Супер игра танки онлайн.Играйте в игру танки онлайн!

Анекдоты

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

- Вот же дуры — в контакте надо искать!

Хозяйка дома говорит квартирантке:

- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке.

7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет

за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет — тот будет его делать.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала…

- Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Мужик приходит к урологу.

- Укоротите мне член наполовину.

Врач смотрит на метровый орган и говорит:

- Таким хозяйством гордиться надо!!!

на что мужик и отвечает:

- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает — я падаю.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Фото Ferrari - это интересно.

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:

- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.

Медведь:

- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Друг ездил в лес за грибами:

- Вчера кошку чуть не убил нах…

- За что?!

- Я сижу, грибы чищу – а она ни хрена не делает!!!

Телефонный звонок провайдерy:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти yдалось, но сосать отказывается!

- Хм. Мы не виноваты – y нас канал широкий.

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Читы для Танки Онлайн

Про читы для Танки онлайн: http://pro-2012.info/base/games/tancki-online-chits.php.

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

ТеПеРь Юмор:)

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зеленое или розовое?

Hе думай!

Если думаешь – не говори.

Если думаешь и говоришь – не пиши.

Если думаешь, говоришь и, пишешь – не подписывай.

Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьёзный задумчивый – наверное из заключения?

- Как вы сильно окурки давите – аж пепельница раскололась!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вы так громко зубами цыкаете – весь ресторан замолчал.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сер-Гей.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

- Почему на выездное заседание суда в камере Тимошенко не допустили прессу?

- Янукович по своему опыту знает, что сделать из камеры пресс-хату можно и без прессы!

-Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?

-Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

Саммиты Украина-ЕС скоро можно будет откровенно переименовать в Украина-НОУ.

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?

– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему: – Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!

- А кем вы работаете?

- Я жонглер в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.

В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм.

- Почему?

- А знаешь, как он руки крутит!

Встречаются двое.

-Мусора – уроды.

-Почему?

-Вчера права забрали.

-За что?

-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

У меня огромная просьба к вам..

У кого есть такие аватарки скиньте в коменты: