avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Что нужно знать о МММ? Правила МММ конечно! Читай правила МММ.

_______________________________________________________

Анекдоты

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил…
- У вас проблемы?
- Сгорел он…
- Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был….

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...

Заходит мужик с битой в руках в аптеку:" Хлеб есть??!" Аптекарь офигевший:"

Какой хлеб,это аптека,здесь лекарства продают!!!" Этот аптекарю по кумполу

битой зарядил и говорит:" В следующий раз ,чтоб был!" и ушел! И так повторяется

ещё раз! Аптекарь купил буханку хлеба, сидит с перебинтованой головой,ждёт!

Заходит опять этот с битой, аптекарь думает ,хорошо ,что хлеб купил,сидит уже

спокойный. Мужик подходит и говорит:" Колбаса есть?!" Аптекарь офигевший:"

Так ты ж хлеб хотел купить?!!" Мужик:" Хлеб я уже в обувном купил!!!"

Если вы хотите создать свой сайт, ли вам необходимо создать сайт для своей компании то многое про создание сайтов вы узнаете на сайте cakelabs.ru. Cakelabs - это студия занимающаяся реализацией и постоянной поддержкой крупных проектов. Она предлагает полный спектр услуг, начиная от разработки логотипов, заканчивая продвижением ресурса в поисковых системах.

avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

  Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. 
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. 
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

 Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... 
- Весенний конъюнктивит? 
- Безлимитный интернет...

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело. 

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

- Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться!

В театре перед спектаклем. - Ребята, а где наш суфлёр? - У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Учительница литературы спрашивает ученицу: - Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы ты выбрала? -Живого...

А на сайте naprimete.ru вы узнаете все о том как вызвать эвакуаторы в Москве. Запишите номер себе в ежедневник или в телефон, он пригодится вам если с вашим автомобилем что то случится.

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Новый сезон "Битвы Экстрасенсов". В очередном испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, кто перед ним находится. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: "Передо мной мужчина, рыжий, с бородкой и усами, он иллюзионист, его зовут Сергей...". Интервью Сафронова после испытания: "Я считаю, что ему просто повезло... он действовал не как экстрсенс, а как психолог... ведь он не увидел главного - того, что у меня в ж... застарелый геморой..."

У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
- Ну, господа, это же элементарно...
Вся компания гостей хором:
- Как?! Неужели Ватсон???

А здесь на сайте netgamecasino.com вы получите гейминатор бесплатно, И можете играть в любые игры: покер, рулетка, и различное множество развлекательных игровых автоматов. Так же вы можете играть на деньги, и ваш выигрыш будет зависеть только от вас.

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

В День смеха можно отлично пошутить над своим другом или подругой.
Для шутки нужно заранее купив панель телефона, такую же, как у
жертвы розыгрыша. Выбрать момент и попросить телефон, чтобы
позвонить по важному делу. При этом можно сымитировать, что ваш
телефон разряжен. Конечно, жертва не откажет и даст телефон.
С телефоном нужно будет отойти в сторонку и заменить его пустой
панелью, создать видимость телефонного разговора и последующей
ссоры. Когда владелец телефона обратит на ваш разговор внимание,
со всей силой швырните панелью об асфальт. Успех шутки гарантирован.

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает
  на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает
  и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо
- Слушай, да он гений...
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

А здесь, на сайте dom-2.tv вы можете в хорошем качестве на канале тнт смотреть онлайн дом 2,
 а так же на сайте вы можете узнать все последние новости проекта, и о последних участниках проекта.