглощающей клоаке.
    В небезызвестном прямоугольнике "о себе" тоже не особо заморачивались:
    Ну что могу сказать о себе? Зовут все Малым, 18 лет, оптимист, люблю жизнь со всеми её странностями, роллер-любитель, трейсер-любитель, гитарист-певун-любитель...Если коротко - то да, как-то так)
    А ещё я очень сильно влюблён в одну замечательную девочку...

    После прочтения данных определений себя, без сомнения, захотелось перейти к чему-то более интересному. К вышиванию крестиком, например.
    Это действительно всё, что вы можете сказать о себе? Всё, чем вы можете заинтересовать? Если да, то со мной этот фокус не прошёл. Не цепляет. Может, всё таки продумать хорошенько, что вы из себя представляете, без кривой отсебятины и увлечений спортом...? Выложите нам свои внутренности, а мы с интересом в них пороемся, и может быть отыщем беглянку-фантазию и непоседу-индивидуальность.
    Терзает вопрос: зачем создавать такую кучу тегов и рубрик, если всё равно везде всё одинаково? "Мысли" ничем не отличаются от "событий", а "планы" от "всяко-разное". (и что это ещё за ляпсус - всяко-разное...?) Вам стоит прибраться в этих нехитрых ссылях, потому как непосвящённого они вводят в заблуждение, и пропадает всякое желание читать что-либо дальше. А ещё начинает бить нервная дрожь при виде рубрик вида "тесты и опросы" и "разновсякие картинки"...
    Но что то я зависла на мелочах. Это всё потому, что упорно не хочется уделять внимание записям, которые весьма и весьма обыденны. Вот например:
    Милые, добрые, замечательные девушки=)) Ну что вы во мне такого нашли? Ну зачем, зачем вы проникаетесь ко мне такими глубокими чувствами?? Да, в чём-то я могу согласиться с вами что я нетривиальный молодой человек и что со мной есть о чём поговорить...Но вы упорно продолжаете не замечать моих недостатков, и чуть ли не идеализируете меня - а ведь никто не идеален - и я в том числе (если не в первую очередь))

    Прям благородный рыцарь круглого стола. Как-то выбивает из колеи ваша самооценка, и выставленная напоказ напускная скромность... Ну, да это не наше дело, как вы там девочек кадрите. Только проследите за орфографией и пунктуацией, всё-таки это немаловажно.
    Не обошлось, конечно, без тошнотворной фразы:
    А вы как поживаете, уважаемые Постоянные Читатели и Читательницы?:)

    И не мудрено, что такой вопрос возник. В друзьях-то аж 105 индивидуумов, где там за ними уследишь, вот пусть сами и отчитываются... Но стоит сказать отдельное спасибо, что хоть не в каждом посте такое безобразие фигурирует. Всё таки мысли здесь преобладают.
    Вот так вот, день за днём, встреча за встречей, поцелуй за поцелуем - и крепчает, и набирает силу то прекрасное чувство - ощущение того, что хочешь быть с человеком рядом, всегда...Желаешь ему только счастья - и счастья, не имеющего пределов и невыразимого обычными словами...
    И вспоминается сегодня...Снег в глаза, белая пелена окутала дома, пруды, птиц и остальных людей вокруг - и только Солнце ярко светит сквозь метель, и Она - крепко меня обнимает, словно боится потерять, если отпустит...Смотрит на меня своими добрыми глазами и тихо улыбается...
    Ради таких мнгновений действительно стоит жить.

    (что это ещё за "мнгновения"? Посмеялась.)По правде говоря, такие посты - приятная неожиданность! И они превалируют, что не может не радовать.
    Да, я не выдержал. Всего одного дня - и не выдержал, слишком сильно скучал, слишком больно было на душе, слишком глупым казалось всё и слишком безразличным стало всё, кроме Неё.
    И я побежал, боясь не успеть увидеть её и упустить момент, когда она пойдёт домой от подруги...И я метался по району в поисках тех самых хризантем, и я стоял около получаса у подъезда, удивляя прохожих явным несоответствием между моим ярким видом, красивыми жёлтыми цветами в руках - и грустным ожиданием и болью вперемешку со страхом отказа на лице...И я высказал всё, всё что прочувствовал за этот день, неловко попробовал улыбнуться, почувствовав её руку в своей руке - и увидел взаимную улыбку и мои любимые озорные огоньки, бегающие в её глазах:))
    Проводил до дома, поговорил по телефону...И чувствую, что наконец-то могу вздохнуть свободно, что отпустила та боль и тоска, державшая меня железной хваткой последние несколько дней...И я снова счастлив, потому что у меня снова есть Она.
    Ведь я действительно Люблю Её...

