Single_Part_Of_Two (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Живое кресло, кресло-мешок или как его еще называют кресло-груша, представляет собой подушку для сидения, наполненную гранулами пенопласта.
кресло-мешок
Бескаркасная мебель уже давно завоевала популярность в модных интерьерах всего мира. Причина популярности такой мебели, прежде всего, в оригинальном дизайне и комфорте изделия: бескаркасное кресло полностью повторяет контуры сидящего тела и дарит ощущение покоя и расслабления.
усыпление и кремация животных
Наша компания выпускает кресла-мешки, как для взрослых, так и для детей. Они отличаются размерами, формой и используемыми материалами — это может быть высококачественная мебельная ткань, искусственная кожа или искусственный мех.

Преимущества живых кресел:
Яркие и жизнерадостные — мебель, с которой с удовольствием играют дети;
Безопасные для здоровья — нет острых углов и экологичные составляющие;
Комфортные — принимают форму тела, снимают напряжение и расслабляют;
Необычные — интересное дизайнерское решение, яркое пятно комнаты, возможность смены чехлов;
Удобные в эксплуатации — легко переносить, легко стирать и чистить.

Single_Part_Of_Two (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Точечные светильники обычно используют для того, чтобы существенно улучшить освещение в помещении или чтобы воплотить оригинальные дизайнерские решения.
точечные светильники
Изначально точечные светильники не рассматривали как элемент дизайна для оформления площадей больших размеров.
Ставка на поперечный ряд и сектор «zero» (FIRST FOUR)
За счет точечных светильников создается камерная и уютная атмосфера, поэтому их чаще использовали для оформления квартир, домов или небольших офисных помещений.
Карпаты поход
Однако в настоящее время возможности применения точечных светильников увеличились. Сейчас используются оригинальные и новаторские варианты планировки помещений и разделения их на зоны.
mirgarmin
Есть квартиры и офисы с большим количеством «полезных метров». При этом многие владельцы таких помещений не стремятся разделять их стенами на отдельные комнаты и кабинеты.
De Phazz в москве
С помощью эксперимента с выбором осветительных приборов в одной большой квартире вы можете создать обеденную зону (гостиную), кабинет, место для отдыха, где как раз будут уместны небольшие точечные светильники.

Конструкция точечных светильников такова, что их, как правило, делают из металла, латуни и, конечно же, стекла. В настоящее время существует невероятно большой выбор точечных светильников различных форм, размеров, цветов. Старт популярности точечных светильников начался с моделей потолочных светильников. Сейчас такие осветительные приборы легко можно встраивать в мебель, стены, пол, лестницы, их применяют для «подсветки» бассейнов. Данное направление в дизайне «света», действительно, модно и современно, например, есть даже уникальные точечные светильники«"Swarovski».

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е**тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же д….т прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности…
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле — сидим…

Читайте правила ммм - все на одном месте. Правила МММ пригодятся в жизни! Как?...

Redza (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Сколько можно заработать в МММ. Посчитайте онлайн на странице калькулятор МММ-2011. Все риски пирамиды МММ и другие вопросы по работе в пирамиде МММ можно задать на сайте или позвонить по телефону.

МММ - это процент до 40% в месяц.  Лучший процент на рынке финансовых услуг в пирамиде МММ.

 

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Из Chevrolet Corvette сделали необычную «конфетку».

В ноябре прошлого года калифорнийская фирма n2a Motors представила в Лос-Анджелесе спорткупе и родстер Anteros. Тогда машины позиционировались как концепт-кары, но прошло всего три месяца и n2a Motors предлагает уже «товарные» автомобили.

Обе машины построены на агрегатной базе спорткара Chevrolet Corvette и имеют идентичные с ним мотор (V8, 6,2 л, 430 л.с.), трансмиссию (шестиступенчатые МКПП или АКПП) и ходовую часть. Зато карбоновый кузов и салон разработан калифорнийцами с «чистого листа». По уверениям представителей n2a Motors, при разработке экстерьера автомобиля за основу были взяты наработки европейских дизайнеров. Так, купе Anteros имеет много общего с британскими спорткарами, такими как Bristol, Noble, Marcos и TWR, а родстер, особенно передняя его часть, очень смахивает на Ferrari California.

