Тут_зарыт_клад (Радости_Секса) все записи автора
Дженни Вуд. Yes! Yes! Yes! Только для женщин

Эта книга - настоящий клад практических советов, цель которых - помочь получить максимальное удовольствие от секса, все от любовных прелюдий до продвинутых сексуальных техник.

Совсем небольшая эта книга поможет пережить потрясающие, незабываемые оргазмы. Книга особенно ценна тем, что написана со слов женщин А две отважные пары согласились испробовать на себе разнообразные сексуальные техники, чтобы составить для вас «горячую десятку» поз, гарантирующих потрясающий секс.

Страниц: 256
Формат: pdf, djvu
Размер: 16 Mb

Скачать Дженни Вуд. Yes! Yes! Yes! Только для женщин:

http://depositfiles.com/files/14sh30quk

http://turbobit.net/pu8evlu9z70y.html


.

Enika111 (Радости_Секса) все записи автора Новый год мы встречали в одном из отелей Хельсинки. Во время новогоднего бала меня часто приглашал на танец один молодой человек. Мой муж, он совсем не танцует, ушел в номер, доверив меня ему. По прошествии некоторого времени мой знакомец с жаром прошептал мне на ухо: я хочу тебя!!! Я резко провела рукой между ног и почувствовала его упругий член. Я не могу пригласить тебя к себе, там, наверное, спит жена, - продолжал он, чувствуя, что я не против, - может к тебе??? Я ничего не говоря, развернулась и пошла в номер, он за мной. Заходим в номер, муж лежит голый на кровати, я сразу иду в душ, выхожу раздетая, вижу, что мужик уже тоже разделся и его член готов. Он тоже пошел в душ. Я посмотрела на мужа: как ты хотела!!! Сел на подушки, а я легла между его ног. Мой знакомец вышел из душа, стал перед кроватью, я приняла свою любимую позу, подставив ему свою пизду и взяла член мужа в рот. Знакомец вошел в меня и почувствовала себя Эммануэль. Наконец-то сбылась моя мечта!!!
Девочки! Это что-то! Я, конечно, не призываю всех к этому, но в этом что-то есть: меня ебут и в это время я сосу, я, как бы раздваиваюсь, хочу доставить удовольствие мужу и в то же время получить удовольствие самой. Обычно, когда меня ебет муж, он как бы натягивает меня на свой член. А тут, я стремлюсь засосать член у мужа поглубже и ухожу от члена мужика, поэтому он "идет" за мной, при этом как бы подталкивая опять же к члену мужа. В общем описать это трудно, надо это испытать!!!
Как говорится, короче: я кончила два раза, в перерыве между ними кончил муж, при этом я засосала его член аж до самого горла, что никогда не делала; когда он кончил я аж не захлебнулась. После этого я начала облизывать член, яички и кончила второй раз вся мокрая. Мой же знакомец продолжал ебать меня, чувствую, что уже больше не могу, соскочила с его члена, перевернулась на спину, села и хотела взять его член в руку, чтобы помочь; он отстранил меня и стал сам дрочить; струя была такая сильная, что достала до груди мужа.
Потом мы все приняли душ, пили шампанское, наш знакомец сходил за женой, попросили его жену раздеться и составить нам компанию, но ... она обиделась на мужа, фыркнула и ушла, а он обиженный понуро поплелся за ней.
На следующий день я хотела повторить приятное, но молодой человек повел себя странно: сделал вид, что мы не знакомы. Эх мужики?
Но, все равно, свершилось то, что мне хотелось!!! И я этим очень довольна!!!
P.s. нигде в интернете на могла найти фото выше описанного. Если кто поможет, буду благодарна!!!

Тут_зарыт_клад (Радости_Секса) все записи автора Как повысить свою сексуальность для противоположного пола? Оказывается все достижимо, если есть желание и цель работать над собой. Предлагаю вам скачать аудиотренинг по развитию сексуальности, который раскрывает секреты притягательности, и содержит необходимые упражнения.

Скачивайте аудиотренинг по развитию сексуальности тут:

http://depositfiles.com/files/qhlf1vosf

Если желаете почитать о секретах сексуальности подробнее - читайте статью по ссылке:

http://www.psifak.com/populyarnaya_...t-i-ee-sekrety/

Тут_зарыт_клад (Радости_Секса) все записи автора
Девчонки! Учимся танцевать стриптиз! Делать это с Кармен Электрой - легко и увлекательно! Пусть ваш мужчина получит настоящее удовольствие от вашей раскрепощенности!

