-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Просто_картинки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2007
Записей: 1372
Комментариев: 3351
Написано: 5344


Вы
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!посетитель))))
Администратор сообщества milekitten
Модераторы по заказам VIP_Annette   ,Bitkash ,Kitten_acy,Винни_Бух и Anything_but_me
Правила сообщества:
1. НИКАКОЙ рекламы!!!!Есть масса других сообществ где распространяют рекламу!
2.НЕ ОСКОРБЛЯТЬ друг друга.. дружно живем!))
3. И указывайте разделы.. вам же легче буит!
4.Кому не сложно,помогайте друг другу в поисках.
А так,не стесняемся-публикуем картинки и всё,что хотите.
Можем помочь найти картинки или подписать что-то.

Дружественные сообщества  VIP zone  и  The BeSt QUOTATIONS             



)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:07 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:05 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:04 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:03 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:03 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:02 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:01 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

)))

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:59 + в цитатник
Рубрики:  Гламур

"Полная Банка"

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:58 + в цитатник
milekitten (Просто_картинки) все записи автора

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

бабочка

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!


Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 18 раз

для Babysitter007

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:56 + в цитатник
Рубрики:  скины для qip

.

Четверг, 29 Марта 2007 г. 18:03 + в цитатник
Chris_Enik (Просто_картинки) все записи автора почему тут так много невтемных постов ?
это вроде как по картинкам сообщество .
модеры , вы где

Вот еще 1 фотка значков с www.z38.ru

Среда, 28 Марта 2007 г. 23:51 + в цитатник
Z38 (Просто_картинки) все записи автора Вот еще 1 фотка значков с www.z38.ru
 (600x448, 154Kb)

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 22:01 + в цитатник
Рубрики:  зверюшки,пернатые и всё такое)))

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 21:44 + в цитатник
SborNick (Просто_картинки) все записи автора Настроение сейчас - Супер!

И так что мы видим?Правильно 11 сезон, первая серия, да еще и на русском! Приятного просмотра!З.Ы Становитесь моими пч и ставте симпы, потому что 11 сезон будет продолжаться, а дневник в скором времени станет доступен не всем, особенно видео раздел)) Торопитесь!Начало! Середина Конец
Настроение сейчас - Супер!




Процитировано 1 раз

А ты???

Среда, 28 Марта 2007 г. 21:10 + в цитатник
Рубрики:  картинки опросы



Процитировано 1 раз

ХОМА!!!

Среда, 28 Марта 2007 г. 19:56 + в цитатник
Рубрики:  зверюшки,пернатые и всё такое)))

Когда Жириновский говорит(в цитатнеГ)

Среда, 28 Марта 2007 г. 16:05 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора 1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Похожие новости
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 5 раз

Ржачные анекдоты(В цитатнеГ)

Среда, 28 Марта 2007 г. 15:54 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?

— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
«Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.»
Мрачноватая перспектива…

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
 (400x233, 27Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 4 раз

Comedy Club(хрен ТВ)для цитатника)

Среда, 28 Марта 2007 г. 15:43 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»


Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!
Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!
Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!

Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!
во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!
Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Внук Софии Ротару ушел на пенсию!
Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!
Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!
 (240x320, 86Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 5 раз

в цитатнеГ(афоризмы-приколы)

Среда, 28 Марта 2007 г. 15:38 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Клизма! Знай свое место!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Назвался груздем - лечись дальше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Серп и молот - коси и забивай!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Это есть наш последний и решительный boy.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Люба - дорого, очень дорого.
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
 (413x414, 19Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 15 раз

В цитатнеГ(комплементы-приколы)

Среда, 28 Марта 2007 г. 14:38 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Девушкам от мужчин:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

Мужчинам от девушек:

Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 8 раз

ВОТ- САМАЯ КРАСИВАЯ ФОТКА!!! ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ЗНАЧКОВ И СИЛИКОНОВЫХ БРАСЛЕТОВ !!!

Среда, 28 Марта 2007 г. 12:46 + в цитатник
Z38 (Просто_картинки) все записи автора ВОТ- САМАЯ КРАСИВАЯ ФОТКА!!! ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ЗНАЧКОВ И СИЛИКОНОВЫХ БРАСЛЕТОВ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

Купить все это можно в интернет-магазине www.Z38.ru
 (699x494, 201Kb)

Картинки с медведями и мышами!

Среда, 28 Марта 2007 г. 11:46 + в цитатник
Krabik (Просто_картинки) все записи автора
Всем здравствуйте!
Мне очень нужны картинки мультяшных злых и потрепанных мышей и таких же медведей.
Очень нужно.
Если у кого-то есть подобного рода картинки, отпишитесь плиз в комментариях.
Заранее спасибо!
Рубрики:  Просьбы

калтинки)

Вторник, 27 Марта 2007 г. 22:44 + в цитатник
Рубрики:  Девочки
Пазитиффф

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:47 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:47 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
Девочки
любовь
Просто картинки

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:40 + в цитатник
Рубрики:  эмо

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
Рубрики:  эмо

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
Рубрики:  эмо

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:38 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
Девочки

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:38 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
Девочки
любовь

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:37 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
Девочки

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:36 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:35 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:54 + в цитатник

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:09 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

...

Вторник, 27 Марта 2007 г. 19:08 + в цитатник
Рубрики:  Девочки

Отдам за 30р каждый)

Вторник, 27 Марта 2007 г. 18:27 + в цитатник
Рубрики:  дизайны

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 16:39 + в цитатник
Su4kA-MaRi (Просто_картинки) все записи автора Настроение сейчас - Солныффко!!!!!!

воть..))) часики...

 (365x495, 38Kb)
Рубрики:  Гламур

хало )

Вторник, 27 Марта 2007 г. 16:18 + в цитатник
Chris_Enik (Просто_картинки) все записи автора можно вас попросить . здедать мне картинку .
можно считать за закаЗ .
? ))
Рубрики:  Просьбы

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 14:37 + в цитатник
Рубрики:  Мальчики
эмо

для АДВОКАТ313

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:49 + в цитатник
Рубрики:  скины для qip

для Koshmik

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:47 + в цитатник
Рубрики:  скины для qip

для anastashn и willcа

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:45 + в цитатник
Рубрики:  скины для qip

для Saranhe_Taya

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:42 + в цитатник
Рубрики:  скины для qip

для AffroDiTa_L

Вторник, 27 Марта 2007 г. 12:40 + в цитатник

Добрая, поучительная сказка...

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:48 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...
 (100x100, 2Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 31 раз

Матерный словарик=)))))

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:44 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Словарь=)))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солныш
 (300x218, 72Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 7 раз

Отдам за 30 рублей)

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:40 + в цитатник
Рубрики:  дизайны

11 вещей,которые мужчины никогда не поймут=)

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:38 + в цитатник
Little_KiVi (Просто_картинки) все записи автора Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!



Ногти 10 см

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.


Выщипывание бровей

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.


Бездонные сумочки

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.


Почему мы открываем рот, когда красим глаза

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.


Hазмеры наших чемоданов

«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.


Как мы носим колготки в 15-градусный мороз

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.


Постоянное недовольство своей внешностью

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.


Своеобразное мышление

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!


Каблуки

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.


Тридцать третья новая шляпка

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.


Любовь к сладкому

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.
 (684x434, 46Kb)
Рубрики:  Для цитатника



Процитировано 15 раз

Поиск сообщений в Просто_картинки
Страницы: 27 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь