Статья вышла в июньском MAXIM. Журнал уже раскупили, так что с чистой совестью могу выложить здесь. Журнальная версия сокращена — просто не все поместилось. И оттуда, естественно, убрали все названия фирм, чтобы никого не обидеть.

«Чтоб не обманули в автосервисе, надо либо пешком ходить, либо делать все самому .» Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор сети автосервисов Japauto.ru

1. – Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену свечей на Lexus RX-300 500 рублей, но при финальном расчете выяснится, что для замены свечей надо было снимать коллектор, а это стоит еще 2500 р. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru

2. — Бывает, что мастера не сразу определяют, сколько деталей повреждено. Ну, например, к нам мужик пригнал ауди а6. Там защита картера есть, но это не помешало ему налететь на какой-то булыжник и пробить поддон картера. Ну, мы ему объявили замену поддона. А потом открутили и видим, что на втором поддоне тоже трещина. У ауди их два. Со стороны выглядит так, как будто мы его разводим. Но на самом деле мы не можем разбирать двигатель, пока не пришли новые детали. Потому что выгонять машину на стоянку на улице с разобранным двигателем – это неправильно. Пыль, вода, грязь… Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»

3. – Клиент не поменял воду в бочке омывателя. Вода замерзла. При попытке включить омыватель система вышла из строя. Пригнал машину на сервис, уехал. Звоним: — У вас сгорел предохранитель.
Он: — Ну, отлично, меняйте, я сейчас заберу машину.
Мы: — Нет, сейчас не получится. Мы сняли бачок, положили греться на батарею. А пока поменяли вам шланги, потому что они от мороза раздулись. Но зато не стали менять моторчик – это вам обошлось бы в 7 тысяч. В результате с клиента взяли 4700. И он еще был рад, что сэкономил на моторчике, который, вообще-то, и не ломался. Сергей, мастер автосервиса «Шкода»

Участники российского «Центра поиска клада Наполеона» разгадали тайну французского императора, говорится в распространенном ими сообщении. Им в руки попали документы французского происхождения, которые ранее нигде не цитировались и не публиковались. Эти документы позволяют считать, что двухвековая загадка, так называемого клада Наполеона, практически решена, утверждают руководители центра — историк, директор "Музея позабытых вещей" Александр Серегин и кладоискатель Владимир Порываев.

Без малого 200 лет армия Наполеона покинула Москву и двинулась на Смоленск. Каждый французский солдат нес на себе ценности из разграбленной российской столицы. Экипажи и телеги ломились от добычи. Императорский обоз вез главные трофеи: сокровища московского Кремля и Соборов, серебряный крест с "Ивана Великого", золото, серебро и пушки.

«Отступление французской армии постепенно превратилось в бегство, телеги ломались прямо на ходу, солдаты ели павших лошадей, отступающую армию трепали русские части и партизаны, — рассказывает Александр Серегин. — Наполеон приказал избавиться от императорского трофейного обоза. По разным данным, его зарыли или затопили на пути отступления. Наши расчеты позволяют говорить, что мы нашли это место».

За двести лет было немало попыток найти пропавшие сокровища, но все они не увенчались успехом. До сих пор ни один из предметов императорского обоза так и не был найден. Однако вскоре ситуация изменится. Россия вновь получит то, что потеряла при нашествии Наполеона.

Символично, что «Центр поиска клада Наполеона» расположился в самом начале Смоленской дороги там, откуда начинала свое бегство французская армия.

«Главная задача «Центра поиска клада Наполеона», — утверждает Александр Серегин, — не только разгадать загадку, над которой кладоискатели ломали голову 200 лет, но и вернуть награбленные и потерянные ценности государству и Русской Православной Церкви. В ближайшее время мы будем просить Святейшего Патриарха Кирилла благословить нашу работу».

Стояли такие же прекрасные солнечные дни, как сейчас. Апрель, совсем весна.

Утром 14 числа 1930 года по Москве поползло известие: покончил с собой Маяковский. Москва не поверила: было 1 апреля по старому стилю. Луначарский, когда ему позвонили, чертыхнулся и повесил трубку: что за дурацкие шутки! Телефон зазвонил снова, и тут нарком схватился за сердце. Оказалось, что это всерьез.

Начались разговоры. Исписался? Бабы? Деньги? Сифилис?

«Разговоры и сплетни среди публики наивны, пошлы, нелепы, – писал в донесении на имя руководителя секретного отдела ОГПУ агент по кличке Арбузов. – Разговоры в литературно-художественных кругах значительны. Романтическая подкладка совершенно откидывается. Говорят, здесь более серьезная и глубокая причина. В Маяковском перелом произошел уже давно, и он сам не верил в то, что писал, и ненавидел то, что писал».

