Я не плачу. Я рыдаю! Читать обязательно!

Стянуто с простор инета, кто автор не знаю.

Я купила книгу "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Развенчиваем мифы. Вагинальный оргазм - миф или правда?

Фригидность обычно описывается мужчинами как неспособность женщины получать вагинальный оргазм. На самом деле вагина (влагалище) не является высокочувствительным органом и не предназначена для получения оргазма. Центром женской сексуальности является клитор, женский эквивалент пениса.

Я думаю, это объясняет многие вещи: в первую очередь, тот факт, что так называемый уровень фригидности среди женщин феноменально высок. Вместо того чтобы объяснить фригидность существующими ложными предположениями о женской анатомии, наши «эксперты» заявили, что фригидность – это психологическая проблема женщин. Женщины, которые жаловались на нее, были направлены к психиатрам, чтобы им помогли обнаружить их «проблему» - обычно определяемую как невозможность приспособиться к своей женской роли.

Факты о женской анатомии и сексуальных реакциях говорят совершенно другое

ИЗ ОТКРОВЕНИЙ АНАТОЛИЯ.
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
(Из дебрей интернета)

Oleg KOSIREV



Oleg KOSIREV
НЮ !

смотреть всё

Теория бисексуальности

Необычные мысли приходят в необычных местах, вот и эта родилась когда ходил выкидывать мусор.

 

Мысль очень проста, все люди бисексуальны, так же как и некоторые животные. Доказать это сложно, а может даже и не возможно.
Перейдем к сути. Многие говорили что у некоторых наблюдается латентная гомосексуальность. Латентная это значит бездейственная, а вот бездействие в свою очередь может быть осознанным (латентный алкоголизм), и не осознанным (сами пример придумайте) но впрочем вернемся к этому позже. Поговорим о самой латентности. Есть социально одобряемые способы выражения гомосексуальности которые использует любой нормальный человек (поцелуйчики подружек, дружеские поглаживания парней, дальше по обыкновению сами придумайте), почему это выражение сами подумайте, намекну ято теже самые действия к противоположному полу в некоторых странах расцениваются как сексуальное домогательство. И теперь самое главное: если есть действие, значит это не бездействие, это не латентность. Но вот если мы это назовем скрытностью то все встанет на свои места, будут и те кто осознал то что скрыто, и те кто еще этого не осознал, но тем не менее продолжает вести себя "гомосексуально". Тем самым мы получаем две группы бисексуалов, те кто уже осознал и те кто еще не осознал свою гомосексуальность. Делим эти две группы еще на две по принцу принятия и не принятия и получаем уже 4 группы, о них и подробнее:

 1: Гомофобы - не осознанная и не принятая бисексуальность - люди которые не осознают что у них есть гомосексуальность и не принимающие ее в других людях, своя скрытая гомосексуальность фрустрируется или рассматривается как социальная норма (еще не решил, но возможно и то и другое сразу).
 2: Гетеросексуалы - не осознанная и принятая бисексуальность - люди которые не осознают что у них есть гомосексуальность но принимают ее в других, своя скрытая гомосексуальность расценивается как социальная норма.
 3: Бисексуалы - осознанная и принятая бисексуальность - люди осознавшие что у них есть гомосексуальность и начавшие проявлять ее открыто и более "широко".
 4: Гомосексуалы - осознанная и не принятая бисексуальность - люди осознавшие что у них есть гомосексуальность и отвергающие свою гетеросексуальность.

Как и в какую сторону развивать мысль дальше еще не придумал, ровно так же как и не придумал как ее доказать.

Снялись бы ли вы в порно фильме? (Создан TopIce 26-11-2009 06:32)

1. Снялись бы ли вы в порно фильме?  Легко! Даже бесплатно. Да что уж там, еще и сам (сама) заплачу  Если только хорошо заплатят  Могу снятся, но только для личного просмотра  Ни за какие деньги  В порнофильме нет, а на фотосессию соглашусь  Свой вариант (в комментарии)

Код голосования - [poll=935426]
Перейти к результатам (83 голосовавших) / Все новые голосования