А вот по части отделки салона Anteros даст всем вышеназванным спорткарам сто очков форы. Сиденья, обивка дверей и передняя панель отделаны аж тремя видами кожи. Подобное нечасто встречается даже на седанах представительского класса.

blogprobest (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Nissan Primera — передне- или полноприводное 5-местное авто среднего класса в кузовах седан, хэтчбек и универсал.
ниссан премьера
Впервые одна из самых популярных в мире моделей корпорации Nissan была представлена в 1990 году.
audi-a 80
Последние версии флагмана Nissan’a отличает элегантность, спортивность и технологичность внешнего облика.
rashodi
Примера идеально управляется, отличается повышенной устойчивостью на дороге, имеет базовое оснащение

соответствующее высокому уровню D-класса и повышенную безопасность не только водителя, но и пешехода. Настоящий автомобиль за разумные деньги.

blogprobest (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Оригинальные запчасти Mazda поставляются на сборочные конвейерные линии завода-изготовителя.
аренда производственных площадей тула
Оригинальные запчасти проходят тщательный контроль на соответствие техническим требованиям производителя автомобилей.
запчасти Мазда бу
Оригинальные запчасти проходят тщательный контроль качества завода-изготовителя автомобилей, поэтому в них заложен большой запас прочности и стойкость к износу.
квартиры в центре Москвы посуточно
Оригинальные запчасти Mazda идеально подходят к Вашему автомобилю: существует однозначное соответствие между данными на конкретный автомобиль и каталожным номером детали, что исключает необходимость подгонки, переделки, неплотного прилегания детали.

При покупке оригинальной запчасти Mazda на автоцентре Mazda или у авторизованного дилера Вы всегда получите совет квалифицированного специалиста.
Оригинальные запчасти Mazda поставляются только через официальных дилеров Mazda в автомагазины и сеть розничных точек.

blogprobest (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Skoda Yeti – никакой не монстр, ведь Yeti в Европе зовут снежного человека. Это наоборот очень дружелюбный автомобиль с массой достоинств, таких, как, например, просторный, комфортный салон, позволяющий путешествовать на дальние расстояния. А еще Skoda Yeti не боится принять грязевую ванну.
skoda yeti
Уже этой осенью с запуском абсолютно нового продукта под звучным именем Yeti модельный ряд компании Skoda увеличится до пяти машин. За основу взята полноприводная платформа Octavia Scout (универсал повышенной проходимости от Skoda), а кузов и салон выполнен в духе практичного Roomster.
Консультация врача уролога
Одновременно в Европе начнутся продажи полно- и моноприводных модификаций Skoda Yeti, хотя переднеприводные версии навряд ли пропишутся у российских дилеров. Автомобиль адресован тем, кому по душе высокая посадка (как в SUV), но при этом нужен автомобиль подешевле с небольшими затратами на эксплуатацию. В компании Skoda своими основными соперниками считают Nissan Qashqai, Toyota Urban Cruiser, Suzuki SX4, Citroen C3 Picasso и KIA Soul.
ИТ - Аутсорсинг
Пока в производство планируется пять моторов: все с турбонаддувом. Моноприводные версии в базе оснащаются новым турбированным 1,2-литровым 106-сильным двигателем от последнего VW Polo, который агрегатируется как с обычной МКПП, так и с семиступенчатой роботизированной DSG или же 110-сильным 2,0-литровым турбодизелем

Полноприводные Yeti оснащаются либо 160-сильным 1,8-литровым силовым агрегатом, либо одним из турбодизелей с одинаковым рабочим объемом 2,0 л с отдачей в 110, 140 и 170 «лошадок» соответственно. Шестиступенчатые механические трансмиссии являются частью базового оборудования для всех версий, кроме переднеприводной дизельной, которая комплектуется пятиступечатой МКПП.

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Студенческое обшежитие, спит студент. Неожиданно просыпается, натягивая на себя одеяло и со страхом всмариваясь в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
-Ты кто?- дрожащим голосом спрашивает студент.
-Пи..дец!- отвечают из темноты.
-А что тебе надо?
-Ничего, просто я пришёл!

Здоровая порода американская короткошёрстная кошка.

blogprobest (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Новая модель UAZ Hunter – это классический военный стиль в современной обработке. Настоящее сочетание крепкого русского характера и пробивной силы с комфортом и заботой о пассажирах.
уаз хантер
Hunter окружит Вас и Ваших пассажиров заботой и смягчит все удары судьбы, которые преподнесет вам дорога.
ниссан ноте
В нем уникально сочетаются проходимость танка и комфорт городского AWтомобиля. Путешествия за город станут не головной болью, а приятным развлечением.
daewoo matiz
Hunter – это Ваша свобода действий и выбора. Это великолепная проходимость и покладистый нрав. Атлас дорог можно оставить дома. Зачем Вам дороги, когда есть настоящий внедорожник?!
ниссан патфайндер
Автомобиль заметно преобразился – строгая военная выправка приобрела городской лоск.
Новое оформление передней части AWтомобиля: - пластиковая фальшрадиаторная решетка и бампер с интегрированными противотуманными фарами создают более дружелюбный образ и защищают лакокрасочное покрытие от механических повреждений.
на этом сайте
Распашная дверь багажного отсека (бортовая дверь багажного отсека устанавливается на версии с тентом) улучшает доступ в багажное отделение, облегчает как процесс погрузки/выгрузки груза так и процесс посадки/высадки пассажиров на откидные сиденья.
De Dietrich
Надставки дверей с раздвижными стеклами улучшают обзорность и вентиляцию салона и облегчают доступ к зеркалам заднего вида для их регулировки. Нанесение лакокрасочного покрытия в соответствии с новыми технологиями. Варианты окраски AWтомобиля.
свадебные прически
Модернизация агрегатов шасси позволила повысить плавность хода, устойчивость на дороге и надежность AWтомобиля, положительно повлияла на безопасность. Пружинная передняя подвеска – обеспечивает более плавный ход, а стабилизатор поперечной устойчивости помогает поддерживать выбранное направление движения. Газовые амортизаторы, установленные под оптимальным углом, помогают мягче обрабатывать рельеф поверхности.

Гидроусилитель рулевого управления - облегчает управление AWтомобилем при парковке и на малых скоростях. Дисковые тормоза на передних колесах и модернизированные барабаны на задних с AWтоматической регулировкой зазора обеспечивают высокую эффективность работы тормозной системы.

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

  На уроке биологии 9 класса началась самая интересная тема...
Мария Ивановна спрашивает у детей :
-Дети назовите пожалуйста половой орган девочек ...
Все дети покраснели застеснялись и только Вовочка тянет руку и готов отвечать .
-Отвечай Вовочка . 
-Пися .
-Молодец Вовочка ,садись . А теперь назовите половой орган мальчиков ...
Вовочка опять тянет руку ,Мария Ивановна дает ему право ответа .
-Писюн .
-Молодец , 5 .

Заканчивается урок , Вовочка ответил на все вопросы и Мария Ивановна позвала его к себе :
-Вовочка ,завтра контрольная по этой теме ,ты можешь её не писать , но мне надо уйти на урок так что проконтролируй ,чтоб никто не списывал .
-Мария Ивановна не переживайте , всё будет отлично.

Начинается контрольная , Мария Ивановна уходит ,а приходит к концу урока и наблюдает картину ,что все занимаются сексом ...Зовет к себе Вовочку :
-Вовочка ,а что это они делают ? 
-Как что ,контрольную пишут ...
-Да , а почему мальчик с мальчиком ??
- Ааааа , так это у них вариант одинаковый )))...

 

 

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. 
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: 
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

 

Мужчина - приятелю: 
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. 
- И что в них? 
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

 

Женщинам нужно заботиться о своем здоровье, так как такое, например, заболевание как кандидоз у женщин влияет и на их здоровье и на здоровье их будущих детей.

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...





Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж

спрашивает:

- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах

сидят зрители с музыкальными инструментами?"





Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.





Подслушал диалог в маршрутке двух студентов

- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?

- не, не согласен.

- тоже думаю, крематорий практичнее





- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как

свинья?

- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!





Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает

дирижера:

- Что это за мелодия?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или

та, которую поет мадам?!