С января по июль, ежегодно, в Таиланде проводится конкурс пения птиц. В клетках на трехметровой высоте, заливаются вовсю птички, а судьи каждую слушают и выставляют оценки, оценивая громкость и мелодичность. Здесь представлены фото мартовского “концерта”.

Не гневайтесь милые дамы на меня за эту статью... Признаюсь, при всей моей галантности и истинном восхищении вами, время от времени у меня крутится в голове это слово... Дура! Это даже не ругательство, а описание состояния души отдельно взятой особи женского пола... 

Что и подтверждает нижеприведенная классификация дур...

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Своеобразный свод правил этикета для гостей,  писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Как стать успешным, богатым, известным, счастливым человеком?  Все эти качества за раз на нашей планете имеют не так много людей. Один из них - наш соотечественник Роман Абрамович. К нему то мы и обратились с целью получить ответ на сей насущный вопрос.

Вот, что он нам посоветовал...

Многие проблемы происходят из  ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:

Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

Не придумывайте правил. Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

Избегайте стереотипов и ярлыков. Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

Не будьте перфекционистом. Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

Не обобщайте. Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

Не принимайте близко к сердцу. Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

Не верьте эмоциям. То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

Не поддавайтесь апатии. Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

Не живите прошлым. Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.

Если советы Романа Абрамовича Вам не помогли, то просто заработайте несколько миллиардов американских рублей. Это точно уж должно улучшить Вашу жизнь:)

О чем мечтают наши дети?

Мы расспросили малышей и собрали подборку самых заветных детских мечт...

Несмотря на наши опасения (уж больно  нынче эмансипированной стала наша "молодежь"), мы получили довольно интересные, а порой и забавные ответы...

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

А Вы давно интересовались о чем мечтает Ваш ребенок?

Довольно необычный скандал грянул на днях в Московской нотариальной палате. Туда с жалобой обратилась молодая пара - мужчина и женщина, которым один из нотариусов города Москвы отказал в совершении нотариального действия - удостоверения договора о сексе без обязательств.

Как сообщает наш источник, молодые люди предоставили для удостоверения нотариусу найденный ими в интернете проект договора, согласно которому стороны вступили в отношения, не подразумевающие ничего, кроме секса, под которым подразумевались  любые действия сторон, сопровождающиеся взаимным физиологическим удовольствием/удовлетворением, и включающие в себя эмоциональную компоненту класса "вожделение", причем, как договаривались стороны, в целях избежания изменения статуса отношений в сторону эмоциональной привязанности, влюбленности, любви, прочих не подразумеваемых настоящим договором статусов, им запрещалось использовать в общении друг с другом и применительно друг к другу такие слова и словосочетания как: "скучать", "ревновать", "любить", "серьезные намерения", "совместный отдых", "брак", "замужество", "беременность", "женитьба", "дети", "наш дом", "наша семья", "мой хороший/хорошая", "мой милый/милая", а также "зайчик"...

Нотариус отказал в совершении нотариального действия, мотивируя тем, что данная сделка  заключена с целью, противной основам правопорядка или нравственности и она является недействительной в силу статьи 169 Горажданского кодекса Российской Федерации.

Однако молодая пара с подобным заключением нотариуса не согласились, стала возмущаться, убеждая нотариуса в том, что ничего незаконного в их договоренности нет, что они вправе заключить такой договор, поскольку прямого запрета на него в действующем законодательстве нет, а также то, что занятие сексом при заранее оговоренных в письменном виде условиях никоим образом не является аморальным поступком. Однако нотариус доводам не внял и выставил их за дверь.

Оскорбленная пара прямиком направилась в вышестоящую, по их мнению, инстанцию - Московскую нотариальную палату.

Как уточняет источник, там их внимательно выслушали, едва сдерживая улыбку, но отнеслись вполне серьезно и разъяснили жалобщикам их право оспорить в судебном порядке отказ в совершении нотариального действия в соответствии со статьей 49 Основ законодательства Российской Федерации о нотариате от 11 февраля 1993 года N 4462-1.

Мы обратились за комментариями к нотариусу, не побоявшемуся вступиться за нормы морали и права.  Она была немногословна, упомянув только то, что уверена - закон на ее стороне... А скандал вокруг всей этой ситуации только сделает ей бесплатную рекламу... 

Прошло несколько дней, но пока неизвестно, обращалась ли пара в суд... Возможно молодые люди решили не тратить время на судебную тяжбу, а занялись своим любимым делом без всяких письменных договоренностей...  А если суд и состоится, то пожалуй увлекательнее процесса в последнее время не было...