Качаем все части уроков стриптиза в одном архиве бесплатно тут: http://depositfiles.com/files/es34xyk0b

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

 

НаФфАнЬкО (Радости_Секса) все записи автора Я не так давно писала про то, что у моего будущего мужа во время секса прямо во мне падал... Так вот. Мы не виделись полторы недели... Потом в одном лесочке ТАКОЕ устроили... Но это только начало. Потом мы еще 2 дня не виделись... А в пятницу я приехала к нему и там у нас было КАК МИНИМУМ раз 5... Потом в субботу столько же... И в воскресенье раза 3... И сегодня так же... Просто я как будто в раж вхожу, становлюсь дико ненасытной, а сама при этом безумно боюсь повторения... Я получаю ГРОМАДНОЕ наслаждение, занимаясь с ним сексом, и никак не могу остановиться... Как бы это не навредило моему котенку в сексуальном плане. Подскажите, как мне избавиться от этого???

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

НаФфАнЬкО (Радости_Секса) все записи автора Здравствуйте! У меня вот какая проблема. У нас с моим женихом все было прекрасно, пока не произошло вот что. Мы раньше не жили вместе, я ездила к нему на выходные и у нас всегда был бурный секс, причем раз по 10 а то и больше! А тут мы пожили вместе полмесяца. Сначала, в самый первый раз, у него ПРЯМО ВО МНЕ упал член, но он сослался на то, что сильно перепил и я не обратила внимания. С кем не бывает... Но... В прошлую пятницу мы поехали на дачу. Он помогал моему отцу полдня, а ночью... Я была в шоке! В общем, у него ОПЯТЬ упал прямо во мне! Ну тут я совершила неимоверную глупость... Я ему сказала, что в последние дни секс меня не удовлетворял, и что у меня было ощущение, что меня имели как куклу... Короче поссорились, потом помирились и был секс. Но не долгий. Утром я разбудила его минетом. Только начали - у него ОПЯТЬ упал прямо во мне!!! Он сказал мол надо пописать... Сходил, пописал. Продолжили. Тоже самое! Я рассердилась и сказала чтобы он шел работать раз ТУТ он работать не может. Ночью у нас был половой акт, но очень быстрый. Потом ОПЯТЬ у него упал ПРЯМО ВО МНЕ! Я уже не могу... Потом у нас снова случился половой акт, но снова очень быстро. Ну и после этого опять у него упал прямо во мне. Утром было тоже самое. Перед отъездом с дачи мы дважды пытались. И только последний раз я довела дело до конца - как только у него член падал прямо во мне я сразу начинала делать минет пока не встанет, снова садилась на него и продолжала, потом опять минет и так 3 раза. Он кончил, а у меня удовольствия ноль. Неужели мой мужчина превращается в импотента??? Мне страшно! У нас скоро свадьба... Я не видела его с воскресенья. Он должен ко мне приехать завтра. Не знаю, получится ли у него... Мне уже очень страшно... Я боюсь сказать ему что-то неприятное... Помогите советом пожалуйста!!!

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает.

Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том,

что женщина в отчаянии и готова на многое  

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.  

Helawes (Радости_Секса) все записи автора

Всем привет!

Просто заинтересовалась этой темой - на всякий пожарный... Слышала много слухов, но все-таки как-то интересно узнать ваше мнение и мысли, а может даже опыт...

Возможно ли, что жещина беременна даже если у нее уже пару раз были месячные?

 

 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?

Он, сурово так:
- Кляп.


 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
 

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора

Читать далее

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора

Читать далее

teoretik (Радости_Секса) все записи автора Потом я с минутку отдышался и обратил внимание на то, что моя девочка как-то непривычно дергается.

Я спросил \"дорогая, что с тобой\"?

А она ответила - \"да я все еще кончаю\" =)

(с) мусорный кролик

В женщине много электричества...

Nomo_Familiano (Радости_Секса) все записи автора люблю, когда партнёр сосёт член медленно ..
иногда глубоко..
иногда нет..
проводит языком и губами по всему стволу..
и всё это медленно..
и долго..

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Гек-атА (Радости_Секса) все записи автора Даже не производя поцелуя, а только изготовившись к нему, можно определить, хорош ли будет любовник и насколько отзывчива любовница.



Методику предложили немецкие и ирландские ученые. Они озадачили себя вопросом: в какую сторону наклоняют головы целующиеся люди? А нас озадачили ответом.

Читать далее

Гек-атА (Радости_Секса) все записи автора 1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»

Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»

Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».

Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»

Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»

Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.

Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»

Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»

Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…

Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом и на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это сидеть перед телевизором с ящиком пива и вместе смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»

Это — Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Amnael (Радости_Секса) все записи автора Небольшая комната в полумраке. Кровать, шкаф с зеркалом в полный рост на дверце и необычно большое окно, за которым светит полная луна. У окна, стоит моя мечта. Её тёмные волосы водопадом падают на плечи. Глаза, большие и красивые глаза блестят в лунном свете.
На нежных губах игривая улыбка.
На ней короткое платье с глубоким декольте. Босая она стоит на тёплом ковре, покрывающем весь пол.
"И что мы будем сейчас делать?",- не поворачивая головы, спросила Она.
"Всё, что ты захочешь...",- слегка дрожащим голосом отвечаю я, делая шаг в её сторону. Странно, я всегда мечтал остаться с ней наедине и теперь, когда она стояла передо мной, у меня стала пропадать всякая уверенность в моих силах и возможностях. Тело не хотело слушаться, сердцебиение становилось невыносимо громким и отдавало в виски. "Что встал? Двигайся!",-мысленно сказал я сам себе,- "если ты сейчас же не возьмёшь себя в руки, будешь жалеть об этом всю свою жизнь!".
Уже более уверено я сделал второй шаг.
А ДАЛЬШЕ...

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора

Читать далее

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора

Читать далее

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

 

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора

Читать далее

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Гек-атА (Радости_Секса) все записи автора Cекс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. (с)

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног, В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!
 

 

Очаровательная_фея (Радости_Секса) все записи автора Eufrat A Glimmer hires

116 фото
109 Мб

http://depositfiles.com/files/auq0v1kyh

или

http://letitbit.net/download/94662...._hires.rar.html

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Дочка к маме: «Дай совет!», 
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?!
Действуй! До свиданья…»
 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

 - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
-  Почему так?
-  Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.  А крашеная - это декларация о намерениях.
 

teoretik (Радости_Секса) все записи автора

Любите ли вы куннилингус? (Создан teoretik 05-10-2010 14:20)

1. Вам нравится куни?  да, всегда  да, если партнер умеет его делать   очень редко, т.к. не у всех получается доставить мне удовольствие оральными ласками  мне приятно, но большого удовольствия не испытываю  мне по фигу  нет, фу противно даже думать о нем

[poll=986713]

Код голосования - [poll=986713]
Перейти к результатам (173 голосовавших) / Все новые голосования

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

"Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет подруги, которая скажет ему об этом"

 

МУЖЧИНА-СУКА

Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.

Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.  Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....  Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.  Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время" 

Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!

 

МУЖЧИНА-БЛЯДЬ

О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а " чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.  Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины. "Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"

Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... не знаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.  Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды. 
1. Блядь гламурный дорогой - жизнерадостный ебливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим хуем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".
2. Блядь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный блядь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".
3. Блядь дешевый, маргинальный - просто ебливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.

 

МУЖЧИНА-ЛОХУШКА

Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))  Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пиздецам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!

Подвиды мужчин-лохушек. 
1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие эксземпляры женщины западают в двух случаях - в депресии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.
2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.
3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, блядь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский хуепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем.

 

МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА

Ну что тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, блядь, тупыми дензнаками.

Подразделяется на два адских неистовых подвида. 

1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего дахуя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примостится задница серебрянная..... Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной. В сущности, канешн, молодец. Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!" Как будто, блядь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и поебливее. 

2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пиздец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по просиранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, долбаеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция). Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яйца, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.

 

МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА

Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения. Круг интересов тупой блондинки с хуем - книжки про богатеев и Пабло-ебаный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное ебало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги....  ну это почти не человек... Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жопку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!" Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих дибильных дружков на вечеринках. Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика". 



 

Zaresveta (Радости_Секса) все записи автора Не так давно, в мой день рождения, мы с моим любимым занимались сексом... Все было как обычно - превосходный секс, нежные ласки... Но тут мой родной начал ласкать... Мою подмышку! Сначала меня это смутило, а потом начало дико возбуждать... Через какое-то время я и сама начала ласкать его там же... Меня это дико заводило, да и его тоже... Вообще, если честно, для меня это немного странно... ТАКОЕ у меня было впервые.... Анулингус у меня был, после хорошего душа, естественно... И кунилингус во время месячных... Но идея с подмышкой меня завела... Я даже не знаю, может, у кого-нибудь еще были необычные ласки?))

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.

Через некоторое время из ванной вопрос:

 

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.
 

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Ну что, милая, поехали  ;-)

mawgly (Радости_Секса) все записи автора

Просмотр сериалов разных народов мира создает ощущение, что люди повсюду занимаются любовью примерно одинаково. Ну разве что южане пободрей и потемпераментней. А ведь в мире существует не только популярная (условно европейская) секс-культура, но и обычаи, сохранившиеся с давних времен.

В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.

Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой – отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы – священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, – тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек.

Обитатели Тибета были несколько попроще. Вместо совокупления с гориллой они предлагали барышне перед замужеством ублажить не менее 20 мужчин. Девушки соблазняли путников в довольно безлюдной местности и после выполнения миссии просили у них какой-нибудь презент, чтобы потом предъявить старейшинам племени коллекцию доказательств своей опытности. Такой обряд характерен для немногочисленных народностей, стремящихся предотвратить вырождение своей нации из-за неизбежного кровосмешения.

А вот славяне всегда голосовали за девственность. Традиция вывешивать простыни за окнами, дабы продемонстрировать алое пятно, была распространена повсеместно. Мать «нечестной» невесты могли побить камнями, а саму невесту – выгнать. Сейчас даже в глухих деревнях белье напоказ не выставляют, но вопрос невинности все же актуален.

Здравый смысл. Психологи отмечают такое явление, как половой импринтинг – привязанность женщины к первому половому партнеру (если, конечно, он не проявил насилия), закладка определенного стереотипа отношений. К тому же у наших предков не было опасности вырождения: страна большая, плюс то власти, то войны способствовали переселению народов.

Представления о счастливой семейной жизни у разных народов тоже бывают диаметрально противоположными. В северных странах кое-где до сих пор сохранился обряд сексуального гостеприимства. Например, коряки, проживающие на севере Камчатки, по сей день считают большой честью одолжить гостю свою жену. Если от этой связи рождается ребенок, все счастливы. Эскимосы тоже сдают жен в аренду, но не совсем уж посторонним людям, а представителям более сильного клана. Детей от таких связей опять же встречают бурными аплодисментами.

Этот обычай, как и традиция смены половых партнеров, обусловлен тем, что немногочисленным народам нужно защищаться от вырождения. Из-за большого количества кровосмешений внутри клана малыши часто появляются на свет болезненными – необходимы «свежие» гены.

Австралийские аборигены выражают свою симпатию, предлагая друг другу своих жен, которых здесь просто считают собственностью мужчин. Той
же чести могут удостоить и заезжего человека, если он понравился хозяину. Отказ воспринимается как неуважение, так что особо трепетным европейским девушкам лучше не отправлять мужей вглубь австралийского континента.


Женщины острова Бали и по сей день вводят во влагалище мелкие предметы для повышения чувствительности этого органа. Увы, там нередки случаи травм шейки матки. В современной Европе этот способ сделали куда более щадящим – придумали презервативы с пупырышками.

В Индии возбуждать женщину принято с помощью приспособлений для пениса в виде специальных колец или браслетов. Высшим пилотажем считалось проделать в крайней плоти дырочки и вставлять в них что под руку подвернется: косточки, волосы и т.п. Мужчины Суматры более радикальны: они делают в крайней плоти надрез и помещают туда кусочки металла или камушки. Правда, перед употреблением эти секс-игрушки шлифуют особо тщательно.

Индейцы в некоторых резервациях до сих пор сохранили традицию прикреплять к члену кисточки из конского волоса: и красиво, и удовольствия побольше, чем от презервативов с усиками.

А вот индейцы на территории нынешней Бразилии не прочь увеличить размер пениса с помощью змеиного яда. Главное – с дозой не переборщить.

У многих народов существуют более щадящие способы секс-игры, связанные… с укусами в попу. Например, в некоторых африканских племенах любят поручать это дело муравьям. От их яда вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной. Феерический секс обеспечен!

Соблазняют везде тоже по-разному. В Танзании, например, женщины воруют у избранников обувь и мотыгу – самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет. В нашем культурном обществе принято взять почитать книжку и пригласить в гости, чтобы ее вернуть. В общем, недалеко мы ушли от диких людей…


Сексуальные обряды народов мира: Африка

Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.

У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.


В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей.

А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.

Иногда быть другом африканца оказывается прикольно. Дело в том, что у них практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! После чего счастливая невеста возвращается к любимому и становится законной женой.

Надеюсь, ты изучал в школе географию и помнишь, где эта самая Океания расположена? Так вот, эта самая Океания очень даже не отстает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев. В обряде замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их около трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.


Сексуальное гостеприимство народов мира

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость «положил глаз» на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна. Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин.

В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным. Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз - по числу подарков. Ну, а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни «творческие находки» способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие - с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется «ападравиа». Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполненными в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство «ялака», представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять «ападравиа»: деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое «орудие» мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

Возможно, и некоторые из наших сексуальных обычаев шокировали бы “целомудренных” туземцев, но нам, как говорится, “своя рубашка ближе к телу” :)
 

hotsweet (Радости_Секса) все записи автора Читать далее