- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…

- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

- Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Муж с работы звонит жене:

- Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

- У меня опять невестка беременна.

- А у меня кошка опять беременна.

Первая:

- Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Отличная игра танки онлайн - играю в игру танки онлайн.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Смена актуальности:

Раньше: Завтрак сьешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: Завтрак сьешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: Завтрак сьешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.

- Сама свинья – говорит ей мужик.

- Мужчина, я же Вам ничего не сказала.

- Зато подумала.

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

Ловит мужик рыбу на берегу Нила.

Жара, неловится.

Подплывает к нему здоровенный крокодил:

- Ну что мужик, клюет?

- Нет.

- Так пошел бы искупался…

Танки Онлайн читы

Игра Танки Онлайн - читы для танков онлайн.

Не качайте улучшения к кошельку Webmoney - это опасно.

Сайт о работе в сети.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредн.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверное, их убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

- Мама, что у нас сегодня на обед?

- Мясо, сынок.

- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.

- Мы должны есть мясо, сынок.

- Но почему, мама?

- Потому, что мы – людоеды.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Игра тут тетрис и тут же танчики онлайн игра.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному!

Встречаются двое:

-Милиционеры – козлы!

-Почему?

-Вчера права забрали.

-За что?

-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом! По встречной! Пьяный!

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

- Да вот, надоело по столовкам питаться…

- Ну а сейчас?

- А теперь нравится!

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

Самолет Ан-70, Ан-70 - транспортный самолет.

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

- Ты чего трясешся?

- Да замерз.

- А зачем тогда выкапывался?

Жена – мужу:

- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Воздушная подушка сработала безукоризненно.

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Фото и видео Ан-225, самолет Ан-225.

Владелец мобильника:

-До меня не доходят СМСки!

Девушка из справочной службы:

-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

- Ну, как тебе живется после женитьбы?

- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.

- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.

-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?

-Да, моя королева.

-А Вы незабыли, что я тоже женщина?

-Нет, моя королева.

-По вашему, я тоже продажна?

-Да, моя королева.

-Да как Вы смеете это утверждать?

-Я в этом уверен, моя королева.

-Ну, хорошо.Вы можете это докать?

-Да, моя королева.

-И во сколько Вы меня оцениваете?

-Пять фунтов.

-А почему так дёшево?

-Вот видете, Вы уже начали торговаться.

Улыбнись самолету Ан-148 - самолет Ан-148 уже летит в небе.

В этой игре отличная графика и увлекательный сюжет. В нее играют тысячи людей со всего мира. Эта бесплатная онлайн игра Дом 3 - вторая реальность. В ней игроки детают карьеру, заставляют квартиру мебелью, заводят пару и многое другое.

Для игры вам нужно скачать клиент игры Дом 3 бесплатно.

Вот анти анекдот про галимцю передачу Дом 2:

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!

- А всадник кто?

- Ну не знаю, ей многие всаживают.

В игре Дом 3 такого нет!

Попробуйте играть в Дом 3.

И еще один анекдот про Дом 2:

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?

Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!

Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

В долгу за две нужные работы-9 симп! пишите тока в асю 432623706