    Ваша откровенность и искренность просто подкупают. Прям диву даёшься! Только вот за кучу скобочек хочется дать лёгкий подзатыльник. Не место им в постах.
    Подводя итог, можно сказать следующее. Много сумбура и неразберихи. Всё перемешано, и сложно ориентироваться. Посты читаются легко, но надлежащего интереса не пробуждают. Конечно, яркое пятно во всём дневнике - это описание вашей любви к девушке, хорошее и качественное, но кроме умиления эти посты ничего не вызывают. Стыдиться вам нечего, но и поводов для гордости я тоже не вижу. Расти вам есть куда, так что камон.
    Зачитывалась любовными историями, кабысдох
    Рубрики:  Фабрика пыли
    Видимость гнева

    Метки:  


    Процитировано 3 раз

    Яойный ад имени Меандор'а или зверем мне не быть.

    Среда, 16 Апреля 2008 г. 20:48 + в цитатник
    VoiceOfTheSoul (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Руки дрожат, в горле пересохло, торопливо облизываешь губы в предвкушении, в аське статус «злой», желудок пустой, ты весь в предвкушении расправы с жертвой. Ты жаждешь крови и бросаешься на самую последнюю жертву из списка…

    Охота

    Критика – лишь взгляд со стороны. А каждый смотрит на мир по-своему.
    Рубрики:  Оправданная жестокость
    Зловещая усадьба
    Шоссе в никуда

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    *****НАБОР НА КРИТИКУ*****

    Среда, 16 Апреля 2008 г. 18:01 + в цитатник
    Solitary-Angel (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
    ЗАПИСЫВАЕМСЯ!

    Мы игнорируем заявку, если:
    •  Ваш дневник закрыт для критиков.
    •  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
    •  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
    •  Вас критиковали менее трех месяцев назад.
    •  В вашем дневнике менее 50 записей.


    Если Вы уже записывались на критику, не стоит подавать заявку еще раз. Ждите, Вас уже забрал критик.


    Не успеваете записаться?
    Хотите стать критиком?



    По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel или 91-60-91
    Рубрики:  Заявки на критику

    Einsam Herz, или сочинение на вольную тему.

    Среда, 16 Апреля 2008 г. 16:47 + в цитатник
    pikok (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора









    «Мало кто догадывается, что не только лишь дети с нетерпением ждут окончания уроков в школе, но и их учителя». – думала я, проводя последний на сегодня урок в 10 классе.
    - У вас еще 5 минут до конца урока, заканчивайте работу над сочинением.
    Прозвенел звонок. Тетради собраны и аккуратно уложены в пакет. Помочь понести?.. Спасибо, не стоит беспокойств. Когда будут оценки?.. До завтра постараюсь проверить.
    «Будучи на третьем курсе педагогического вуза, сложно было представить, что ждало меня через каких-то два года. Днем работа на полную ставку, классное руководство, сложные дети. А вечером холодная пустая квартира, скрип половиц, незамысловатый ужин в одиночестве и проверка тетрадей… А что же дальше?..»
    За размышлениями я не заметила, как подошла к своему дому. В окнах не было света. Я уже привыкла к этому, давно привыкла.
    Немного отдохнув, достала из пакета тетради. «Ну что же, приступим».
    Одна тетрадь, вторая, третья… Немногочисленные пометки на полях, но содержание не было выразительным. Не вызывало чувств. Никаких.
    Очередная тетрадь. С приятной, не кричащей обложкой, подписанная аккуратным почерком:

    [my diary - not for all. unwritten: soul can be seen not by everyone]
    Тетрадь
    для контрольных работ
    по русскому языку и литературе
    ученика 10 класса
    Einsam Herz


    Открыв ее, отложила ручку с красной пастой. Этот ученик старается писать грамотно.
    Его сочинение, написанное на вольную тему, называлось «Мой дневник не для всех, или же Душу видит не каждый».
    Оказалось, что на пяти страницах его дневника лишь несколько месяцев его жизни. События причудливо переплетались в сеть, где каждое из них имело свое место и играло определенную роль.

