Полезно прочитать как женщинам, так и мужчинам ;)
---
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая… Ну, как бы сказать, чтобы никого не обидеть… Не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая….не очень...
— Это моё решение, и я это сделаю!
далее >>>

«Антивирус Касперского»

 

Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужон позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… из инета

 

Подборка историй на тему: русская смекалка!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

***
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

***
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку. Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!

***
Молодая жена жалутся подруге, которая уже несколько лет замужем:
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он ГЕНИЙ!

***
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

***
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

***
Пара, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить. Тока открывает дверь, тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятник с маленьким ребенком. Препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и напоследок выдает фразу:
- Это вам за то, что не мой.

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - А как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 20 - Подборка анекдотов
Часть 21 - Хит недели - позитивная смешинка - 2
Часть 22 - Подборка историй на тему: русская смекалка!

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - А как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 45 - Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России
Часть 46 - Хит недели - позитивная смешинка - 2
Часть 47 - Подборка историй на тему: русская смекалка!

Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!

История конечно же реальная, на некоторых инетфорумах - боян. Однако, правда жизни такова, что незнание языка, в большинстве случаев, заканчивается как раз не романтично - даже больше, - печально. Но не будем о грустном ;)
---
Романтическая история "Про пимпочку"

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. "А что там не так в этом купе?" - испуганно спросила девушка. "Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное". Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: "Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!"

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: "Sorry! No water!"
"Как это нет воды?" - изумилась девушка - "А в туалете?"
- "Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!"
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку?!?!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза "Did you press the pimpochka from the down?" стала их семейным преданием…

P.S. Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?! Так можно и счастье своё пропустить

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "А_ты_знаешь?":

Часть 1 - Солнце!
Часть 2 - Женские мысли !!!
...
Часть 98 - Как цвет спальни влияет на вас
Часть 99 - Любимец семьи
Часть 100 - Ты думаешь у тебя некрасивая фамилия?! А что говорить про них?

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 36 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 37 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.
Часть 38 - Люди, учите иностранные языки - вдруг ваша вторая половинка не говорит по русски?!

Серия сообщений "узнай новое":

Часть 1 - Пособие для мужчин "15 способов почувствовать себя беременным"
Часть 2 - детский реп
...
Часть 98 - Офисный зажим. Как правильно использовать эту непонятную штуку!
Часть 99 - Съедобный мир - креативно!
Часть 100 - Давайте поговорим про мужскую красоту! И в чём именно она заключается?

Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Тест на беременность и есть правда-матка!
---
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааасааа...ну салуньяяяя....!
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
***
Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
***
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу, - Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 45 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 13 - Воспоминания из прошлого...
Часть 14 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 15 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 35 - Воспоминания из прошлого...
Часть 36 - Вот это товарищь пошутил!
Часть 37 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Серия сообщений "детишечки":

Часть 1 - Как думают дети
Часть 2 - Если уж совсем плохо
...
Часть 27 - Записка на холодильнике :)
Часть 28 - Детский юмор или что говорят наши "малыши"
Часть 29 - Дети совсем не по детски.... Юмор для взрослых.

Вот это товарищь пошутил!

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу. Ну, обычное дело - все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину... Дело то - житейское (как любил поговаривать товарищ Карлсон).

И решил я этих ребят проучить - что бы впредь помнили с кем дело имеют - накануне записал мне знакомый программист пяток дисков с самыми зловредными вирусами. А я их ещё для верности и подписал "Чёрная бухгалтерия", ну и рассовал по столам...
Изъяли их конечно с радостными визгами...

Две недели налоговая на карантине - вся база по п....... пошла! :))))

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "анекдоты":

Часть 1 - Хотите поднять себе настроение?
Часть 2 - На выходных в России прошли выборы президента
...
Часть 12 - Мы в ответе за тех кого приручили ;) И ещё немного юмора
Часть 13 - Воспоминания из прошлого...
Часть 14 - Вот это товарищь пошутил!

