-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Просто_картинки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2007
Записей: 1374
Комментариев: 3352
Написано: 5347


Вы
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!посетитель))))
Администратор сообщества milekitten
Модераторы по заказам VIP_Annette   ,Bitkash ,Kitten_acy,Винни_Бух и Anything_but_me
Правила сообщества:
1. НИКАКОЙ рекламы!!!!Есть масса других сообществ где распространяют рекламу!
2.НЕ ОСКОРБЛЯТЬ друг друга.. дружно живем!))
3. И указывайте разделы.. вам же легче буит!
4.Кому не сложно,помогайте друг другу в поисках.
А так,не стесняемся-публикуем картинки и всё,что хотите.
Можем помочь найти картинки или подписать что-то.

Дружественные сообщества  VIP zone  и  The BeSt QUOTATIONS             



как мы называем своих любимых

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:28 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..

8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь».Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».




Процитировано 1 раз

прикольные записи в школьных дневниках

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:27 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?


Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Рубрики:  Для цитатника

если пудрят вам мозги

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.
Рубрики:  Для цитатника

SMS-ки литературных героев.

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:24 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Накозла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.


Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опуотморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. СашаНевский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятногоаппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 7 раз

Про знаки Зодиака

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:22 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Рубрики:  Для цитатника

приколы по Е-мэйл

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:21 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

Оригинальный Е-мэйл, посланный в гостиницы Австрии
Уважаемые Господа,
Еще с самого моего детства, я являюсь большим поклонником фильма Крокодил Данди.
Я уже заказал билеты на самолет в Австрию и планирую прибыть в город, который называется Вена в декабре.
Есть ли у вас свободные номера на первую неделю декабря?
Я собираюсь посмотреть на кенгуру, коал и посетить Сиднейскую Оперу.
У меня такой вопрос, австрийские аборигены дружелюбные люди или нет?
А существуют ли в Австрии красные кенгуру?
С уважением,Джон Сильверман.

Ответ от Hotel Pension Continental, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
мне искренне жаль, но мы находимся в Центральной Европе.
Вы наверное имели в виду не Австрию, а Австралию.
С уважением, Tibor Tarnai


Ответ от Hotel Ambassador, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
мы высылаем вам картинку, глядя на которую, вы может быть еще разобдумаете ваши планы.
С уважением, Tanja Mihatsch


Ответ от Vienna Apartments - Ing. Walter Szabo Apartmentpension, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
Благодарим Вас за проявленный интерес.
Мы сдаем квартиры в Вене, которая находится в Австрии, в стране в Европе.
Насколько я осведомлен у нас есть только две коалы и они находятся в Венском зоопарке.
Кенгуру у нас не водятся, а Сиднейская Опера находится на другом континенте.
Я считаю, что вы хотите поехать в Австралию (кстати очень неплохая страна).
У них есть и кенгуру, и коалы, и аборигены.
Но если вы хотите приехать в Вену (которая в Австрии, Европа) вы можете увидеть наши предложения на нашем веб-сайте http://vienna.apartments.at
С уважением, Walter Szabo.

Второй ответ от Hotel Pension Continental, Вена, Австрия
Уважаемый мистер Сильверман,
спасибо вам за ваше письмо.
Прежде всего загляните на www.hotel-continental.at
У нас нет коал, а есть только две панды и можем попробовать найти для вас немного красных кенгуру, на время Вашего пребывания в Вене, АВСТРИЯ.
Ждем с нетерпением Вашего ответа.
С уважением, Tibor Tarnai

Рубрики:  Для цитатника

забавные афоризмы

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:20 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие? Все дело в направлении струи…

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками…

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять…

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются — а количество рабочих дней не уменьшается?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет…

Если правильно наступать на грабли — это даже может приносить удовольствие.

...........................................................................)))))))))))))))))

Рубрики:  Для цитатника

Анекдотики))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:19 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом… На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом… На уроке училка: дети составьте предложение со словом ананас. Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас. Садись пять. Вовочка: а от нас папа ушел… Ну и где же здесь ананас? А нанас хуй забил.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая репу говорит:
— Нефига себе басню сократили!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…

Встpечаются два пpиятеля.
— Ты чего такой гpустный ?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
— Ага, pадуйся… они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных!