     (699x638, 94Kb)



    В сочинении нашло свое отражение все то самое личное, что было у Максима. Все, что являлось для него важным в определенные моменты, о чем бы он хотел рассказать кому-то, поделиться; все вопросы, на которые он хотел получить ответы.
    Из его сочинения я не только лишь узнала, кто его кумиры, какую музыку он слушает, за кого из друзей переживает. Оказалось, что он увлекается он-лайн общением, ему интересна жизнь Интернета, бьющая ключом.
    Любовь для него является чем-то глубоко личным и важным, ведь он посвящает ей несколько абзацев своего творения, связывает ее со многими аспектами своей жизни, со сменой времен года. Любовь для него не только лишь в книгах и фильмах, она заглядывает в окна, соединяет сердца. Как ни странно, через глаза (а как известно, именно они являются зеркалом нашей души), он связывает любовь с судьбой через крест, свою тяжелую ношу.
    Весну и любовь же он связывает со счастьем в своем доме.

    Дочитав сочинение до конца, я все же сделала несколько пометок на полях:
    • Если Вы размещаете несколько картинок, лучше их спрятать под кат. То же касается и больших постов со списками.
    • Сигнам все-таки место в фотоальбоме.
    • Не злоупотребляйте сменой регистра (радует то, что такое встретилось лишь в паре постов) и обращениями к ПЧ о симпатиях и т.д.
    • Пересмотрите содержимое отсебятины, уж слишком Вы перегрузили этот раздел.


    Схема – лишь машинное отображение текста. С точки зрения машинного анализа она верна, но способности машины не сравнимы с интеллектуальным потенциалом человека.
    Рубрики:  Таинственный лес

    Метки:  

    Захватывающее интервью, или критика для xSmithyx

    Среда, 16 Апреля 2008 г. 15:13 + в цитатник
    Лайт (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

    Снова среда, и снова в эфире ваша любимейшая передача «Стань мега-супер-пупер звездой Лирундии», и с вами я, ваша бессменная ведущая Лайт. И мы с вами сегодня побываем в гостях у  xSmithyx известного  в миру как

    Audrey [call me hot, i am Od]
    А профессия у нее самая замечательная из всех существующих профессий – неуч. Итак, здравствуйте, xSmithyx , расскажите нашим зрителям пару слов о себе
    My name is Od, remember that. I love my hair. i love myself.i am wherever you are. Im all around.make peace, not war. i love candy, i love screaming, you cant make me, i am what i am. i am unafraid,sometimes beautiful,not emo, strong, unique, proud of myself, i can take it all and fuck it up. love is all around. i can smell it, i dont fight, i dont have problems, im a lucky girl. i love you. i dont care what you think of me bceause i like myself i dont give acrap if you dont like me.
    Вау, это так круто – забацать типа стих, да еще и на английском, в графу о себе! И картинку не забыть! Ведь без этого так сложно в наше время пробиться на вершину популярности в Лирундии… *сокрушенно вздыхает, ведь у нее такого нету. Но, тем не менее, бодро продолжает интервьюировать*

    А расскажите-ка о своих интересах.

    - Мои интересы – это  

    брелки брелоки бритни бритниспирз бутылки валез <3 валентинки валерьянкавыебатьбэллуизтх выебатьтомаизтх гипс глюки голоджвачка живопись завтрак у тиффани заебы замечания зеленый чай зенит знаешь и кругом голова.." … липтон любoff люблю любовь макс максим  мышка на игле немецкий  чупа-чупсы шарики шыладкий я люблю тебя
    Ой, а расскажите мне пожалуйста – как можно интересоваться  бритни бритниспирз бутылки валез <3 заебы шарики шыладкий, а то я ну совсем не в теме *посыпает голову пеплом и скорбно кается* Может, этим интересуются только те, у кого 153 друга и 105 сообществ, в которых вы участвуете? (о, среди них даже столь гениальные сообщества как «обосри_лиру» «emo_haircuts», «Freaky_and_Kawaii»,  «_зеркалка_»,  «Barbies», «Эмо_педы_и_педовки», «zombies-killers» и еще много самых разных) Не считая еще и 19 читаемых вами сообществ?

