- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?

- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу — я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу…

- И нельзя это дело никак предотвратить?!

- Э-э, дружок, против диалектики не попрёшь!

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в

отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

Открылась новая служба знакомств по телефону:

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя…

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты что ли?!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:»Официант яйца!»

Официант: Вам какие в крутую в смятку?

-Почеши!

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:

- Что пьет Ваша жена?

- Что, что! Мою кровь!

Один тут уж рассказывает другу:

- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!

- И что, разлил?

- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Отец удивляется:

- И как же у тебя могла разбиться скрипка?

- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

- Извините, вы заняли мое место.

- Ваше место? И вы можете это доказать?

- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.

- Чем расплачиваться будешь?

- Натурой.

- А это как?

- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!

- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Солдат:

- Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

- Я пью.

- А человек?.. Хоть один?

Тут поороды кошек на сайте и фото милых котиков.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

-  Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.

-  Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я

-  единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

"Мне за сорок. До распада Союза занимался исследованиями в области квантовой физики, потом – компьютерными технологиями, сейчас – книгами. Живу в России. По национальности – русский, или если точнее, на четверть эстонец. Остальное не имеет никакого значения, впрочем, как и все это.

Широкая известность оборачивается против тебя, если ты поддаешься искушению и влезаешь на пьедестал для всеобщего обозрения."

Самая популярная книга Вадима Зеланда

Трансерфинг реальности. Ступень I-V.

Трансерфинг - это мощная технология управления реальностью. Стоит применить ее, и жизнь начнет меняться под ваш заказ. Цель при использовании технологии Трансерфинга не достигается, а реализуется по большей части сама. В это невозможно поверить, но только с первого взгляда. Идеи, изложенные в книге, уже нашли практическое подтверждение. Те, кто пробовали заниматься Трансерфингом, испытали удивление, граничащее с восторгом. Окружающий мир Трансерфера непостижимым образом меняется буквально на глазах.

Впервые все пять частей, выходивших ранее в виде отдельных книг, собраны в одном издании.

Тут трансерфинг реальности.