— Объявление в зоопарке:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»

Винни Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни , дай булочку!
— Это не булочка , а пирожок!
— Ну , дай пирожок!
— Это не пирожок, а пончик!
— Ну, дай пончик!
— Слушай , отстань! Ты сам , не знаешь чего хочешь!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
— Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
— Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
— Вот это задница!
Учительница:
— Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
— А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай. Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку. Насобирали грибочков. Садись 5. Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку. Насобирали бутылок.Хмм… Садись 4.Вовочка: а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Мама: вовочка, не пей сырую воду ато отравишся! И вообше отойди от унитаза!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды лебедь раком щуку.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды лебедь щуку раком.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… решили выебать слона!!!!

Вовочка, разбери предложение «Мужчина с жещиной моются в бане» по членам.
Вовочка: «Женщина — подлежащее; мужчина — надлежащее; баня — место имения!»

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерености смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: расказывай как есть. Мама: ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот… Папа даёт маме сильный подзатыльник: не берёшь, а даёшь, у нас сын растёт!

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
— Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
— Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
«Если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Вовочка приходит домои и говорит:
— Мам, а почему меня все эксковатором называют?
— Не знаю сынок, только челюсть закрои, а то шкаф поцарапаешь.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
— Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
— Hе знаю.
— Hу, на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Hу, а папа твой на чем спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу, а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей конкретных можно получить!

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…
Рубрики:  Для цитатника

Грустная история.......

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:18 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?

Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 1 раз

Приконая хренька))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:17 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырех.

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

КВД им.Святого Валентина.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 5 раз

Умелые ручки.

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:15 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще...
Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу справиться с этим сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!

Рубрики:  Для цитатника

Прикольные анеки

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:14 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Врезаются два мэрса виноватый(В) подходит к потерпевшему(П),слушай братан давай я заглажу вину и подгоню 2 новеньких мэрса,
(П)-да на что они мне дались у меня вон 20 таких стоят.
(В)-ну давай виллу на Багамах подарю.
(П)-да у меня есть там уже вилла.
(В)-ну давай я тебе лицензию на отстрел чурак подарю.
(П)-а как это?
(В)-достаёт из багажника калаш и растрелевает первого попавшегося чурку на глазах у всех, тут преежают менты только его заковывать в кандалы, тут он достает эту лицензию и показывает мусорам, менты тут же развернулись и уехали (П) согласился, едет к себе берёт весь свой арсенал и едет на РЫНОК, перебив половину чурак его берут мусора тот горда показывает лицензию они ему в ответ она тут не действует у нас тут заповедник.

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.

— Ну как дела на работе?
— Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро!

Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Коля. Ну пока вы знакомитесь — пойду вызову «скорую помощь».

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
— Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
— Хм… Странно…

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той блядь что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
— Пять сосисок … Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Приш?л в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— Валера — тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там! Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!!!!

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 2 раз

Такой вот словарик )))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:12 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***

Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***

Батут - приезд бабушки
***

Бегемот - игpающий на бегах
***


Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***

Булыжник - использованный лыжник
***

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***

Бульварное издание - повареная книга
***

Бульдог - утонувшая собака
***

Бульдозеp - меpный стаканчик
***

Бульон - утопленник
***

Буратино - работающий на бурильной установке
***

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***

Буренка - нефтяная скважина
***

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***

Гвоздик - мужской цветок
***

Гвоздика - одичавший гвоздь
***

Гейша - (разг.) молчать, педик!
***

Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***

Героин - муж матери-героини
***

ГринПис - платный валютный туалет
***

Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***

Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***

Диплодок - ученый
***

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***

Китаец - маленький кит
***

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***

Китобой - китайский мальчик
***

Клавиша - чувствительное место Клавы
***

Кладбище - место, где спрятан клад
***

Кладовщик - пират
***

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***

Клеенка - приставучая баба
***

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***

Ментор - крик милиционера
***

Ментура - прославление милиции
***

Мерин - штангельциркуль
***

Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***

Метелица – бокс
***

Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***

Неразбериха - воровка-рецидивистка
***

Нерешительный - двоечник
***

Несусветный - фотон
***

Несушка - продавщица в гастрономе
***

Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***

Паранойя - двое из ковчега
***

Парашютист - шутник знающий только две шутки
***

Парень - любитель париться в бане
***

Парикмахер - плохой парик
***

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***

Паспорт - морской футбол
***

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***

Патриот - любитель пива "Патра"
***

Пахнуть - ударить в пах
***

Паяц - работающий с паяльником
***

Пеpвач - победитель в соpевновании
***

Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***

Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***

Пейзаж - тост за женщин
***

Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***

Пончик - маленький пони
***

Попадание – гомосексуализм
***

Популизм - любимое занятие любой кошки
***

Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***

Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***

Прохвост - крутая слежка
***

Прохиндей - переводчик с хинди
***

Проходимец - вездеход
***

Процент - история происхождения и описание американских монет
***

Прыгалка - лягушка
***

Псевдографика - граф, косящий под графику
***

Пси-фактор - неизвестный насильник
***

Пудинг - гиря в 16 кг
***

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***

Реплика - дискотека
***

Репродуктор - туалет
***

Респератор - потивоугонное средство
***

Ретроград - старинный городок
***

Речетатив - словоблудие
***

Речка - краткое выступление
***

Речушка - небольшой доклад
***

Рожать - собирать урожай ржи
***

Розетка - маленькая роза
***

Романтический - ром произведённый в Древней Греции
***

Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
***

Секстант - мужское достоинство
***

Селезенка - утка (супруга селезня)
***

Семинар - посев семян
***

Семинария - камера с семью нарами
***

Сенатор - человек, убираюший сено
***

Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
***

Серебро - седьмое ребро
***

Серия – унитаз
***

Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***

Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
***

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
***

Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
***

Стереотип - меломан
***

Стирка - применение ластика
***

Стих - замолк
***

Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
***

Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***

Стопа - сто танцевальных шагов
***
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
***

Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
***

Сторожка - групповая фотография
***

Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
***

Титаник - бронежилет
***

Токарь - электрик
***

Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
***

Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
***

Толчея - ступка
***

Томогавк - собака тёти Томы
***

Топинамбур - болото
***

Топ-модель – солдат
***

Тостер - человек, произносящий тост
***

Точилка - (семей.) свекровь или теща
***

Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
***

Трахея - проститутка
***

Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
***

Усрачка - ус речного рачка
***

Устав - "Кама Сутра" для офицеров
***

Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***

Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
***

Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
***

Фермент - милиционер в сельской местности
***

Фиалка - пьяная Пугачева
***

Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***

Физмат - ругательство с применением силы
***

Фиксатор - зубопротезист
***

Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***

Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***

Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
***

Формазон - тюремная одежда
***

Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
***

Футбол - мяч диаметром 1 фут
***

Футболка - женщина-футболист
***

Футурист - турист, не умеющий себя вести
***

Хахаль - писатель-юморист
***

Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
***

Хворостина - больница
***

Херомантия - название презерватива в Древней Греции
***

Херсон - очень сильная бессоница
***

Херург - плохой врач
***

Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***

Хлеб да соль - котлета в столовой
***

Холодец - слабый мороз
***

Холодильник - северный полюс
***

Холостой патрон - неженатый шеф
***

Хорист - студент, учащийся на четверки
***

Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
***

Хот-дог - (детск.) хочу собаку
***

Хохотальник - рот
***

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
***

Хрестоматия - печатный сборник мата
***

Целковый - девственный
***

Целоваться - попадать в цель
***

Цемент - (укр.) это милиционер
***

Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
***

Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
***

Цыпочки - тапочки балерины
***

Чайник - (англ.) китаец
***

Чайник со свистком - милиционер
***

Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
***

Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
***

Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
***

Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***

Чекушка – кассирша
***

Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем - негр-земляк
***

Чернослив - пpомышленные отходы
***

Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
***

Чехол - сын чеха и хохлушки
***

Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
***

Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
***

Чистоплюй - экологически чистый верблюд
***

Членистоногие - обладатели огромного члена
***

Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
***

Членовредительство - обрезание
***

Членораздельное - презерватив
***

Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
***

Шарик - карманный воришка
***

Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
***

Шахматы - отношение шахтеров к правительству
***

Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
***

Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
***

Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
***

Штангист - нападающий-неудачник
***
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***

