<![CDATA[Радости_Секса]]> http://www.liveinternet.ru/community/1537746/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Радости_Секса http://av.li.ru/746/1537746_3852841.jpg Радости_Секса http://www.liveinternet.ru/community/1537746/ <![CDATA["Библия секса"]]> Это цитата сообщения Sexy_Lady Оригинальное сообщениеЯ не плачу. Я рыдаю! Читать обязательно!

Стянуто с простор инета, кто автор не знаю.

Я купила книгу "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)]]> 0 <![CDATA[Как достичь самого изумительного оргазма?]]>
Дженни Вуд. Yes! Yes! Yes! Только для женщин

Эта книга - настоящий клад практических советов, цель которых - помочь получить максимальное удовольствие от секса, все от любовных прелюдий до продвинутых сексуальных техник.

Совсем небольшая эта книга поможет пережить потрясающие, незабываемые оргазмы. Книга особенно ценна тем, что написана со слов женщин А две отважные пары согласились испробовать на себе разнообразные сексуальные техники, чтобы составить для вас «горячую десятку» поз, гарантирующих потрясающий секс.

Страниц: 256
Формат: pdf, djvu
Размер: 16 Mb

Скачать Дженни Вуд. Yes! Yes! Yes! Только для женщин:

http://depositfiles.com/files/14sh30quk

http://turbobit.net/pu8evlu9z70y.html


.]]> 0 <![CDATA[Свершилось!!!]]> Девочки! Это что-то! Я, конечно, не призываю всех к этому, но в этом что-то есть: меня ебут и в это время я сосу, я, как бы раздваиваюсь, хочу доставить удовольствие мужу и в то же время получить удовольствие самой. Обычно, когда меня ебет муж, он как бы натягивает меня на свой член. А тут, я стремлюсь засосать член у мужа поглубже и ухожу от члена мужика, поэтому он "идет" за мной, при этом как бы подталкивая опять же к члену мужа. В общем описать это трудно, надо это испытать!!!
Как говорится, короче: я кончила два раза, в перерыве между ними кончил муж, при этом я засосала его член аж до самого горла, что никогда не делала; когда он кончил я аж не захлебнулась. После этого я начала облизывать член, яички и кончила второй раз вся мокрая. Мой же знакомец продолжал ебать меня, чувствую, что уже больше не могу, соскочила с его члена, перевернулась на спину, села и хотела взять его член в руку, чтобы помочь; он отстранил меня и стал сам дрочить; струя была такая сильная, что достала до груди мужа.
Потом мы все приняли душ, пили шампанское, наш знакомец сходил за женой, попросили его жену раздеться и составить нам компанию, но ... она обиделась на мужа, фыркнула и ушла, а он обиженный понуро поплелся за ней.
На следующий день я хотела повторить приятное, но молодой человек повел себя странно: сделал вид, что мы не знакомы. Эх мужики?
Но, все равно, свершилось то, что мне хотелось!!! И я этим очень довольна!!!
P.s. нигде в интернете на могла найти фото выше описанного. Если кто поможет, буду благодарна!!!]]> 4 <![CDATA[Становимся сексуальными!]]>
Скачивайте аудиотренинг по развитию сексуальности тут:

http://depositfiles.com/files/qhlf1vosf

Если желаете почитать о секретах сексуальности подробнее - читайте статью по ссылке:

http://www.psifak.com/populyarnaya_...t-i-ee-sekrety/]]> 0 <![CDATA[Прелюдию можно сделать яркой!]]> Кармен стриптиз (656x496, 59Kb)
Девчонки! Учимся танцевать стриптиз! Делать это с Кармен Электрой - легко и увлекательно! Пусть ваш мужчина получит настоящее удовольствие от вашей раскрепощенности!

Качаем все части уроков стриптиза в одном архиве бесплатно тут: http://depositfiles.com/files/es34xyk0b]]> 0 <![CDATA[Лето. Жара. Мороженое...]]>
wink



 


image_14 (700x580, 44Kb)]]> 2 <![CDATA[Как от этого избавиться?]]> RIMG1639 (700x525, 135Kb)]]> 7 <![CDATA[Фуктово-овощные советы]]>
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.



image_1 (623x480, 36Kb)


]]> 1 <![CDATA[Падающий "мальчик"]]> RIMG1628 (700x525, 81Kb)]]> 13 <![CDATA[Главный принцип]]>
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.



 


image_2 (500x570, 26Kb)]]> 0 <![CDATA[По губам текло, а в рот не попало ]]>
 



image_15 (700x444, 42Kb)


]]> 1 <![CDATA[Подъемная сила]]> Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает.


Наконец, врач говорит:

- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.

- А что, помогает?

- Батенька, самолеты поднимает!

 


(491x628, 35Kb)]]> 1 <![CDATA[Наблюдательное]]> Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том,


что женщина в отчаянии и готова на многое  


(529x699, 36Kb)

]]> 0 <![CDATA[Отличительные признаки ]]> Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.  


(700x509, 68Kb)]]> 2 <![CDATA[беременность и месячные]]> Всем привет!


Просто заинтересовалась этой темой - на всякий пожарный... Слышала много слухов, но все-таки как-то интересно узнать ваше мнение и мысли, а может даже опыт...


Возможно ли, что жещина беременна даже если у нее уже пару раз были месячные?


 


 

]]> 8 <![CDATA[За солидное молчание ]]> Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?


Он, сурово так:

- Кляп.





 


(699x445, 49Kb)]]> 4 <![CDATA[Тормозящий фактор ]]> Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

 


(470x699, 59Kb)]]> 0 <![CDATA[Я на Кипре. Часть-4 (Заключительная)]]>

]]> 3 <![CDATA[Развлекаюсь с любовником]]>

]]> 5