-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уходя-забери-всё

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2006
Записей: 31
Комментариев: 70
Написано: 6


ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!

Среда, 31 Января 2007 г. 20:25 + в цитатник
Latino_Friend (Уходя-забери-всё) все записи автора И вот я начал новый ДНЕВ!!!!! если чего ищите меня на этом дневе и там где я был то есть Stimon
 (160x133, 8Kb)

Прости,пожалуйста!!!

Понедельник, 15 Января 2007 г. 14:23 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора Ай,ай... Как стыдно,стыдно,стыдно... правда,стыдно... Потому что мы часто ведем себя,как дураки,не думая ни о чем... Эгоисты... Артур со мной согласится,думаю... Ведь надо же прежде думать,чем что-то говорить и делать,так?!но мы себя ведем как маленькие дети,которых волнует только почему же не работает телевизор,и которым все равно,что все потому,что просто отключили электричество(извиняюсь за столь банальный пример...). люди-собственники,обыватели и эгоистя,теперь буду чувствовать себя виноватой во всем! Димка,прости!знай,что не со зла,просто извини,пожалуйста... Я тебя понимаю и твое нежелание с нами общаться тоже... Но и ты пойми,мы всегда хотим как лучше,всем свойственно ошибаться! все,не дуйся,ага?

наш последний закат.....

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 14:31 + в цитатник
Stimon (Уходя-забери-всё) все записи автора  (205x386, 11Kb)
Помнится одинокий вокзал,вы меня провожали...
В перекрестке дорог,вы мне сказали что лутше друга не сыскать и больше токого нет на свете,но я знал что вы врали прямо в глаза...
Я словно король какой то страны,был зажат в виски и обломно обманут....
Погружался в музыку.. писал какие то тексты... но все это сжыгал в огне горяшего костра.... Настальгия или дипресия,ХЗ что это такое...
Хммм Это не Нью Йорк конечно там где я пил на бордешафт с кем то...
Я не черный,который читает какой то рэп...
Я не просто латино я обычный парень который со своими заморочками и проблемами... У меня тоже есть душа как и у всех!!! Я не ганс,я просто гламурный но это незначит,что если из VIP club`ов значит я не буду тупить если ты не из моей тусовки... просто ты для меня нечто особенное.. ты не гламурна,ты обычная и это КЛАСС...
You not glamur girl,u not party girl in my glamur party.. its very good... `couse you a life girl and that...
Сегодня я понил что сердце не хочет верит что больше нет тех друзей с которыми так хотел встречать новый день за чашкой чая или просто за барной стойкой в каком то клубе!!!!
Как жаль что рядом их нет,просто я не успел сказать им то что хотел...
Рубрики:  бла-бла че то о своем

2 месяца...

Среда, 10 Января 2007 г. 19:23 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора  (196x245, 19Kb)
вот и прошел очередной день... Завтра в школу-кончились каникулы... эх... весь вечер прыгаю скачу по дому,пытаясь создать позитивное настроение,отогнать от себя тоску и переживания... не знаю,вродь получалось...села за комп,и погрустнело... Проводила тут FAQ)))девчонки-тупни,убила бы,инет ток подключили... все с этой асей разобраться не могли...
не об этом речь! Сегодня...ровно 2 месяца,как я познакомилась с замечательным человечком по имени Дмитрий! Смешно познакомилась(ну,конечно,в сети...)! просто зашла к нему в профиль на сайте вседрузья,он увидел это и написал мне "А ничего себе так!:)" я в непонятках,тупо ничего не догоняю,к чему это было сказано... потом вспоминаю,что у меня под фотой главной коментарий,типа "А вот и я!Ну и как?:)" ну и он отсетил на заданный вопрос...)))хех... Я написала типа "Да?ну спасибо,буду знать!"ну и вот с тех пор этот человечек дарит мне радость!!!! И я не устану повторять,что без него пусто,без него грустно,что я его очень-очень ЛЮ,что он самый замечательный друг,человек парень,собеседник... просто САМЫЙ!!! правда... Мне так тоскливо,когда он пропадает,когда воспринимает мои слова в штыки,мне так тоскливо осознавать,что ему грустно и плохо и что я ничего не могу сделать,потому что он этого не хочет... Тоскливо от того,что не могу его увидеть... Но зато я смогла услышать голос,это уже что-то!пусть не живой,пусть даже не в телефоне,а всего лишь в наушниках,но все же... В моем соучае и этого достаточно... И порой кажется,что Димка просто снисходит до меня... Что он намного выше,и ему не так уж со мной и интересно... И что-то меня убеждает,что это не так,вроде как я его порядком узнала за это время... он прямой и говорит все как есть... Я ценю это... и мне кажется,что если он говорит,что ему нравится со мной общаться,значит так и есть,потому что когда что-то не так,то Димка не ответит в принципе-в этом весь он!теперь я уже даже боюсь ему навязываться,потому что в последний раз он поставил такой щит,обвинил меня в наезде... Для меня это было как укол... Я не ожидала такой реакции... Но буду надеяться,что все будет ок!