Штукатур - круиз за $1000
***

Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
***

Штукатурка - единица женского населения в Турции
***

Шутка - жена шута
***

Щупальце - мужская рука под женским бельем
***

Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
***

Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
***

Экспозиция - поза, вышедшая из моды
***

Экстаз - таз б/у
***

Этнос – хобот
***

Юмор - (англ. you) Вы умерли
***

Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
***

Ягненок - Баба Яга во младенчестве
***

Ягодицы - место, где растут ягоды
***

Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***

Ядро - ведро яда
***

Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***

Якутка - помесь яка и утки
***

Ямаха - маленькая девочка
***

Япончик - самоутверждающийся пирожок
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 14 раз

Фобии)))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:11 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Аблютофобия: страх мытья и водных процедур,

Авиафобия: 1. Навязчивый страх перед птицами, 2. Невротический страх перед путешествием в самолете


Агорафобия: 1. Боязнь пространства, открытых мест, площадей, 2. Боязнь скопления людей,


Айхмофобия: навязчивый страх перед острыми предметами, их прикосновением к телу,


Акарофобия: навязчивый страх, боязнь заразиться чесоткой,


Акрибофобия: навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,


Акнефобия: страх перед появлением на коже угрей,


Алгофобия: страх перед болью,


Аматофобия: навязчивый страх, боязнь пыли,


Амихофобия: навязчивый страх повреждения кожи,


Ангинофобия: навязчивый страх стенокардических приступов,


Анемофобия: навязчивый страх, боязнь быть застигнутым ветром, бурей,


Апейрофобия: навязчивый страх перед бесконечностью,


Апифобия: страх перед пчелами и осами,


Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные,


Аритмофобия: навязчивый страх перед приобретающим для больного индивидуальную значимость числом,


Астроофобия: боязнь звезд (в небе),


Атаксиофобия: боязнь нарушения координации движений,


Аурорафобия: боязнь северных сияний,


Аутомизофобия: страх загрязнения, заставляющий больного беспрестанно мыться, мыть руки,


Аутофобия: навязчивый страх одиночества,


Аэрофобия: боязнь сквозняков,


Базофобия: боязнь ходьбы,


Бактериофобия: страх заразиться бактериями от инфицированных предметов,


Барофобия: навязчивый страх подъема тяжестей,


Батеофобия: боязнь высоты,


Беленофобия: боязнь острых предметов, уколоться, проглотить иглу,


Блаптофобия: боязнь нанести кому-либо поражение,


Бромгидрофобия: боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость больного,


Бронтофобия: боязнь грома, молнии,


Венерофобия: страх заразиться венерической болезнью,


Вермифобия: боязнь червей и связанных с ними болезней, иногда бывает связана с танатофобией,


Вертигофобия: боязнь головокружения,


Винофобия: навязчивый страх употреблять вино,


Вомитофобия: страх рвоты,


Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,


Гедонофобия: боязнь наслаждения,


Гелиофобия: боязнь пребывания на солнце, боязнь инсоляции,


Геронтофобия: 1. Боязнь общения со стариками, 2. Боязнь старости, старения,


Герпетофобия: Боязнь змей,


Гефирофобия: боязнь пройти по мосту, разновидность батеофобии,


Гидрозофобия: Навязчивый страх, боязнь вспотеть и простудиться, или стать источником неприятного запаха,


Гидрофобия: боязнь возникновения судорог при попытке сделать глоток воды, появляется лишь при одном виде воды или упоминании о ней,


Гинекофобия: навязчивый страх, боязнь женщин,


Гипенгиофобия: страх ответственности,


Гипнофобия: боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне,


Гипофобия: недостаточное чувство страха, появляющееся при некоторых психических расстройствах, алкогольном опьянении,


Гленофобия: Боязнь взгляда куклы,


Гомилофобия: боязнь общения с окружающими из-за опасения проявить свою несостоятельность, показаться им смешным или подозрительным, привлечь к себе внимание,


Гомицидофобия: Боязнь совершить убийство,


Гравидофобия: 1. Страх, часто суеверный, встречи с беременной, 2. Боязнь беременности,


Графофобия: навязчивый страх, боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности,


Декстрофобия: боязнь предметов, находящихся справа от больного,


Демонофобия: боязнь дьявола, злого духа, нечистой силы,


Демофобия: боязнь скопления людей, толпы,


Дерматопатофобия: навязчивый страх, боязнь заболеть кожной болезнью,


Динофобия: боязнь головокружения,


Дисморфофобия: представление о мнимом уродстве, страх телесных изменений,


Дорофобия: боязнь получать или делать подарки,


Зоофобия: боязнь животных, чаще определенного вида (кошек, куриц и других),


Иерофобия: боязнь встречи с предметами религиозного культа,


Изолофобия: боязнь одиночества в жизни,


Иофобия: боязнь ядов, возможности случайного отравления,


Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования,


Канцерофобия: навязчивый страх заболеть злокачественной опухолью,


Кардиофобия: приступообразно возникающее чувство страха, относящееся к деятельности сердца,


Кейрофобия: навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,


Кенофобия: боязнь больших незаполненных пространств, например пустого здания или безлюдной площади,


Кераунофобия: боязнь грома и молнии,


Кипридофобия: страх заразиться венерическим заболеванием,


Клаустрофобия: боязнь закрытых помещений,


Клептофобия: страх воров,


Климакофобия: боязнь ходьбы по лестнице,


Коинофобия: боязнь заходить в помещение, где собиралось много людей,


Кометофобия: боязнь комет,


Контрафобия: стремление к противостоянию с ситуацией, вызывающей страх, цель которого – обретение возможности получить определенные, обычно острые, переживания, не испытывая при этом чувства страха,


Копофобия: боязнь переутомления,


Космикофобия: боязнь космических явлений,


Криминофобия: навязчивый страх совершить преступление,


Криофобия: боязнь холода, льда и мороза,


Кристаллофобия: боязнь прикосновения к стеклянным предметам,


Лалофобия: боязнь говорить из-за возникновения заикания,


Латерофобия: боязнь лежать на одном боку, чаще – на левом (при кардиофобии),


Лепрофобия: страх заразиться лепрой (проказой),


Лигирофобия: боязнь громкого шума,


Логофобия: боязнь нарушения способности к экспрессивной речи, произнесения слов,


Люофобия: страх заразиться сифилисом,


Маниофобия: страх заболеть психически


Мелиссоффобия: страх пчел и ос


Менофобия: боязнь менструаций и предстоящих в связи с этим неприятных, болевых ощущений,


Металлофобия: боязнь металлов и металлических предметов,


Метеорофобия: боязнь метеоритов,


Метрофобия: навязчивый страх поэзии,


Мизофобия: боязнь загрязнения, стремление избежать прикосновения к окружающим предметам,


Микрофобия: страх маленьких предметов,


Миксеофобия: боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера,


Мирмекофобия: боязнь муравьев,


Монофобия: 1. Боязнь остаться в одиночестве. 2. Единственный вид страха, не сочетающийся с другими,


Морфинофобия: боязнь пристраститься к морфию,


Моттефобия: боязнь моли,


Некрофобия: боязнь трупов и похоронных принадлежностей,


Неофобия: навязчивый страх всего нового (смены работы, окружающей обстановки),


Нефофобия: боязнь облаков,


Никтофобия: боязнь наступления ночи – из-за темноты, предчувствия мучительной бессонницы, кошмарных сновидений,


Нозофобия: боязнь заболеть какой-нибудь болезнью,


Одонтофобия: боязнь обращения к стоматологу и лечения зубов,


Ойкофобия: боязнь возвращения домой, в семью после выписки из психиатрической больницы,


Оксифобия: боязнь острых предметов,


Омброфобия: боязнь попасть под дождь,


Онанофобия: боязнь вредных последствий онанизма,


Офидиофобия: боязнь змей,


Охлофобия: то же, что и Демофобия,


Пантофобия: боязнь всего, что может произойти – любых событий, действий больного и окружающих, каких бы то ни было изменений внешней и окружающей среды, боязнь всего вокруг,


Паразитофобия: 1. Навязчивый страх, боязнь насекомых-паразитов (блох, клопов), 2. Навязчивый стах заболеть паразитарным кожным заболеванием,


Паралипофобия: боязнь, что беспечные и ошибочные действия могут причинить вред близким,


Патройофобия: боязнь наследственности, особенно наследственных заболеваний,


Педофобия: 1. Боязнь детей, 2. Боязнь рождения ребенка в семье, 3. Страх перед куклами, похожими на грудных младенцев, маленьких детей,


Пейрафобия: боязнь публичных выступлений (произнесения речи, сдачи экзамена),


Пеладофобия: боязнь облысения,


Пениафобия: боязнь обнищания,


Петтофобия: боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних,


Пирофобия: боязнь огня, пожара,


Полифобия: боязнь многих вещей,


Потамофобия: возникновение страха при созрецании стремительного движения воды, быстрого течения реки, водоворотов,


Психрофобия: боязнь холода,


Рабдофобия: боязнь наказания,


Ректофобия: боязнь не иметь стула,


Рипофобия: боязнь грязи, нечистот,


Селенофобия: боязнь Луны,


Селафобия: боязнь вспышек света,


Сидеродромофобия: боязнь езды в железнодорожном транспорте, особенно – при ускоренном движении,


Симболофобия: Навязчивый страх, боязнь предметов, событий, явлений, сновидений, которые носят особый, скрытый, смысл и воспринимаются как знак неблагоприятных предзнаменований,


Ситофобия: 1. боязнь приема пищи, 2. боязнь приема пищи при заболеваниях органов пищевого аппарата,


Сифилофобия: страх заразиться сифилисом,


Скабиофобия: боязнь заболеть чесоткой,


Скопофобия: боязнь показаться смешным, привлечь к себе внимание,


Скотомофобия: страх ослепнуть,


Скотофобия: боязнь темноты,


Социофобия: страх контактов, социальных ситуаций, оценки окружающими,


Спектрофобия: страх зеркал,


Спидофобия: боязнь заразиться СПИДом,


Стазобазофобия: боязнь стояния и ходьбы,


Табофобия: боязнь заболеть спинной сухоткой (встречается крайне редко),


Талассофобия: боязнь моря (купания, морских путешествий),


Танатофобия: страх смерти,


Тафефобия: 1. Боязнь быть погребенным заживо, 2. Боязнь похорон и связанного с ним ритуала,


Телеофобия: страх религиозных ритуалов,


Телефонофобия: боязнь пользоваться телефоном, чаще – ожидаемое от телефонного звонка неприятного известия,


Тениофобия: боязнь заразиться глистами,


Теофобия: боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,


Термофобия: боязнь жары, натопленных помещений,


Токофобия: боязнь родов,


Токсикофобия: боязнь отравления,


Топофобия: боязнь остаться одному в помещении. Страх, что не удастся спастись, если наступит пожар или землятресение, или что некому будет оказать помощь,


Тредекафобия: боязнь числа тринадцать,


Тремофобия: боязнь дрожания,


Тропофобия: страх перемен,


Трихофобия: боязнь попадения волос в пищу, на одежду, на поверхность тела,


Туберкулезофобия: боязнь заболеть туберкулезом,


Туннелефобия: боязнь следования на транспорте или пешком через туннель,


Уранофобия: боязнь смотреть в небо,


Урофобия: боязнь позыва на мочеиспускание в условиях, где он не может быть реализован,


Фагофобия: боязнь приема пищи из-за опасения подавиться ею,


Фазмофобия: боязнь призраков, духов, дьяволов и других фантастических существ,


Фармакофобия: боязнь принимать лекарства,


Фенгофобия: боязнь солнечного света,


Фобофобия: боязнь появления симптомов страха,


Фотоауглиафобия: боязнь яркого света,


Фотофобия: боязнь света,


Фтириофобия: боязнь вшивости,


Хайрофобия: боязнь появления чувства радости, веселья в неподобающей обстановке, например на похоронах,


Харпаксофобия: боязнь разбойников,


Хилофобия: боязнь леса (заблудиться, встретиться со зверями),


Хепенгиофобия: боязнь ответственности,


Хрематофобия: боязнь прикоснуться к бумажным деньгам, монетам,


Хроматофобия: боязнь какого-либо цвета и окрашенных в него предметов,


Хронофобия: невротический страх времени,


Эйзоптрофобия: боязнь зеркал,


Эйхофобия: боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания, суеверное их избегание,


Электрофобия: боязнь электричества,


Эозофобия: боязнь дневного времени суток,


Эпистаксофобия: боязнь носового кровотечения,


Эргазиофобия: боязнь совершения какого-либо действия, движения,


Эрейтофобия: страх, возникающий при рассматривании окрашенных в красный цвет предметов, возможно напоминающих кровь,


Эремофобия: боязнь находиться в безлюдном месте, быть в одиночестве

Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 8 раз

Афоризмы

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:09 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора































Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 2 раз

Реальные фразы из школьных сочинений

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:08 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 1 раз

Заносите в цитатник. Используйте:))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:07 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

1)www.ajdnenvik.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы LI  и ЖЖ  в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/


Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru

Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.

Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4) http://www.indexstock.com/ - после регистрации относительно большие фото с логотипом

Где берут ОГРОМЕННЫЕ картинки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО:
(большие картинки доступны после бесплатной регистрации)
1) http://sxc.hu/
2) http://www.morguefile.com/archive/
3) http://www.dreamstime.com/ - бесплатно одна картинка за 24 часа.
(сервисы могут тормозить из-за наплывов пользователей,
лучше шарить там ночью)

Фотоклипарты:
1) http://www.bigfoto.com/
2) http://www.oznet.ksu.edu/edtech/Tea...s/clipbread.htm
3) http://www.podgallery.com/index.cfm.../action=artwork
4) http://www.photoblink.com/
5) Тестовые снимки новых фотоаппаратов: http://www.dpreview.com/gallery/
6) Львов (не спрашивайте почему) - http://www.leopolis.lviv.net/ukr/index.htm
7) http://www.photo.medargo.ru/index.shtml
8) Карты растровые, по-большинству старые - http://mapy.mk.cvut.cz/data/
9) Старые открытки - http://cards.intbel.ru/
10) Советские плакаты, открытки - http://www.davno.ru/

Векторные клипарты (+растровые деньги и орнаменты, географ.карты):
1) Логотипы - www.brandsoftheworld.com
(взято на http://www.bluevertigo.com.ar в разделе "Логотипы"
http://www.logotipov.net/
Украинские - http://www.designclub.com.ua/logos/
2) Карты векторные СНГ - http://www.photolive.ru/Usefull/Maps/
3) Суперкачественные векторные клипарты - http://www.powerclip.ru/ (сообщество powerclip_ru)
4) Сканы иллюстраций из старых книг, есть размером более 1000 пикселей - http://www.fromoldbooks.org
5) Раскрой высечки коробочек, вектор - http://www.photolive.ru/Usefull/ClipArt-free/
6) Схемы метро (там же) - http://www.photolive.ru/Usefull/metro_eps.html
7) Игральные карты в векторе - http://www.tblabs.com/ingdir/svg-cards.zip
8) Векторный клипарт от Майкрософт - http://office.microsoft.com/clipart/
(набираем справа вверху ключевое слово и ищем)
9) Векторный клипарт (карикатуры Кореловского типа) - http://www.vectro.eserver.ru/Catalog/
10) Деньги всех стран и времен (растр): http://aes.iupui.edu/rwise/notedir/mappage.html
11) Символы, знаки, пиктограммы в кривых - http://picto.mania.ru/
12) Портал векторной графики - карты, символы, логотипы - http://www.webchantier.com/_index_en.html
13) Карты - векторные и растровые (СНГ всё растровое) - http://www.lib.utexas.edu/maps/
14) Знаки для перевозки, предупредительные, дорожные и прочие: http://www.trans-znak.ru/8mg.shtml

Шрифты
1) http://font.woweb.ru - есть некоторые русские, хорошая подборка символьных и орнаментальных
2) http://www.dafont.com - символьные по категориям

3Д-модели
1) Архитектура и мебель - 9 томов, всего 700 Мб - http://www.softland.biz/news/news2258.html
2) http://www.3dcenter.ru/blueprints/
3) http://www.sibdesign.ru/index.php?razdel=3d
4) http://www.customize.ru/3d_models.html
5) http://3dmodels.seaswat.com/modules.php?name=Downloads
6) http://www.turbosquid.com/Search/In.../2/stgType/Free
7) http://www.amazing3d.com/modfree.html
8) http://216.165.190.200/asp/meshes.asp
9) http://www.evermotion.org/index.php?unfold=free_stuff

Каледнарные сетки
1) http://www.photolive.ru/Usefull/Calendar_grid.html
2) Как создать календарную сетку в Иллюстраторе - http://www.livejournal.com/communit...ials/30792.html
3) Как создать календарную сетку в Кореле (встроенный макрос)
tools - visual basic - play - calendar wizard - wizard.create.calendar

