Юмор одной строкой

Гидрометцентр уверенно пообещал, что летом снега будет меньше.


Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!


Обращаюсь к тем, кто откликнулся на недавний призыв помочь весне, и ел снег. Вы зачем сожрали асфальт???

Читать далее

Злой, черный, жестокий... но все же ЮМОР)))

Особо впечатлительным особам, а также несовершеннолетним, читать не рекомендую. Берегите свои нервы!)))

Итак, мега-подборка черного юмора - для разнообразия))

Не могли бы вы меня разбудить в шесть утра? Только очень аккуратно, и сразу бегите!


Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом приходит утро, открываю глаза - и понеслась!


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

 

Черный юмор

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.

Читать далее

Тематические анекдоты - про женщин ;)

Не знаю что сегодня за день такой, но как говорится - если попёрло, лови момент :)
---
***
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиин... пентхаус какой-то!

***
- У меня в ванной из крана течет вода...
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

***
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

***
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные. Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, чё вылупилaсь? Нaсиловaть буду!.."
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Ё... т...ю мaть, яйцa купить зaбылa... "

***
Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется:
- Я тебе сюрприз приготовилa - экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми.
Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть. Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж:
- Еще шaжок, девочки, и мы домa!

***
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

P.S. И на последок, два моих любимых анекдота :)))

***
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вдруг выбегает женщина: бац! Головой расколола десять кирпичей!
- Высшая школа?!
- Нет, отвечает тренер, - моя жена, день у неё сегодня трудный был...


***
Англичанке, француженке и слаянке (украинка, русская, беларусска...) задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

---
*Хорошей вам пятницы и отличных выходных

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 29 - Ничего себе так анекдоты
Часть 30 - Хит-анекдот
Часть 31 - Тематические анекдоты - про женщин ;)

Близнецы выясняют отношения




А вы говорите - дети маленькие ничего не понимают, говорить не умеют... И что вы теперь скажете???

Серия сообщений "детишечки":

Часть 1 - Как думают дети
Часть 2 - Если уж совсем плохо
...
Часть 40 - Весьма странные имена
Часть 41 - Подборка наблюдизмов - 2 (фотографии с юмором)
Часть 42 - Близнецы выясняют отношения

Обучающий курс по управлению своим гневом

смотрите продолжение тут

Мужская и женская точки зрения

Не подумайте что, никого не хочу обидеть. Бесспорно, многие представительницы прекрасного пола конечно же знают эти "детальки" и умеют с ними обращаться. Сравнение пришло в тему недавних событий и только сейчас подумалось выложить это в пост :)
---

«Антивирус Касперского»

 

Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужон позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… из инета

 

Подборка анекдотов

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
далее ещё смешнее

Подборка позитивных наблюдений

Запасной выход!

далее ещё смешнее

Банан довыпендривался - позитивное и прикольное видео!

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 38 - Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!
Часть 39 - Люди нынче плохо знают литературу - реальные тому примеры
Часть 40 - Банан довыпендривался - позитивное и прикольное видео!

Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!

История конечно же реальная, на некоторых инетфорумах - боян. Однако, правда жизни такова, что незнание языка, в большинстве случаев, заканчивается как раз не романтично - даже больше, - печально. Но не будем о грустном ;)
---
Романтическая история "Про пимпочку"

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. "А что там не так в этом купе?" - испуганно спросила девушка. "Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное". Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: "Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!"

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: "Sorry! No water!"
"Как это нет воды?" - изумилась девушка - "А в туалете?"
- "Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!"
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку?!?!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза "Did you press the pimpochka from the down?" стала их семейным преданием…

P.S. Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?! Так можно и счастье своё пропустить

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "А_ты_знаешь?":

Часть 1 - Солнце!
Часть 2 - Женские мысли !!!
...
Часть 98 - Как цвет спальни влияет на вас
Часть 99 - Любимец семьи
Часть 100 - Ты думаешь у тебя некрасивая фамилия?! А что говорить про них?

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 36 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 37 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.
Часть 38 - Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!

Серия сообщений "узнай новое":

Часть 1 - Пособие для мужчин "15 способов почувствовать себя беременным"
Часть 2 - детский реп
...
Часть 98 - Офисный зажим. Как правильно использовать эту непонятную штуку!
Часть 99 - Съедобный мир - креативно!
Часть 100 - Давайте поговорим про мужскую красоту! И в чём именно она заключается?

Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Тест на беременность и есть правда-матка!
---
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааасааа...ну салуньяяяя....!
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
***
Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
***
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу, - Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 45 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 13 - Воспоминания из прошлого...
Часть 14 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 15 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 35 - Воспоминания из прошлого...
Часть 36 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 37 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Серия сообщений "детишечки":

Часть 1 - Как думают дети
Часть 2 - Если уж совсем плохо
...
Часть 27 - Записка на холодильнике :)
Часть 28 - Детский юмор или что говорят наши "малыши"
Часть 29 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Набор для пикника :))))

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "А_ты_знаешь?":

Часть 1 - Солнце!
Часть 2 - Женские мысли !!!
...
Часть 98 - Как цвет спальни влияет на вас
Часть 99 - Любимец семьи
Часть 100 - Ты думаешь у тебя некрасивая фамилия?! А что говорить про них?

Серия сообщений "тема для обсуждения":

Часть 1 - Неужели это правда?
Часть 2 - Интересует?
...
Часть 56 - Придётся объясниться...
Часть 57 - Cамые необычных явлений природы
Часть 58 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 6 - Заботливая пара и теща!
Часть 7 - Чем американцы отличаются от русских.
Часть 8 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Серия сообщений "смешные картинки":

Часть 1 - Женские мысли !!!
Часть 2 - График программиста на одном месте
...
Часть 33 - Новые работы Ben Heine
Часть 34 - Цветная история :)))
Часть 35 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Папский позитив или устами мамочек...! (1 часть)

Пока просмеялась и успокоилась, энное колличество друзей и ПЧ успели прочесть предыдущий пост до того как я успела довести его доума Поэтому публикую повторно.

Позитивного вам настроения!!!
---
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик.
Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребёнок! Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус - едут, тут ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!



Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…

***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
понравилось? продолжение тут

Цитаты из фильма "12 стульев"

  - У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
 

  - Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
 

  - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?
 

  - Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
 

  - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Читать далее

Говорящие коты)))

-Эй, Аватар смотри кто пришёл...
-Это что ещё за китаец?

читаем дальше )))