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 34 - Видео-реклама с юмором ;)))
Часть 35 - Воспоминания из прошлого...
Часть 36 - Вот это товарищь пошутил!

Папский позитив или устами мамочек...! (1 часть)

Пока просмеялась и успокоилась, энное колличество друзей и ПЧ успели прочесть предыдущий пост до того как я успела довести его доума Поэтому публикую повторно.

Позитивного вам настроения!!!
---
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик.
Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребёнок! Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус - едут, тут ребёнок и говорит: - Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!



Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…

***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
понравилось? продолжение тут

Был ли ядерный взрыв 5000 лет назад?

В Индии ведутся археологические раскопки удивительной культуры, уходящей в глубь времен на четыре-пять тысяч лет. Занимая площадь в 1,3 миллиона квадратных километров, эта древняя цивилизация размерами превосходила своих великих современников - Египет и Месопотамию, вместе взятые. Ее города были строго спланированы, подобно новостройкам нашего времени.

Место раскопок в Мохенджо-Даро
Комфортные жилища

Востоковедение как наука зародилось в XVI-XVII веках, когда страны Европы вступили на путь колониальных захватов, хотя знакомство европейцев с арабским миром состоялось еще много веков назад. А вот египтология возникла значительно позже - датой ее рождения считают 1822 год, когда французский ученый Шампольон расшифровал систему египетского иероглифического письма. И лишь относительно недавно, в 1922 году, археологи впервые начали исследовать территорию по берегам реки Инд. И сразу же - сенсация: открыта ранее не известная древняя цивилизация. Ее назвали Хараппской цивилизацией - по имени одного из главных ее городов - Хараппы.

Читать далее

---

Серия сообщений "Познавательное":

Часть 1 - Семь Чудес Света Древнего Мира
Часть 2 - Наиболее полное собрание концов света
...
Часть 16 - Взрыв Черного моря. Правда о черном море
Часть 17 - Очень плохая новость для Земли
Часть 18 - Загадка Хараппской цивилизации

Супер история :)))) Это стоит прочесть до конца!

Лох-это судьба!

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 98 - Говорящий кот
Часть 99 - Настоящие названия вещей!
Часть 100 - Всем в душ-с...

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
...
Часть 17 - Дневник мужа худеющей жены :))))
Часть 18 - Срочно в номер: Переписка супругов по электронке :)))
Часть 19 - Супер история :)))) Это стоит прочесть до конца!

Конфуций говорил, что гуманность является элементом государственной идеологии, и в то же время – нравственным критерием. Гуманность делает упор на проявлении заботы о других и включает в себя такие вещи, как снисходительность и великодушие. Такое мировоззрение сильно повлияло на традиционные добродетели Китая. Это также всё ещё имеет глубокое значение для воспитания современного общества.



Честность является основой основ

Однажды, когда Конфуций обсуждал со своими учениками, как нужно относиться к людям, один из них по имени Цзылу сказал: «Если другие проявляют по отношению ко мне доброту, я в ответ тоже буду добр к ним; если они не проявляют доброты, и я не буду добрым».

Читать далее

Супер история!

Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"

Серия сообщений "Улыбнись/юмор":

Часть 1 - Посмотрите какая прелесть :)
Часть 2 - Как вы собираетесь на отдых?
...
Часть 5 - Тест
Часть 6 - Про космонавтику....
Часть 7 - Супер история!
Часть 8 - Улыбнись
Часть 9 - !!!
...
Часть 98 - Кто хочет ударно посмеяться? Читайте, не пожалеете!
Часть 99 - Говорят, что в те далёкие времена всё было настолько целомудренно, а оно вон как...
Часть 100 - Папы в ударе!

Серия сообщений "смешные истории":

Часть 1 - Как вы собираетесь на отдых?
Часть 2 - Вот так истории!!!
Часть 3 - Про космонавтику....
Часть 4 - Супер история!