Семь лучших мест для скоростного секса




У вас мало времени, но вы хотите найти место для быстрого секса, перед тем как заняться важными делами. Хотя, что может быть важнее секса?
Так зачем опаздывать домой или на важную встречу, когда ты можешь заняться любовью там, где находишься. Перед тобой список из семи мест, в которые ты можешь затащить своего парня в следующий раз, когда не захочешь откладывать дела, пишет Sexyweek.ru.
Лифт
Это отличное место для быстрого секса, хотя за время пути в несколько этажей вы можете не успеть. Если ты не издаешь громких звуков, можно остаться и продолжить, когда люди выйдут, и лифт снова опустеет.
Кинотеатр
Как бы банально это не звучало, но секс в кинотеатре - это всегда яркие впечатления. Если ты не будешь вскрикивать, вас вряд ли засекут, но если не хочется сдерживаться, пойдите на фильм ужасов. Кинозал лучше всего подходит для орального секса, но последний ряд и дневной сеанс - идеальное сочетание для любых других вариантов.
Клуб / ресторан
С одной стороны, если вы пришли в клуб или собрались пообедать, у вас есть время, но ситуации как известно бывают разные. Если беседа возбуждает, партнер восхищает, а музыка качает, найдите самый темный угол клуба или закройтесь в туалете и отпустите тормоза.
Лестничная клетка/крыша дома
Если у вас осталось десять минут до начала обеда с родственниками, выйдите на лестничную клетку или поднимитесь на крышу, и острота ощущений - обеспечена.
Машина
Это неоригинальная идея, но быстрый секс в машине безопаснее, чем на лавочке. Во всяком случае, ты меньше рискуешь быть арестованной за нарушение общественного порядка. Если времени очень мало, а гормоны ударили в голову, попробуй заняться любовью во время вождения. Хотя, как говорят французы, человек, который ведет машину и занимается сексом одновременно, делает плохо и то, и другое.
Офис
Рабочее пространство предлагает смелым любовникам большое разнообразие мест и сексуальных фантазий: от стола начальника до дивана в приемной, от игры в секретаршу до соблазнения менеджера среднего звена. Подумай, что ты скажешь в кадровом агентстве завтра утром, когда тебя спросят, по какой причине ты покинула предыдущее место работы.
Примерочная
Представь, сколько раз он возбуждался, когда ты примеряла открытое платье или обтягивающие брючки? Разнообразь утомительный процесс шопинга и затащи его в кабинку рассмотреть поближе новый наряд. А если ему нужен совет в выборе новых брюк, он вряд ли откажется от твоей помощи в примерочной. Тем более что секс в магазине - популярная мужская фантазия.

Желание секса....

Всё в этом мире – желание секса! Два существа выбирают в толпе Что-то родное во взглядах, желаньях, Чтобы обнявшись, идти по тропе. Всё в этой жизни – любви ожиданье! В тихих беседах признанья лови… Если двоим говорить интересно, Это, конечно – начало любви! И, несомненно – прелюдия секса! Ну для чего нам красоты миров, Умные книги, полеты, картины? Чтоб ни придумали, только любовь Женщины ищут и ищут мужчины. Так что отбросьте сомнения свои, Надо признаться открыто и честно: Весь этот мир – ожиданье любви! Всё в этом мире – желание секса! Петр Давыдов

.no luv?



на сегодняшний день такие термины, как "любовь", "романтика", "милое ухаживание" не несут в себе никакой ценности, они превратились в устаревши непопулярные, неактуальные, пустые слова. а почему? может потому, что стали наполненными лживыми сентиментами? напыщенностью? непрекрытым пафосом? нет. просто слова эти безвластные. признаниев любви расчитывается сегодня как слабость, а не сила. так что же подразумевает под собой "власть" на сегодняшний день?деньги.деньги.деньги и секс. секс - как оружие. именно. сегодня наимощнейшим стимулом, нет, даже не стимулом, а средством достижения какой-либо цели является секс. только задумайтесь,какой властью пользуются привлекательные люди,которых вожделеют,жаждут,желают.это соблазн,это влечение,это инстинкт, перебороть который бывает не подсилу.больше не существует отношений. кровать. вот,что объединяет и связывает людей. проблема в том,что мы не знаем даже имен тех,с кем спим,не разбираемся,и нас это не волнует.не важно имя того,к кому влечет.
секс - наркотик,мания к которому проявляется в наитяжелейшей форме.появляется азарт,желание коллекционирования,грубо говоря, составление списка. вот оно - тщеславие. желая самоутвердиться,человек спит со всеми подряд.вот оно - повышение рейтинга самооценки.вот он - самый натуральный эгоизм.в наше время, в наше поколение секс стал проявлением самолюбия,надменности и холодности,что к слову, сексуально.
ps:но у меня как таковая любовь есть.такая непонятно-странная.обжегающе-страстная.по-детски милая и наивная.мы - лишь гигантское исключение в этом жестоком мире.