avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

Пирамида МММ - http://pyrammmida.org/

Анек

Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает:
- Ну из-за чего мы посорились?
- Иди в *опу!
- Ой, милый! Уже и помирились!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Fgeddy (Картинки_о_любви) все записи автора

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз.
- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница?
- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?
- Да вот, веpнуться забываю…

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? — всполошились туристы.

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало…

Реклама.
МММ - калькулятор МММ, посчитай процент на калькуляторе МММ.

Redza (Картинки_о_любви) все записи автора

Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит:
- Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude!
- Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит.
- Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло?

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Узнайте про аномалии погоды в 2012.

Redza (Картинки_о_любви) все записи автора

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, хуем будешь щи хлебать?!

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Красавчик вомбат. Вомбат - гигантский хомяк!

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

  9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"

 

-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт 

 

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. 
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обаалденную женщину, которая только что вошла в магазин. 
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... 
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,которые у тебя сейчас будут?"

 

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: 
- Зачем Вам так много? Женщина , смущаясь: 
- Я люблю случайные связи... 

 

В перерывах между игрой в танчики онлайн можно почитать анекдоты.

 

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

— Воспитывать детей надо старым дедовским способом — ремнем!
- Ремнем — это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка — компьютером?! Да вы — зверь!!!

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают?

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
- А что — отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:
-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?.

-Девушка, Вы москвичка?
-Ну Да, а шо?

Сколько времени вы играете в Танки онлайн? Я играю в Танки онлайн час в день минимум.

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

В походе:
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай!

- Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!

Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

 

Реклама:

Иран увеличит военный бюдже

Президент Ирана внес на рассмотрение иранского парламента проект военного бюджета Ирана на 1391 год по иранскому календарю (этот год начинается 20 марта 2012 года). В этом бюджете расходы на военные нужды армии Ирана увеличены на 127% (более чем в 2 раза).

 

Аэрогриль (Картинки_о_любви) все записи автора

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают.
- У меня такое там на столе, такое!
- Ты че обкурился?
- Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!!
- Да не гони! Точно обкурился…
- Пошли покажу
Пошли они смотреть
- Ну блин и где же?
- Да вон..
- Вот придурок! Клитор как клитор.
- А ты лизни….

- Саша! Иди кушать…
- Я слышу Мама.
- Я не мама, я папа.
- Да вас педиков разве поймешь!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Тут игра про танки. Игра танки онлайн - лучший боевик.

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

- Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Ап-чхи…
- Будь здоров!
- Сам не сдохни…

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорей заплутился, заблудал…

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы.
— Милая, — спpашивает супpуг, — не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
— Смотpя в котоpом часу, любимый.

Аэрогриль (Картинки_о_любви) все записи автора

Тут статья "кристаллы в Танках Онлайн" - отличная игра.

Юмор

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
-Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
-Овес.
-А почему так тихо, шепотом?
-Чтобы лошадь не услышала.

Идёт ковбой по лесу. Впереди — здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
Что за ерунда?, — думает ковбой.
Суёт голову в дупло … к вискам два пистолета:
- Соси…
- ………. (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться — ещё приходи …
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил …
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться …

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним.
Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У мужчины отвисла челюсть.
Он просто не знал, что эта женщина учительница.

Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.

Аэрогриль (Картинки_о_любви) все записи автора

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

Игра Танчики Онлайн.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной — покажу.
… Идет волк…
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

 

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

Тут машина Ан-148. Фото самолета Ан-148.

Теперь немного юмора:

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю

Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

- Понял, выезжаем…

- Я собираю марки!

- А я – монетки!

- А я – мусор!

- В смысле?

- В смысле…предьявите документы!

Диалог двух студентов:

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Да!? Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Смотрите авиацию и фото самолетов.

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило?

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

В кабинете у врача.

- Пьете ?

- Нет.

- Курите ?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:

- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?

- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!

- как, совсем ничё?

- ну... . . о! Лопату сломали!

- Вот, а чё лопату сломали?

- ну, копали яму, сломали лопату.

- А яму зачем копали?

- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- ??? хоронили коней?

- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.

- Какого . . уя конюшня сгорела?

- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

- Не пиzди , политрук не курит !

- Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

Тут про фирму agel.

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

Играй в тетрис и играй в бесплатную игру танчики онлайн.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
-- Сколько сейчас время?
-- Четверг.
-- Скоро лето!

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Вечером на скамейке:
-- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
-- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы.
-- Мои - ужасы...
-- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
-- Они любят фантастику.
-- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"

avia-free (Картинки_о_любви) все записи автора

Узнайте про вулканы или супервулканы.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

dimitri (Картинки_о_любви) все записи автора Интересно, вы отгадаете слово? Насколько быстро? Если не отгадаете, то не печальтесь)))
(ответ - dovemen.ru/word/3052). Все равно, молодцы). Но я думаю, что мужчинам проще отгадать женские причуды.
Или...???



Пишите в комментариях, о каком термине, по вашему мнению, идет речь?