     - Да, - важно ответил xSmithyx  

    [Congratulations, I Hate You]
    *для тех, кто в танке – это так дневник называется. Надеюсь, все уже уписались от восторга по этому поводу?*

    - Ну а теперь – давайте посмотрим на ваше гениальное творение *проходят в блог* Ой, все такое серо-черное, такое мрачно-стильное! *от восторга чуть не подпрыгивает* А это вы здоровски придумали – писать серыми буквами на черном фоне, это так классно напрягает глаза и вызывает головную боль! О, а вот это вот ваше хау-ноу… или как там его… ну в общем новинку, надо обязательно запатентовать! Ведь украдут же у вас идею – в посте ставить только картинку (по теме - без темы, кому оно надо? Главное – чтоб поменьше красок в них было), а три-четыре строчки собственно сообщения прятать под кат. *конечно, ведь по другому вас же не будут читать, а раз уж прочитали – ну так и откоментить надо, не зря ж люди тыкали в тыкабельную ссылочку* А можно, я тоже потыкаю?

    - Тыкай, разрешает с барского плеча xSmithyx  

    - Ой, ты такой любезный, это что-то… *очаровательно похихикивая, журналист тыкает в первую ссылочку* Ой, а что это тут у нас?

    №1 [First Step] уходя - уходи Я хочу начать жить сначала...
    Хочу научиться жить правильно...
    Все ошибки, которые довольно-таки сильно избили мою самооценку, оставили отпечаток...
    Я буду вспоминать тебя иногда. По ночам. Когда от слез будет больно дышать.
    А подушка будет соленая от слез.
    Мы с тобой еще сыграем вместе, но не в этом месте. Не в этой жизни.
    А приятный дым от твоих сигарет навсегда останется в моей памяти.
    Я больше не живу прошлым.

    Какое все грустное *сморкается в занавеску* А можно я еще потыкаю чуток? *и, воодушевленная разрешением, пошла бродить дальше*

    №2 [BMTH]
    about..
    Happy Birthday^^ <3 Вчера было великолепно :D Мало того что я опять опоздала [ на 10 минут вроде] на Октябрьскую, так еще и еле еле нашла Мег и Месалину.) Если бы не Drop_Dead, то я бы их долго искала по всему метро :DDD Лера, в жизни ты великолепна) Такая милая) =*

    Потом с  месалина и x_illusion_x стали искать точку :DDDDDDD Вот тут начался трэш xDDD)) Вышли из метро, повернули не в ту сторону  :DDDDDDD Пошли какими-то огородами, хотели покадрить брутальных мужиков со стройки таких сэкси, но времени небыло ): Дошли до точки!!! Огородами :D Злой дяденька обозвал нас полоумными и заставил возвращаться обратно, что бы зайти через ленинский. Сукаблятьмыстолькопрошлижеаобратнолень. Хотели уже врубить на мобильных бмтх и забить нах на всех :D

    - Ой *тихо сползла по стеночке* так вы что – девушка? Это нынче модно так – быть на Лирушечке под чужим полом, да? *убежала менять себе розовую фигурку на синюю – надо ж быть моднячим* Только можно я не буду тыкать в каждую ссылочку? А то у вас их тут 83 штуки – я себе маникюр попорчу… Я тут так – наугад немножко потыкаю, хорошо?

    №10 [\m\]
     whaat?
    Я чувствую себя завравшимся школьником,который все так же пытается придумать объяснения по поводу своих оценок. Только у меня дело не в оценках. А в чем-то другом.
    Сидеть с кофе в руках ..м...ванильное...любимое... Открывать фотоальбом и рассматривать фотографии.. Мое утро начинается с глотка негатива, а заканчивается апельсиновым соком. только свежевыжатым. другой не катит.
    Я хочу взять свое апельсиновое счастье в руки. положить его на разделочную доску. и взяв в руки ножик,разрезать его на части. и все эти части подарить людям. а себе оставить только воспоминания. о том. что когда-то.это.счастье.было.моим.
    А еще у меня вероятно аллергия на апельсины, потому что выпив сок, меня почему-то начало трясти. Хотя возможно в этом виновата температура, которая мучает меня уже с самого утра.
    Прости пожалуйста что не смогла вчера. Мы встретимся еще. Не последний день живем.
    Как у тебя дела?
    Роскошно
    Как у тебя дела?
    Роскошно
    Как у тебя дела?
    РОСКОШНО!
    И так до бесконечности. 

    Скоро идиотский день святого валентина. А я опять одна (: Впрочем,это не открытие.
    Подарите мне валентинку? Мне будет приятно.)
    №17 [тороплюсь]
    я спалю свои вены. что бы видеть,что билось в тебе. зарыдай в голос, закричи громко…оглуши всех…и оглохни сам…побеги быстро, ветер-лезвием по лицу…праздника не будет,все давно уже умерли...заклей скотчем сердце и дверь...попроси небо,оно спрячет нас в лживые звезды.