Как нарисовать рамку для сертификата
1) Бланки дипломов и грамот - http://www.photolive.ru/Usefull/Cli...ree/Diplom.html
2) Плагин для Корела: Oberon Securi Design - http://www.oberonplace.com/products...esign/index.htm
(пишите мне на мыло или в мой жж, вышлю с кряком, 800 Кб)

Кисти к Фотошопу
1) http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
2) берите на http://www.bluevertigo.com.ar в соответствующем разделе
3) http://www.livejournal.com/communit...hop/243258.html
Программа-просмотрщик кистей здесь, 430 Кб.
(для работы надо устанавливать Framework, 23 Мб)

Галереи работ (для вдохновления и восхищения):
1) Примеры крутых принтовых работ со всего мира - http://adme.ru/paedia/prints
2) Примеры крутых логотипов - http://www.misipile.com/
3) Сборник всех логотипов Метрополитенофф - http://mic-ro.com/metro/metrologos.html
4) 3-Д-работы: http://raph.com/3dartists/artgallery/
5) Фракталы: http://www.alicekelly.com/ ;
http://www.parkenet.org/jp/galleries.html ;
http://www.parkenet.org/jp/galleries.html
6) Железяки: http://www.boltgallery.com/main/gallery.html
7) Флеш: http://www.deda.ru/dedariks.shtml
8) Иллюстрации: http://www.thanuka.com/thmbs2.htm
9) Картины - http://www.artrussia.ru/russian/artists/rarities.php ;
http://www.abcgallery.com/
10) Совпадения в печатной рекламе (раз воруют, значит хорошее оно) - http://coloribus.com/
11) Русские плакаты: http://www.plakaty.ru/
12) Иллюстраторы и дизайнеры: http://www.comillus.com
13) Витрины японских магазинов - http://www.japandesign.ne.jp/HTM/REPORT/SW/

Обои: (тоже для вдохновения)
1) Авторские отечественные обои - http://www.wallpapers.ru
2) Качественные обои - http://www.digo.ws/album/index.php?cat=24
3) Обои рисуют сообща - http://www.desktopart.ru/tiles/
4) http://www.desktopwallpapers.ru/
5) Прикольные обои, много 1600х1200, векторные есть прямо на аватарки можно брать
http://www.pixelgirlpresents.com/desktops.php
6) http://kde-look.org/index.php?xcont...471ba99553bdec4
7) http://deforum.ru/walls/

Уроки и туториалы: (практика)
1) По всему - http://www.graphics.ru/tutor/ ;
http://www.vecpix.com/tutorials/photoshop/ (по остальным прогам слева смотрим)
2) 3Д-макс - http://www.eol3d.com/index.php?pageid=tutors ;
http://www.render.ru/
3) Фотошоп: http://www.good-tutorials.com/ ;
http://www.pslab.ru/lessons/index.htm ;
http://www.photoshop.demiart.ru ;
http://www.worth1000.com/tutorial.asp ;
http://psd.ru/

Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 77 раз

Ну, значит здрасте )))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 19:22 + в цитатник
_Der_letzte_tag_ (Просто_картинки) все записи автора Просьбочка у меня к вам, вот поглядите какое у меня общее оформление днева, мне нужен фончик какой-нить, только в тему подходящий и не гламурный... поможете??
Рубрики:  Фоны
Просьбы

Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 16:35 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

Отписываемся в коментах.Отдам за симпу)))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 07:42 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
дизайны

Просто супер!!!

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 21:17 + в цитатник
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 38 раз

Классное видео)))

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 21:11 + в цитатник
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 6 раз

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:49 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
R & B

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:47 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:46 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
Пазитиффф

*************

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:45 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:43 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

Ферджи))))

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:42 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
знаменитости

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:40 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
Эпиграфы

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:38 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:37 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*****

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:34 + в цитатник
Рубрики:  Эпиграфы
Просто картинки

**********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:30 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Мальчики

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:27 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:26 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:23 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:22 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
Девочки
эмо

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:15 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:13 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:08 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:07 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:05 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:04 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

*****

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 20:01 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
Дипрессия

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:59 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Мальчики
Девочки
Пазитиффф

******

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:58 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки

********

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:57 + в цитатник
Рубрики:  Гламур
Девочки
Пазитиффф
Просто картинки


Поиск сообщений в Просто_картинки
Страницы: 27 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь