Immortal_Baby (Когда_устанешь) все записи автора
- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.
_____________________________________________________________________
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
_____________________________________________________________________
Почему сантехники женятся на блондинках?
Так за льном далеко ходить не надо.
_____________________________________________________________________
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
_____________________________________________________________________
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
______________________________________________________________________
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.
______________________________________________________________________
Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"
______________________________________________________________________
Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич.
______________________________________________________________________
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
______________________________________________________________________
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
______________________________________________________________________
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
______________________________________________________________________
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
______________________________________________________________________
Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...
______________________________________________________________________
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
______________________________________________________________________
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
______________________________________________________________________
Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.
______________________________________________________________________
"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.
______________________________________________________________________
Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
______________________________________________________________________
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
______________________________________________________________________
Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.
______________________________________________________________________
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
______________________________________________________________________
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
______________________________________________________________________
Разговор двух блондинок в автобусе:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...
______________________________________________________________________
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
______________________________________________________________________
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
______________________________________________________________________
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
______________________________________________________________________
Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....
______________________________________________________________________
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!
______________________________________________________________________
Блондинка думала...
Волосы темнели...
______________________________________________________________________
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
______________________________________________________________________
Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!
______________________________________________________________________
Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.
______________________________________________________________________
Почему когда учённый решает суперсложную задачу, на него никто не обращает внимания? А когда блондинка говорит ,что 2 +2=4-то это обязательно сенсация?!
______________________________________________________________________
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...
______________________________________________________________________
Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!
______________________________________________________________________
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...
______________________________________________________________________
2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.
- Дура! Окна закрой!
______________________________________________________________________
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!
______________________________________________________________________
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
______________________________________________________________________
Почему блондинке жарко в углу? Потому что 90 градусов!
______________________________________________________________________
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Визжит, потому что видит мышь!
______________________________________________________________________
Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!
_____________________________________________________________________
Стоят на мосту две блондинки и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Нуче Москва река или волга?
- Можайское шоссе.
_____________________________________________________________________
В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем...
______________________________________________________________________
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.
______________________________________________________________________
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
______________________________________________________________________
Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(сссссссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС
______________________________________________________________________
Как вы думаете, почему моя голову, блондинка ходит взад-вперёд?
Потому, что шампунь называется "Wash & Go"!
______________________________________________________________________
Едет мужик на машине по дороге, а сзади едет блондинка. Вдруг у мужика ломается машина прямо перед перекрестком, он останавливается включает аварийку. Блондинка останавливается сзади него. Мужик спрашивает:
- Ты чего дальше не едешь?
А она ему в ответ:
- Откуда я знаю, куда вы поедете налево или направо!
______________________________________________________________________
Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
______________________________________________________________________
Сидят две блондинки одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!
______________________________________________________________________
Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!
______________________________________________________________________
Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
______________________________________________________________________
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
______________________________________________________________________
Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
______________________________________________________________________
2 мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
______________________________________________________________________
В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
______________________________________________________________________
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
______________________________________________________________________
Две блондинки спорят, как правильно пишется Ирак или Иран.
______________________________________________________________________
2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть.......!
______________________________________________________________________
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
______________________________________________________________________
Две блондинки разговаривают,одна другой говорит:
-Слушай,у тебя такие красивые зубы!
-А это я от бабушки унаследовала.
-Ой,как здорово,что они тебе подошли.
______________________________________________________________________
Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?
______________________________________________________________________
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
______________________________________________________________________
А Вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка! :)
______________________________________________________________________
Блондинка:
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.
______________________________________________________________________
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
- Дура! Он же ими машет!!!
______________________________________________________________________
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
______________________________________________________________________
У блондинки спрашивают:
- Вы хорошо подумали, что бы перекраситься в брюнетку?
- А как это?
______________________________________________________________________
Гаишник видит машину, едущей на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:
- Предъявите права!
- Что это такое?
- Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.
Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику.
Он смотрит и говорит:
- Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.
______________________________________________________________________
Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!
______________________________________________________________________
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
______________________________________________________________________
Вопрос:
- "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?"
Ответ:
- "Посветить фонариком в ухо!"
______________________________________________________________________
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!
______________________________________________________________________
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
______________________________________________________________________
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
______________________________________________________________________
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
______________________________________________________________________
Вопрос:
-Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
Ответ:
-Не могут найти озеро с наклоном!
______________________________________________________________________
Умеешь_ли_ты_свистеть (Когда_устанешь) все записи автора
Не ходите на газон- 