    когда у меня есть бутылка водки, у меня сразу находятся столько друзей и подруг, что становится страшно и стыдно от того что не всех имена я помню. со мной часто такое.
    если человек не заинтересовал меня как личность, то уже минут через двадцать я полностью удалила его из своей жизни. ебаный характер.
    не хочу ни с кем разговаривать , а вернее хочу, но вы мне не пишите.
    а я никому никогда первой писать не буду. ебаный характер.

    №46[чашка горячих обещаний в подарок]

    что-то в этом есть. да нихуя ничего нету.

     я вновь и вновь разочаровываюсь в людях и каждый день. минус один. минус один. минус один. минус один. минус один. эй, слушай, так не бывает, где же плюс? хватит отнимать, хоть кого-нибудь впусти-ка в свое сердце. а не хочу. все равно плюнут в душу. все равно попытаются сломать. все равно нет никакой там справедливости. там? тут. все равно все не так как хочется и обязательно что-нибудь сломается. хрупкая фарфоровая кукла. стеклянная ваза, подделанная под хрусталь. да не хочу я больше никому верить. все желание отпало просто напрочь. close ur eyes. nothing is impossible.
    Четыре чашки кофе за один час это отлично. 

    №70[?]Я не понимаю, это я бегу за жизнью?
    Или жизнь бежит за мной?
    В любом случае сломаны уже третьи каблуки за этот день, разодраны еще одни джинсы,
    поломан еще один мобильный, потеряны еще одни наушники.

    Все слова что люди когда-то говорили мне
    Все их обещания
    Рассеиваются в среде с ложью и предрассудками
    Когда-нибудь будет последняя капля
    никотина
    которая убьет лошадь

    Сколько бы ты не пытался сделать шаг вперед
    Ты все равно возвращаешься к исходному.
    К тому от чего отошел.

    мне снова приснился страшный сон.
    без слез. криков и ссор.
    лишь только психологическое давление.
    это тяжелее.

     

    №83[Gooddddbyyyyeeee!] почему? так надо. так лучше будет, хотя бы для меня. все то что старое, оно слишком сильно въелось под кожу, оставляя ожоги, оставляя вместо улыбок и смеха - боль и разочарование. Yeah, u know her.
    зачем? что бы стало проще. здесь слишком много лишних людей. с которыми я уже не общаюсь. которые уже ушли с лиру, но их ники мелькуют в пч. не хочу о них вспоминать.
    <<оо.привет>> <<привет, слушай, я тебе позже напишу, щас занята, дела дела)) ок??)))>> <<акей>>
    прошла неделя : ни слова
    акей, я не буду настаивать, стучать Вам в дверь и напоминать о прошлом. Не хотите - и не надо. Пусть счет моих друзей уходит и дальше в минус, мне все равно. Рядом есть хорошие люди, ради которых стоит продолжить жить дальше. пусть без вас, мы же такие Гордые.
    если нужна >> Od_Braile
    yeah, you know her, "vera vogue" on parade. red eye shadow! green mascara! yuck! she's too much!

    Ой, так вы уже уходите, да? А зачем тогда делали столько разделов в дневнике? Такие как: [ЖиZн'](78) [О tеbе](12) [Мы?!](2) [Без SмыSла](1) [Mой Neгатив](1) [Без Риffмы](0) [Sкучаю](0) [Nостальгия](0) [Aпаtия](0) [Sчаст'е](0) [Happy Birthday, Audrey](0) И вообще – зачем так пафосно его вели? *жутко расстроенная заканчивает передачу*

    Так что не ходите дети на Ли.ру гулять. Хозяйко-хозиян съезжает, дневник закинут в подвал (благо, цвет для подвала вполне подходящий), Вась, туши камеру и поехали в студию – зря тут только прыгали да пленку тратили…

    Рубрики:  Фабрика пыли

    Метки:  

    *****ОБМЕН ССЫЛКАМИ*****

    Вторник, 15 Апреля 2008 г. 22:43 + в цитатник
    Solitary-Angel (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Жёсткая-критика-лиру и Города-призраки не ставят баннеры на сообщества-френды, однако с удовольствием расположат у себя в профиле ссылку на вас. Пример можно глянуть хоть сейчас. Если вы хотите обменяться ссылками/баннерами, то отметьтесь в этом треде.
    P.S. Одна просьба, сообщества однодневки, безперспективные сообщества и те, кто находится ниже пятой страницы топа-можете не писать, ибо данный обмен должен нести одинаковую выгоду для нас обоих.
    Рубрики:  ..::От администратора::..

    О дневнике DiaFFka, или сиреневый апрель.

    Вторник, 15 Апреля 2008 г. 15:50 + в цитатник
    Viktoria_aka_Scilla (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Знаешь, звезда моя, это ни на что не похоже. Я не люблю смотреть в зубы дареным коням (мерзость какая!) и обижать тем самым дарителя, но прости мой характер - если я что-то думаю, я обязательно выскажу. Увы.
    Чего я хотела? Чего-то свежего, чистого, такого, чтобы - ах! - и запахло весной! Да, не спорю, запахло. Сиреневыми маками запахло, да так, что хоть беги. Чувствую себя девочкой Элли: того и гляди засмотрюсь на них и провалюсь в волшебный сон.
    Но, если честно, обложка мне понравилась. Если б она имела хоть какое-то отношение к содержимому подарка и его создательнице, моя благодарность перевесила бы тягу к придиркам.
    Пожалуйста, не расстраивайся. Я этого не хочу. Не твоя вина, что в этой красивой упаковке оказалось... Впрочем, об этом позже.
    Давай по порядку. Сперва я прочла все, что на этой упаковке увидела (ох, зря у тебя нет этой привычки!). А там было написано вот что:

    Всем здравствуйте, меня зовут Диана, мне 14 (почти) лет. Я люблю сочинять стихи, пускать мыльные пузыри и вести себя как ребёнок.


    По-моему, уже достаточно содержательно. Особенно эта милая оговорка про "почти четырнадцать лет". Так искренне и свежо! А стихи, которые пишут в почти четырнадцать - разве не прелесть? Но это только начало.

    Я живу в городе Мариуполе (дадада именно там где живет В. Прутковская) на берегу Азовского моря. В будущем мечтаю стать психологом или на крайний случай дипломатом. Обажаю фигурное катание, но профессионально занимаюсь теннисом. Из книг больше всего нравится: Приключения Тиля Уленшпигелля, а из фильмов: 50 первых поцелуев. Очень люблю слушать музыку, но не отдаю никому особого предпочтения) Изучаю греческий язык, была несколько раз в Греции, да и вообще очень люблю путешествия.


    Не знаю, как ты, а я уже достаточно узнала о создательнице. Очень интересная девочка: мало кто умеет так легко и подробно говорить о себе! А чтобы любить одновременно мрачную легенду о временах инквизиции и голливудские комедии, надо быть особенным человеком... или просто мечтать о любви, верно?
    Главное, не обращай внимания на "дадада" и "обажаю" - сейчас все так пишут, увы. Наша с тобой тяга к грамотности теперь считается "стариковской заморочкой" и совсем не ценится.
    Читаем дальше?

    Характер у меня довольно вспыльчивый, я часто меняю свое мнение, и никогда не слушаю ничьих советов. Люблю спорить даже если знаю, что не права. Очень ценю своих друзей. Стараюсь выполнять обещания. Не люблю: зануд, плохую погоду и сама даже не знаю почему - любопытство, сама им не страдаю, и почему-то презираю его) Я очень скрытный человек, меня сложно понять. Попробуйте, может у вас получится?


    Вот в этот момент мне очень захотелось подружиться с создательницей. Не смейся, это прямо-таки родство душ! И не смей говорить мне при встрече, что я зануда. Но ты прав - я действительно иногда увлекаюсь. Заканчиваем.

    А ещё, я критик, поэтому всем добро пожаловать в наше сообщество, посмотрите как я критикую, может сами запишетесь


    А я посмотрела. Если интересно, отпиши мне, я расскажу. Одно лишь слово: эта своеобразная девушка назвала участие в сообществе "опытом работы". Представляю, как расшумелся бы Петрович, если б я заявила подобное!

    Ну, теперь самое главное. Что же я увидела под обложкой?
    Ничего особенного!
    Всего пять страниц, и почти нет такого, над чем стоило бы в изумлении остановиться. Тут тебе и разговоры о погоде, и пересказ новостей, и обсуждение "культуры эмо" (просто дурное поветрие, ее же девять из десяти обсуждают, не меньше!) Была даже такая фраза:

    Я весёлая пазитиФФная девчёнка.Люблю веселится со старыми друзьями и находить новых!


    Я просто теряю дар речи.
    Зато стало понятно, откуда это "FF" в псевдониме создательницы.
    Ах да, стихи. Были и стихи.

    Знаю точно ты где то на небе
    До тебя мне рукой не достать,
    Только ты даже не представляешь
    Как хотелось б тебя мне обнять.


    Да. Именно поэтому ты никогда не найдешь вирши, которые я писала в четырнадцать лет. Это как болезнь роста: неудобно, некрасиво, но неизбежно.
    Что ж, не буду утомлять тебя долгими подробностями. Просто прочти заголовки с одной из страниц:

    КАТОК!
    Я приехала с катка, три падения, два конька =)))
    ПОЧЕМУ?
    РеМоНт!!!
    ФЛУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУД!!!!
    Ответьте плизз, очень интересно узнать
    Маньяк
    Собачка манюсенькая =)))
    смотрим на зимнее море =))))))))))
    Поменяла диз...
    С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!!!!!! вай вай вай
    Влюбилась))


    Ты обратил внимание на внутреннюю логику? А все вместе называется - "Уставшей от жизни..." (да, с многоточием!). Не потеряй письмо, при встрече обязательно перечитаем, посмеемся вместе.
    Ох, я уже устала писать. Но, ты знаешь, чем больше я думаю о подарке, тем больше он мне нравится. Да, он легкомысленный, наивный, местами даже смешной. Но, как оказалось, это именно то, что мне нужно сейчас. Я устала от зимы и заумных сказок.

    Спасибо тебе.
    Весна удалась.

    PS: Когда-нибудь подари мне осень, хорошо?
    Рубрики:  По ту сторону правды

    Метки:  

    ПтиЧ

    Вторник, 15 Апреля 2008 г. 15:03 + в цитатник
    Умка_под_прикрытием (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

        Был тихий курортный вечер. По весне в этих курортных городках так мало людей, что можно представлять себя эдакой героиней страниц стихов Серебряного века. "Декаданс, случайные встречи.." Кстати говоря, в этот «не сезон» на курортах удивительно мало народу. Можно бродить по старым, еще советским паркам и за день встретить всего пару человек. Зато за неимением широкого круга общения, найдя собеседника, очень хорошо скоротать денек, ведя медлительные «буржуйские» беседы.
       Вот, собственно, почему я и обрадовалась, когда встретила ее на этом скалистом берегу часов в пять, во время святого послеобеденного сна для людей, которые, в отличии от меня, подчинялись распорядку дня, установленному еще во времена великих вождей. Итак, девушка абсолютно не обратила на меня внимания, сидя спиной к мощеной дорожке и обратив свой взгляд в темную полоску горизонта над прохладной, еще не летней водой. Успокоив свою совесть тем, что она не читала, не разговаривала по телефону и не слушала плеер, а значит не имела той самой «страшной занятости», каковую имеет множество городских людей, едва выбравшихся в это лоно лени и обжорства, я решилась с ней заговорить.

       Вдруг девушка обернулась, еще до того, как я успела что-то сказать, выпалила:

    Что вы стоите? проходите мимо! Вам - каменный плен счастья, мне - свобода. Вас еще можно спасти, а я безнадежна. Из белого доверчивого лебедя я превратилась в злого ворона, клюющего даже близких. Что? Вы еще здесь? Бегите отсюда, здесь живет почти сумасшедшая. Что же, все-таки решили остаться? Зря вы это сделали, я вас предупреждала.

       Я прямо остолбенела. В глазах у девушки была какая-то застарелая озлобленность и жгучее нежелание общаться. И тем не менее, я действительно решила остаться рядом и все же попытаться поговорить..
       И не ошиблась. Девушка все-таки решилась на такой отчаянный шаг – поговорить и через полчаса разговора я уже знала, что имя незнакомки Виктория\ПтиЧи что она пытается начать новую жизнь. За несколько дней мы успели разговориться и даже начать приятельствовать. Вам никогда не приходило в голову, что легче всего разговаривать с тем, кого ты знаешь не слишком близко? Во всяком случае ты можешь рассказать им все, и это никак не отразится ни на каком аспекте твоей жизни.
      Вика была довольно умным человеком, с которым приятно было поговорить. Немного строгий взгляд из-под очков, которые Виктория временами одевала, заставлял держаться на небольшом расстоянии.. Тем не менее она была удивительно добрым и открытым человеком, непонятно почему впавшим в глубокую депрессию и холодность.. Из чего я сделала такой вывод?..

    Все таки я не могу ни с чем смириться… Так хочется помочь всем, кому нужна помощь.. Жаль, что я не Чип и не Дейл… а хотелось бы ими стать…

    Люди перестали бороться, слишком сложно.. но ведь всегда было сложно..  всегда…….

    В последнее время мне очень часто хочется сказать кому то теплые слова… Гребанное одиночество!

       Мне так хотелось бы поспорить с такими словами, успокоить человека... Но такая уверенность в словах девушки кого угодно собьет с ног. Где-то я слышала, что все мы одиноки по жизни, приходим и уходим в нее одни... Но все же! Послушайте, ведь на то и дана жизнь, чтобы не быть одной! Почему человек говорит, что готово быть не один  и тут же махает рукой на тех, кто готов протянуть руку?! Это уже похоже на культивирование в себе этого одиночества, не находите?
        Было временами интересно поговорить с Викой по вечерам, благо она отнють не глупый человек, как мне показалось.. Часто она в речи ставила меня тупик вопросами очень сильно запутавшегося человека. Вечные вопросы.. которые каждый сам себе когда-нибудь задавал. Я позволила себе составить небольшой список:

    - Кто знает когда мы умрём?

    - Кто я? Что я?

    - Что со мной, что со мной?

    - Чего от меня хотят люди?

    - Я так похожа на дуру? Неужели мы действительно все такие суки?

    - А кто тогда я? (повторяемся, миледи, повторяемся..)

    - Где я?

    - Неужели я сошла с ума?

    - Блин, что со мной?

      Чем одновременно и плохо и хорошо общение в санаториях, так это то, что узнаешь из жизни человека подчас очень личные вещи, которые рассказывают только незнакомым людям, но при этом вся жизнь человека открывается тебе такими обрывками, из которых просто невозможно составить полную картину.Что скрывается за парой брошенных фраз: несчастная людбовь и роазочарование в жизни, подростковая непонятость и одиночество..?
    "Все слишком просто, чтобы понять.."- сказала она.
       Однажды настает день, когда пора уезжать. Все чемоданы собраны, билеты куплены, бросается последний взгляд на море... Мне очень хотелось поговорить с Викой перед отъездом. Но, увы, я не нашла ее ни в парке, ни в номере. А сказать хотелось.. Тогда я просто черкнула несколько строк на прощанье и попросила передать ей, когда придет:

       Виктория! (Надеюсь, я могу Вас так называть, без отчества?)
    Мне очень было приятно с Вами пообщаться.. Сейчас я вынуждена уехать, и на прощанье хочу дать Вам несколько советов. Прошу Вас, попробуйте разобраться в себе. Вопросы, брошенные в никуда остаются без ответа. Депрессия, текущая по страницам Ваших записей навевает гнетущее состояние. Вам нужны радость, счастье? Так попробуйте их найти!
     "Если пропал твой сыр, не думай о том, кто его украл, лучше подумай, почему ты до сих пор ищешь его на том же самом месте.." К сожалению, не помню, кто сказал. Слишком рано Вам быть разочарованной в жизни, ведь Вы еще не видели и половины! Кто знаешь,что кроется там, за углом? Вы умеете улыбаться, я знаю. Так улыбнитесь же хотя бы самой себе..Я не знаю как еще пробудить в Вас интерес к жизни, это можете сделать только Вы сами. Удачи. glavnaya

    Рубрики:  Фабрика пыли
    Иллюзия полета

    Метки:  


    Процитировано 1 раз

    *****НАБОР НА КРИТИКУ*****

    Вторник, 15 Апреля 2008 г. 13:34 + в цитатник
    Solitary-Angel (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
    ЗАПИСЫВАЕМСЯ!

    Мы игнорируем заявку, если:
    •  Ваш дневник закрыт для критиков.
    •  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
    •  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
    •  Вас критиковали менее трех месяцев назад.
    •  В вашем дневнике менее 50 записей.


    Если Вы уже записывались на критику, не стоит подавать заявку еще раз. Ждите, Вас уже забрал критик.


    Не успеваете записаться?
    Хотите стать критиком?



    По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel или 91-60-91
    Рубрики:  Заявки на критику


    Поиск сообщений в Жёсткая-критика-лиру
    Страницы: 179 ... 111 110 [109] 108 107 ..
    .. 1 Календарь