Анек

Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает:

- Ну из-за чего мы посорились?

- Иди в *опу!

- Ой, милый! Уже и помирились!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.

(Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз.

- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница?

- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть.

- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?

- Да вот, веpнуться забываю…

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.

- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».

- Зачем же мимо? — всполошились туристы.

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:

- Это еще что ?

Жена:

- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.

Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):

- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

- Я любовница вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало…

Реклама.

МММ - калькулятор МММ, посчитай процент на калькуляторе МММ.

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ладно, показывайте!

Малыш спрашивает отца:

– А ты льва боишься?

– Нет, сынок.

– А тигра?

– Нет.

– А льва и тигра, если они будут вместе?

– Тоже нет!

– А черта с рогами ты бы испугался?

– Ни в коем случае.

Малыш задумывается, а потом говорит:

– Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Сэр, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Узнайте про аномалии погоды в 2012.

Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.

- Вы, отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!

Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:

- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, хуем будешь щи хлебать?!

Гарри Поттера изнасиловали!

- Да ну нах...

- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

Она - ему:

- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.

- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:

- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Красавчик вомбат. Вомбат - гигантский хомяк!

-Гиви а ты водить машину умеешь?

-Нэт

-А твой брат?

-Да

-Что да?

-Тоже нЭт 

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. 

Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обаалденную женщину, которая только что вошла в магазин. 

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... 

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,которые у тебя сейчас будут?"

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: 

- Зачем Вам так много? Женщина , смущаясь: 

- Я люблю случайные связи... 

В перерывах между игрой в танчики онлайн можно почитать анекдоты.

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:

— А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

— Вась, ну как?

— Класс. Интересно, что там наши бабы делают?

Сказка:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

- А что — отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:

-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.

Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

Довольный мальчик убегает и снова прибегает:

-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.

Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:

-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.

-Девушка, Вы москвичка?

-Ну Да, а шо?

Сколько времени вы играете в Танки онлайн? Я играю в Танки онлайн час в день минимум.

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:

- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.

Тот:

- В левой!

- Думай, Вася, думай!

- Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец!

- Это была моя месть! Он съел мою капусту!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

- Таких пирожных нет, гражданин.

- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.

- Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:

- Эй слиш, руки убэри да!

Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Реклама:

Иран увеличит военный бюдже

Президент Ирана внес на рассмотрение иранского парламента проект военного бюджета Ирана на 1391 год по иранскому календарю (этот год начинается 20 марта 2012 года). В этом бюджете расходы на военные нужды армии Ирана увеличены на 127% (более чем в 2 раза).

- Саша! Иди кушать…

- Я слышу Мама.

- Я не мама, я папа.

- Да вас педиков разве поймешь!

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.

- Сэр, я ужасно замерзла.

- Пожалуйста садитесь к огню.

- Сэр, но я не могу согреться.

Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.

- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.

- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Тут игра про танки. Игра танки онлайн - лучший боевик.

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»?

- Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Ап-чхи…

- Будь здоров!

- Сам не сдохни…

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:

- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.

- Откуда ты знаешь?

- Он сам говорил.

- А если он врет?

- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Разговаривают две подруги. Одна говорит:

- Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.

- Да нет, скорей заплутился, заблудал…

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы.

— Милая, — спpашивает супpуг, — не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?

— Смотpя в котоpом часу, любимый.

Юмор

- Девушка, какое у вас имя?

- Ирина!

- Вау!!! А отчество?

- Алексеевна!

- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:

-Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

-Овес.

-А почему так тихо, шепотом?

-Чтобы лошадь не услышала.

Идёт ковбой по лесу. Впереди — здоровенный дуб

с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.

Что за ерунда?, — думает ковбой.

Суёт голову в дупло … к вискам два пистолета:

- Соси…

- ………. (жизнь то дороже!)

Голос:

- Понравиться — ещё приходи …

Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил …

Голос:

- Я знал, что тебе понравиться …

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним.

Догнав ее, он спросил:

- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.

- О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.

У мужчины отвисла челюсть.

Он просто не знал, что эта женщина учительница.

Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:

- Что вы делаете, я же приличная девушка!

Бомж:

- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.

Игра Танчики Онлайн.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной — покажу.

… Идет волк…

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной — покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…

Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу.

Запись в блокноте физика:

- В Техасе водятся черные овцы.

Запись в блокноте математика:

- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Мужик говорит жене:

- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Теперь немного юмора:

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю

Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

- Понял, выезжаем…

- Я собираю марки!

- А я – монетки!

- А я – мусор!

- В смысле?

- В смысле…предьявите документы!

Диалог двух студентов:

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Да!? Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Смотрите авиацию и фото самолетов.

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило?

В кабинете у врача.

- Пьете ?

- Нет.

- Курите ?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:

- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?

- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!

- как, совсем ничё?

- ну... . . о! Лопату сломали!

- Вот, а чё лопату сломали?

- ну, копали яму, сломали лопату.

- А яму зачем копали?

- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- ??? хоронили коней?

- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.

- Какого . . уя конюшня сгорела?

- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- Не пиzди , политрук не курит !

- Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

Тут про фирму agel.

Новый год.

- Здравствуй, Миш!

- Здравствуйте, Константин Константинович...

- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:

-- Сколько сейчас время?

-- Четверг.

-- Скоро лето!

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?

- Послали в жопу!

- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Вечером на скамейке:

-- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...

Через 5 минут

-- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети

отвечают:

-- Мои любят боевики!

-- А мои - мелодрамы.

-- Мои - ужасы...

-- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?

-- Они любят фантастику.

-- Какую?

-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм… интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

В столице Сирии Дамаске толпа, вооруженная палками и ножами, атаковала посольство Саудовской Аравии после того, как Лига арабских государств (ЛАГ) заявила о временной приостановке членства Сирии в организации. Об этом сообщает Reuters.



Сотни людей, выкрикивая лозунги в поддержку президента страны Башара Асада, избили охрану и ворвались на территорию посольства Саудовской Аравии, устроив погром. Другие подробности случившегося не сообщаются.



Стоит отметить, что Саудовская Аравия еще в августе отозвала посла из Сирии, потребовав от Башара Асада найти компромисс с оппозицией.



В Латакии, которая находится в 330 километрах к северу от Дамаска, мишенями для разъяренной толпы стали консульства Франции и Турции.



Десятки тысяч людей вышли на улицы городов Сирии, чтобы выразить свою поддержку президенту Башару Асаду и несогласие с решением ЛАГ. В Дамаске толпа собралась у посольства Катара, который в настоящее председательствует в ЛАГ.



12 ноября Лига проголосовала за временное отстранение Сирии от участия в заседаниях организации с 16 ноября 2011 года в связи с развернувшимся в стране противостоянием между оппозицией и режимом президента. Данное решение будет действовать до тех пор, пока не будет прекращено кровопролитие в Сирии.



За решение об отстранении голосовали 18 государств, против высказалась сама Сирия, а также представители Ливана и Йемена. Ирак воздержался. Всего в состав ЛАГ входят 22 государства. Решение ЛАГ приветствовали США и страны ЕС, которые ввели ряд экономических санкций против Сирии.



ЛАГ призывала членов организации отозвать своих послов из Дамаска. Кроме того, на заседании лиги было объявлено о решении ввести экономические санкции в отношении Сирии.



Антиправительственные протесты в Сирии продолжаются с начала 2011 года. За это время, по данным ООН, в стране погибли 3500 человек.



2 ноября стало известно, что Сирия приняла план Лиги арабских государств по урегулированию конфликта внутри страны, однако впоследствии столкновения между вооруженными силами и оппозицией продолжились.

Что же такое семейный бюджет?