Димка,с маленьким праздничком тебя,не знаю,значит ли он что-нибудь для тебя,но для меня он значит очень много... Спасибо за все улыбки и радостные моменты,за все! Thanks!!! Лююю....
Рубрики:  Поздровляем с...
бла-бла че то о своем

лучик)

Понедельник, 08 Января 2007 г. 19:09 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора  (300x376, 72Kb)
Настроение сейчас - уже лучше)

он все-таки вернулся и как всегда подарил мне лучик радости...)за что я ему безгранично благодарна!так с ним легко и приятно,он как источник позитива,даже сам,будучи не в лучшем душевном состоянии,умеет дарить немного радости и вызывать искреннюю улыбку!как бы я на него не обижалась иногда,но без него все-таки грустно... так что,Димка,-тебе пасиба огромное!как свет в окошке получился...)пасиб...
Рубрики:  радостные нотки жизни

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 11:05 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора Настроение сейчас - меланхолия...

а вот и я снова,пришла со своим горем......
Скажите,вас когда-нибудь посещала мысль о самоубийстве?реальная такая мысль. Когда представляешь,как это произойдет,где,и что потом будут делать и говорить ваши близкие... Если да,то что вы чувствовали? я только зажмурилась и поняла,что никогда не смогу этого сделать,но такие мысли меня все же посещают, и представляется все это довольно отчетливо. Сегодня я вскрывала вены в ванной... Ну,конечно,не по-настоящему... Еще пока здорова и жива...чтобы сделать это... Я очень люблю ночь,но единственное,что меня угнетает,-это то,что ночью,кгда я остаюсь одна,в своей комнате,в своей постели,когда уже близка ко сну,в голову лезут всякие странные мысли... многие стихи мои-ночные творения.. Скажите,у всех так?или это я особенная?


и еще,кажется,это Я довела Димку до того,что он сказал,что уходит в себя... Не знаю,может я действительно была в чем-то неправа,но разве вот такие слова:"Димыч,куда пропал?ты что ли занят,а,Димочка? мля,Дима,без тебя скучно!!!!вернись!!!!ДИИИИИИМААААА!!!!!!!ну,пожалу
йста,ну возвращайсяяяяя!!!!!солнце,пусто!!!ЛЮ!!!
блин......................." можно назвать наездом?может,действительно я чего-то не понимаю?я согласна,первое предложение(его не помещаю)было не такого содержания,но никакого наезда там не было,и это даже не стоило принимать близко к сердцу... Мда,не рассчитала,видимо... Дим,вернись,а?Пожалуйста...

На улице так светло и красиво...вроде кажется... но вот фота совсем не светлая получилась...(не знаю,зачем сфотала это,честно,но скажу одно:с каждым днем мне все больнее и больнее видеть все это и жить здесь...) Просто помещаю,чтоб успокоиться и куда-то это пристроить...

 (400x320, 145Kb)
Рубрики:  Негатив.мысли
вапрос-ответ

Ку-ку!

Суббота, 06 Января 2007 г. 09:59 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора Ау!Ауу!!Аууу!!! ну вот,теперь осталась тут одна я...ха я пришла,и все разбежались... Димыч,ты где,а,Димыч?Ку-ку,Димка,Димочка,откликнись!!! ты туточки?неа,нету... А кто у нас тут больше всех вопил,что будет бомбить ту не по-детски?=) Да,а сам пропал... пропал и с концами... Димка,возвращайся давай!!!
Я вот пишу,пишу,а меня даже поддержать никто не хочет... Вот даже ты,Дима... Хоть слово поддержки,но где ты? эх...
лан,удаляюсь,а то меня по-настоящему попрут отсюда!=)

ночные импровизации...

Пятница, 05 Января 2007 г. 11:43 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора  (300x447, 91Kb)
Moi c'est moi... Я это я... Но я другая-не прошлая,не нынешняя,не будущая,я иная,совсем... Я больше не могу плакать,но и жестокой быть тоже не могу,я повисла где-то посередине,и мне неудобно,очень неудобно,яхочу крикнуть и попросить о помощи,но не могу...или боюсь,да даже если бы и могла,то,скорее всего,никто бы меня не услышал... Меня нет... Я есть,но не здесь и не сейчас,я там,тут,но не здесь,я все и ничего,я свет и мрак,я боль и радость,жизнь и смерть,разлука и встреча,просто человек,личность,сочетающая в себе мир. Мне нужна помощь,но ее нет,потому что нет веры... Я одна и вто же время вокруг так много людей,что это угнетает и заставялет чувствовать постоянную усталость... Я заканчиваю этот мир,начинаю жить заново,но не сейчас,потом,подождите немного,и я уйду,оставлю вас в покое,уйду насовсем,не буду мучить и терзать,вы больше не услышите и не увидите моих капризов,слез,жалоб,моего нытья и бесконечно глупой радости,бестолковых фраз и выражений,меня не будет для вас,я просто умру,буду в ином мире под названием БОЛЬШАЯ ЖИЗНЬ...
Но если кто-то протянет мне руку в последний миг,если кто-то не захочет прощаться со мной-я стану самым счастливым человеком на земле!Я это я,и не будет по-другому!я,я,я... я 33-я,потому что последняя...
я боюсь одного-себя,боюсь своих страхов,своих страданий и слез,боюсь... свет,подаренный жизнью,отталкивает,меня заворожила тьма,ночной покой и тишина,ночные улицы,даже люди в темное время суток другие,не те...не та и я... но все такая же другая. И никогда не буду прежней,маленькой и беззаботной...
Мне нужно что-то... Наверное,какая-то новая тайна,ведь я разгадала всю себя,всю без остатка,а разве так интересно? нет,не всю,иначе я бы уже не жила. А я живу?может,я лишь существую назло всем?пока я здесь,в этом забытом людьми городе,оставленном на краю,в провинции,не имеющей света перспективы-это так,здесь я лишь нахожусь,лишь обитаю,как тень,как призрак и не хочу ничего лишнего,не стремлюсь показать и выразить себя,свой мир и характер.
Меня манит тот миг,когда я смогу оторваться и взлететь,оказаться под покровом неизвестности,столь приятгательной и выразительной... Но я боюсь забыть старое... Жалость,сожаление,чувство тоски по близким людям-наверное,те,кому этого не дано,счастливы. Но если ты обладаешь таким внутренним багажом,то это мука... Это правильно,так и должно быть,это соответствует всем моральным нормам,но это больно и обидно... Я буду скучать... Но вот вопрос:будут ли скучать по мне?Может,про меня забудут уже в первый день?(Скажите,так это?)Разве я столь уж важная шишка,чтобы обо мне помнили?нет... А если я останусь совсем одна?я боюсь одиночества,я знаю,что это такое,я видела,как жизнь в одиночку сушит и губит человека,делает его черствым,завистливым,заставляет жаловаться на жизнь всем и каждому... Это ужасно,это причиняет боль,не только близким людям,но и самому человеку... Но если нет близких,то тебе становится трудно вдвойне,так как вся боль уходит внутрь тебя,растворяется,растекается по жилам и давит,давит,душит и разрушает твой внутренний мир!
Самое главное в жизни-беречь близких людей... и никогда-никогда не забывать про тех,кто относился к тебе с самой искренней теплотой,с любовью и нежностью... Нужно помнить о них всегда,где бы они не находились,в какой бы части света и как далеко от тебя не жили!помни обо мне,мой друг,помни,ты,который никогда не умрет в моем сердце,даже если оно будет на грани отчаяния...на грани срыва... Если оно найдет эту грань,находясь в поисках жизни и своего места в ней...

Рубрики:  бла-бла че то о своем



Процитировано 1 раз

Дашик!

Четверг, 04 Января 2007 г. 20:16 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора  (361x300, 19Kb)
Я тут поняла,что соскучилась по Дашику!!! блин,я до этого как-то даже не задумывалась,если честно,просто понимала,что ее в Ачинске нет,но сейчас она написала,и увидеть ее захотелось... Только вот она еще в Красноярске... Буду ждать...)))эх... лю подруга моя...=)
Рубрики:  бла-бла че то о своем

Вот вам и пусто! я жива,про меня не забывайте!!!

Четверг, 04 Января 2007 г. 14:34 + в цитатник
Une_folle (Уходя-забери-всё) все записи автора  (317x400, 76Kb)

Знаете,наверное,я все-таки изменилась-я ж так этого хотела,хотела,чтоб все было по-новому,все чего-то придумывала и мечтала... Конечно,не случилось того.чего бы мне очень хотелось,никакого чуда не произошло,но...! Человеком я внутри стала другим,пока,может,только внутри,но то,что наблюдается,здесь-это и есть "внутри",потому что меня,которая "снаружи",т.е. настоящую,вы лицезреть не имеете возможности в силу понятных всем икаждому обстоятельств! ну кому непонятно,на всякий случай:это инет!=)) лан,че-т я тут раиронизировалась и разумничалась прям... Ну и что?плакались,что пусто-получайте!!!=)я могу писать,писать и писать,дайте только волю,только не охота было флудить сообщество...а сейчас поняла,что ведь для того-то оно и создано(ха,дурень я=)),и кому читать это неохота,может и не читать!!!
...так вот,я... изменилась,причем непонятно...нет,даже не изменилась,а просто поняла себя в какой-то степени,открыла некоторые свои прихоти,скажем так,котолрые до этого времени были мне недоступны... Видимо,произошло это давно,но заметила я только недано,хм... Я стала ужас какая жалостливая,ко всему! помню,тут до праздников да и сейчас тоже,говорили про казнь этого...Хусейна... Не поверите,но мне было его жалко,аж чуть ли не до слез! я смотрю всякие фильмы,предачи,короче,всю ту ерунду,которую мне любезно предоставляет телик,и если там показывают каких-нибудь животных,которых человек использует ради своей выгоды или животных в зоопарке или что-то подобное-мне их жалко... Меня это иногда начинает даже напрягать-такая чрезмерная жалость ко всему движущемуся!... и в то же время мне ничего не надо!ничего!я согласна была бы уже жить в своем отдельном мире,одна,среди своих вещей,но одна!нет,не одна,кое-кого я бы забрала,но это нам не столь важно сейчас,скажу только,что не одного человека,а по крайней мере 4... и изредка все-таки можно видеть родителей,тк все же я их люблю... но остальные люди меня не вдохновляют и даже навевают какую-то тоску..хоть на стену лезь!
Еще я поняла,что не люблю светлое время суток,не люблю,и все тут!мне не нравится ходить днем по улице,когда тебя все видят и ты видишь всех!это как-то напрягает... То ли дело ночь,ну или накрайняк вечер... Темно,светят фонари,и ничего больше... И так здорово...
Еще... Я поняла,что все!кончается школа-то!!!осталось 4(!!!)месяца всего,май не считаю,там как там уже начнется практически поступление... 4!!!это ж совсем мало!люди,ХЭЛП!!!жутко... есть страх не сдать егэ на 5 и не поступить(фу,не сглазить бы,а...)я понимаю,рано говорить,но пожалуйста,друзья мои,материте меня,начиная с мая и кончая июлем!!!=))) серьезно,меня уже немного потряхивает...а что же дальше будет?этот вопрос у меня чато встает уже весь 11 класс... Учителя пугают,народ поступивший успокаивает... Еще эта неизвестность... Знаю только,что при удачном стечении обстоятельств,если посутплю туда,куда планирую,буду жить в центре Новосиба... Но,опять же,сначала надо найти квартиру... эх,головная боль,еще немного,и она просто разорвет мою голову на части...
Еще я поняла,что стала остывать,становлюсь спокойнее и увереннее в себе,ни разу не плакала даже в этом году=)
Вот так...
А еще,тогда уж,пользуясь случаем,Димке скажу спасибо,каким-то таким странным образом получается,что когда я сним общаусь,у меня поднимается настроение,улыбка на лице появляется,даже если было грустно!!!спасибо,хороший человечек,я тебя ЛЮ!
И всем-всем спасибо! С наступившим вас,дурзья мои...=)

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 12:58 + в цитатник
Stimon (Уходя-забери-всё) все записи автора

Слушайте если так будет продолжатся то я тут бомбить не подетцки!!!! )))
ВСЕХ с НОВЫМ 2007 ГОДОМ!!!!!
Желаю вам всего всего!!! чтоб все мечты и планы сбывались!!!!!
И чтобы проблемы обходили стороной!!!!

ВСЕХ благ...... Это был Димка!!!! = )

 (239x258, 18Kb)


Поиск сообщений в Уходя-забери-всё
Страницы: [2] 1 Календарь