Тематические анекдоты - про женщин ;)

Не знаю что сегодня за день такой, но как говорится - если попёрло, лови момент :)
---
***
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиин... пентхаус какой-то!

***
- У меня в ванной из крана течет вода...
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

***
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

***
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные. Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, чё вылупилaсь? Нaсиловaть буду!.."
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Ё... т...ю мaть, яйцa купить зaбылa... "

***
Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется:
- Я тебе сюрприз приготовилa - экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми.
Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть. Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж:
- Еще шaжок, девочки, и мы домa!

***
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

P.S. И на последок, два моих любимых анекдота :)))

***
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вдруг выбегает женщина: бац! Головой расколола десять кирпичей!
- Высшая школа?!
- Нет, отвечает тренер, - моя жена, день у неё сегодня трудный был...


***
Англичанке, француженке и слаянке (украинка, русская, беларусска...) задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Славянка:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

---
*Хорошей вам пятницы и отличных выходных

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 29 - Ничего себе так анекдоты
Часть 30 - Хит-анекдот
Часть 31 - Тематические анекдоты - про женщин ;)

Близнецы выясняют отношения




А вы говорите - дети маленькие ничего не понимают, говорить не умеют... И что вы теперь скажете???

Серия сообщений "детишечки":

Часть 1 - Как думают дети
Часть 2 - Если уж совсем плохо
...
Часть 40 - Весьма странные имена
Часть 41 - Подборка наблюдизмов - 2 (фотографии с юмором)
Часть 42 - Близнецы выясняют отношения

Обучающий курс по управлению своим гневом

смотрите продолжение тут

Мужская и женская точки зрения

Не подумайте что, никого не хочу обидеть. Бесспорно, многие представительницы прекрасного пола конечно же знают эти "детальки" и умеют с ними обращаться. Сравнение пришло в тему недавних событий и только сейчас подумалось выложить это в пост :)
---

«Антивирус Касперского»

 

Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужон позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… из инета

 

Подборка историй на тему: русская смекалка!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

***
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

***
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку. Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

***
Молодая жена жалутся подруге, которая уже несколько лет замужем:
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он ГЕНИЙ!

***
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

***
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

***
Пара, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить. Тока открывает дверь, тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятник с маленьким ребенком. Препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и напоследок выдает фразу:
- Это вам за то, что не мой.

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - А как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 20 - Подборка анекдотов
Часть 21 - Хит недели - позитивная смешинка - 2
Часть 22 - Подборка историй на тему: русская смекалка!

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - А как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 45 - Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России
Часть 46 - Хит недели - позитивная смешинка - 2
Часть 47 - Подборка историй на тему: русская смекалка!

Подборка анекдотов

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
далее ещё смешнее

Подборка позитивных наблюдений

Запасной выход!

далее ещё смешнее

Банан довыпендривался - позитивное и прикольное видео!

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 38 - Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!
Часть 39 - Люди нынче плохо знают литературу - реальные тому примеры
Часть 40 - Банан довыпендривался - позитивное и прикольное видео!

Набор для пикника :))))

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "А_ты_знаешь?":

Часть 1 - Солнце!
Часть 2 - Женские мысли !!!
...
Часть 98 - Как цвет спальни влияет на вас
Часть 99 - Любимец семьи
Часть 100 - Ты думаешь у тебя некрасивая фамилия?! А что говорить про них?

Серия сообщений "тема для обсуждения":

Часть 1 - Неужели это правда?
Часть 2 - Интересует?
...
Часть 56 - Придётся объясниться...
Часть 57 - Cамые необычных явлений природы
Часть 58 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 6 - Заботливая пара и теща!
Часть 7 - Чем американцы отличаются от русских.
Часть 8 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Серия сообщений "смешные картинки":

Часть 1 - Женские мысли !!!
Часть 2 - График программиста на одном месте
...
Часть 33 - Новые работы Ben Heine
Часть 34 - Цветная история :)))
Часть 35 - А у тебя есть такой набор для пикника???

Папский позитив или устами мамочек...! (1 часть)

Пока просмеялась и успокоилась, энное колличество друзей и ПЧ успели прочесть предыдущий пост до того как я успела довести его доума Поэтому публикую повторно.

Позитивного вам настроения!!!
---
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик.
Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребёнок! Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус - едут, тут ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!



Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…

***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
понравилось? продолжение тут

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.




Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Взято с блога Sadal. Спасибо за постик)

Видео "Самые тупые ограбления" - обхохочетесь :) смотрите!

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Дневник мужа худеющей женщины.

   Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
   Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. 

День первый
  Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. 

День второй
   Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. 
   На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. 

День третий
   На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. 
   Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! 

Читать далее

Зарядись позитивчиком ;) (прикольное исполнение "Jingle Bells")
С наступившим Вас 2011 годом и предстоящим Рождеством! Всем приятного просмотра ;)

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Муж и жена... очаровательная семейная пара :)

Прислала знакомая - долго смеялись:

"Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай В***к всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, - согласился. Поставили стул, на него табуретку... мой на табуретку взгромоздился, а меня заставил её придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусяжках был), перевожу взгляд ниже... и вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика ...
Мой "ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой... Вскакивает и с остатком люстры ко мне... Думала убъёт, а он говорит:
- Нифега-се током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...

---
Вдогонку :))) ещё немного юмора

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Читать далее