Лига арабских государств приостановила членство Сирии

Лига арабских государств проголосовала за временное отстранение Сирии от участия в заседаниях организации в связи с развернувшимся в стране противостоянием между оппозицией и режимом президента Башара Асада, сообщает Associated Press.



За решение об отстранении голосовали 18 государств, против высказалась сама Сирия, а также представители Ливана и Йемена. Ирак воздержался. Всего в состав ЛАГ входят 22 государства.



Решение о временной приостановке членства Сирии в ЛАГ вступит в силу 16 ноября 2011 года и будет действовать до тех пор, пока в стране не будет прекращено кровопролитие. Помимо этого ЛАГ призывает членов организации отозвать своих послов из Дамаска. Также на заседании лиги было объявлено о решении ввести экономические санкции в отношении Сирии.



Представитель Сирии Юсеф Ахмед после голосования заявил, что его страна осуждает решение ЛАГ, которое, по мнению Дамаска, нарушает хартию организации и демонстрирует желание "выслужиться" перед Западом.



2 ноября стало известно, что Сирия приняла план Лиги арабских государств по урегулированию конфликта внутри страны, однако впоследствии столкновения между вооруженными силами и оппозицией продолжились.



Волнения в Сирии продолжаются с начала 2011 года. За это время, по данным ООН, в стране погибли 3500 человек.

Узнай про кошелек webmoney все.

Сирию обвинили в преступлениях против человечности

Правозащитная организация Human Rights Watch (HRW) обвинила сирийский режим в преступлениях против человечности. Об этом говорится в опубликованном 11 ноября докладе под названием "'Мы живем как на войне’: Подавление антиправительственных выступлений в провинции Хомс". Доклад основан на интервью с жителями провинции.



По данным HRW, с середины апреля по конец августа 2011 года в провинции Хомс было убито 587 мирных граждан. При этом 102 человека были убиты в Хомсе уже после того, как 2 ноября Сирия приняла предложенный Лигой арабских государств план урегулирования кризиса, предполагавший возвращение сирийских военных в казармы.



Правозащитники утверждают, что в Хомсе, который стал центром протестных выступлений против режима Башара Асада, "тысячи людей подвергались произвольным арестам, насильственному исчезновению и систематическим пыткам". По данным организации, многие люди погибли в результате пыток и в тюрьме.



В связи с ситуацией правозащитники призвали Лигу арабских государств приостановить членство Сирии в этой организации, а Совбезу ООН предложили ввести эмбарго на поставки оружия в Сирию. Кроме того, HRW обратилась к ООН с просьбой передать "сирийское досье" в Международный уголовный суд, с тем чтобы привлечь виновных к ответственности.



Демонстрации и акции протеста против режима Асада начались в Сирии в марте 2011 года и вскоре переросли в регулярные стычки сторонников и противников режима. Власти страны бросили на борьбу с недовольными регулярные войска, а также танки и бронетехнику. По данным ООН, в результате этих столкновений в стране уже погибло по меньшей мере 3500 человек.



Положение дел в Сирии осложняется тем, что власти не пускают в страну иностранных журналистов, поэтому полной информации о происходящем нет.

Начни зарабатывать в сети.

Это достаточно навороченая игра и нужно скачать клиент игры Дом 3 чтобы играть.

Это мире очень красивые пейзажи, вас ждут парки, фонтаны, кварталы мегаполисов. Вы можете завести вторую половинку, начать обустраивать квартиру, купить машину последней модели и делать все то же что в реальной жизни.

Помните что Дом 3 - бесплатная игра и вам не придется платить деньги за игру.  Это интернет игра и скачивая программу вы будете играть онлайн в Дом 3 с множеством игроков со всего мира в одном виртуальном мире.

Скачайте клиент по одной из ссылок и попробуйте поиграть. Жить на два мира веселее))

Разработчики постарались сделать этот мир красивым и увлекательным для всех.

 Пройдя этот тест, более 20 тысяч женщин узнали дату своего замужества

в 97% эта дата была точной!

 Узнай когда ты выйдешь замуж