Кто хочет поуправлять боевой машиной? Танчики онлайн дают такую возможность. Повоюем?

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

  Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

 

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж 

спрашивает:

- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах 

сидят зрители с музыкальными инструментами?"

 

Учитель говорит класу: 

- Детки сегодня мы учим букву "Х". 

Вовочка тянет руку: 

- Можно я - можно я! 

Учительница говорит: 

- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

 

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов 

- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии? 

- не, не согласен. 

- тоже думаю, крематорий практичнее

 

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как 

свинья?

- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

 

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. 

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает 

дирижера:

- Что это за мелодия?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или 

та, которую поет мадам?!

 

Кто хочет поуправлять боевой машиной? Танчики онлайн дают такую возможность. Повоюем? 

Fgeddy (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Коала - эно необычная зверушка которая живет в Австралии на деревьях. Питается она исключительно листьями эвкалипта.

Из американских законов:

·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

·Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены также: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

·В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.

·В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

·В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

·В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

·В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

·В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч. Запрещены также: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

·В Индиане запрещено принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. В городе Спейдс действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число «пи» равно 4, а не 3,1415.

·В Массачусетсе: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.

·В Лос-Анджелесе пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам, и нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.

·В Арканзасе мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.

·В Голливуде запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.

·В Мичигане запрещено плевать против ветра.

·В Айове запрещено вывешивать из окна кровать.

Single_Part_Of_Two (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Имеет дополнительные платиковые усилители на ножках. Пластиковая защита на спинке. Подголовник. Тканевый подстаканник. Дополнительные пластиковые усилители на ножках увеличивают прочность стула. Пластиковая защита на спинке предотвращает разрыв ткани при натяжении. Мягкий подголовник и подножка обеспечивают комфорт отдыха. Складывается в удобный чехол с ручками
украинский портал
Дополнительные пластиковые усилители на ножках увеличивают прочность стула. Пластиковая защита на спинке предотвращает разрыв ткани при натяжении. Мягкий подголовник позволяет комфортно расположиться на жезлонге. Складывается в удобный чехол с ручками.
Имеет дополнительные пластиковые усилители на ножках.
Пластиковая защита на спинке. Подголовник.
Купить шезлонг
Большое удобное кресло качалка позволит с максимальным комфортом расположиться у дома на даче или на берегу пляжа и насладиться отдыхом.
automobile
Лёгкая удобная конструкция кресла - качалки , позволяет Вам , наслаждатся отдыхом на природе в полулежачем положении .
блог
Кресло-кровать для карповой ловли с особой геометрией спинки и системой регулировки высоты посадки

Большая комфортная и прочная раскладушка пригодится не только для отдыха на даче. Универсальная модель - незаменима в случае неожиданного приезда гостей. Компактно складывается, занимает мало места. Имеет удобный чехол для транспортировки и хранения.

DenisDr (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

идет красная шапочка по лесу. вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала красная шапочка. серый волк сорвался с места и убежал. идет дальше красная шапочка. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
--- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала кш
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. идет дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула кш
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

субботний вечер... змей горыныч решил устроить себе небольшой отдых. затопил баню, поставил шашлык на огонь, в холодильнике охлаждалось пиво. сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. красота! тут вдруг с улицы раздается крик: "змей горыныч, выходи, биться будем!!!" иван царевич пожаловал. змей горыныч рассуждает: "вот, блин, принесла его нелегкая." и в ответ кричит: "иван царевич, отвали! у меня выходной. давай поговорим в понедельник." иван царевич: "ничего не знаю. выходи биться!" змей горыныч: "ну, иван царевич, ну что ты? давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, поговорим о том, о сем. ну что нам делить? давай оставим все наши разногласия до понедельника." иван царевич ни в какую: "ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" тут одна голова говорит двум остальным: "подождите, сейчас я с ним договорюсь." высовывается из окна, а иван царевич тут хрясь! и отрубает ее. две другие головы поворачиваются друг к другу: "блин, ну не мудак?"

Почитайте цитату и афоризм о семье тут. Эти цитаты и афоризмы очень красивые и умные, почитав их вы узнаете что то новое.

 

DenisDr (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

А в афоризмах о учебе много интересного и глубокого смысла. Так что заходите и читайте афоризмы о учебе и познавайте что то новое.

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

DenisDr (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

 

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Порадуйте себя афоризмами о учебе, они очень красивые и интересные.

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Игра Подводная Лодка

Отличная онлайн игра - это игра подводная лодка. В игре подводная лодка тысячи игроков прямо сейчас ведут борьбу за ресурсы мирового океана.

Играй в игру подводная лодка!

Пара анекдотов для радости ))

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!

А здесь есть красивые цитата и афоризм о знаниях. Прочтите эти цитаты и афоризмы и узнайте что то новое для себя.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Куй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске куй нарисовал?!

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Поймал мужик золотую рыбку,ну та ему и говорит исполню любое желание только отпусти!

Мужик почесал голову и говорит:

-Хочу чтобы в Чечне война закончилась!

Рыбка отвечает:

- Не знаю я, где эта Чечня находится, давай другое желание.

Мужик:

- Тогда сделай мою жену красавицей!

ЗР:

- Давай фото!

Мужик протягивает фотографию, рыбка долго смотрит и заявляет:

- Мужик, тащи глобус, будем Чечню искать!

Женился неопытный паренек на на тете

старше его. В первую брачную ночь она

спрашивает:

- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до

меня?

- Нет, - отвечает парниша.

Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва

на дуплах деревьев потренировался, а

уж потом к ней приходил.

Через две недели возвращается; жена,

изголодавшись, трусы сбросила, раком

быстренько стала, жопу выпятила... А он

разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-

ак даст - жена аж опрокинулась.

- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.

- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..

Тут есть интересные цитаты и афоризмы.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

 

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Гадания: http://boex.webmastak.info/

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Сначала юмор

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Шли очередные летние олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете скорой помощи.

- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю...!

За обедом муж говорит жене:
- Дорогая, такие вкусные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

У памятника:
- Вай, какой хароший грузин бил... Совсем молодым умер...
- Ну что вы, это же Пушкин - русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь, чтоли надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Медсестра входит в палату к дистрофикам:
- Тааак.... сегодня у нас на обед будут макароны.
- О... опять эти трубы глотать...

- Папа, а что такое литр?
- То же , что и метр, только в жидком состоянии...

- Больной, сколько вам лет?
- Скоро сорок будет, а что?
- Не волнуйтесь... не будет.

На китайском рынке:
- Разве это мясо?! - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что мы торгуем собачатиной.
- Я знаю, но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивился Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Игра ТехноМагия онлайн

Игры - отличная игра Техномагия - это оригинальная игра в камни. Техномагия - игра для офиса.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

В темном-темном доме, в темной-темной квартире, в темной-темной комнате лежит темная-темная могила из нее выходит чертик и говорит:
-Ей народ где здесь пописать?

 

Из леса на бешеной скорости
выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в
глазах. Слышится треск
ломающихся веток, топот... На
опушку выбегает Ослик Иа с
выпученными глазами и
красной жопой. И кричит: Я
вам покажу "хорошо входит и
выходит"!!!

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!

Еще почитать цитаты и афоризмы о мудрости, заходите сюда)

lovelovelove170 (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Ежегодно в cезонных коллекциях обуви и аксессуаров представлены последние модные тенденции обувной индустрии, созданные специально для аудитории бренда.
Каждая коллекция обуви и аксессуаров имеет свой стиль и характер, сопровождается оригинальной рекламной кампанией, создающей неповторимое настроение сезона.
обувь
Ключевые факторы успеха компании:
- сотрудники компании, которые ставят и достигают цели по развитию бренда “Axis”, отличаются профессионализмом, стилем и креативностью, стремятся достичь успеха и любят дело, которым занимаются;

Отличительные особенности компании:
- отслеживание модных трендов обувной индустрии и стремление их воплощения в ассортименте сети салонов;
- регулярное обновление модных коллекций;
- использование ярких и смелых рекламных компаний;
- а также постоянное развитие и стремление к новым вершинам и достижениям.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

«Циркачи скажут тебе, что труднее всего жонглировать
предметами разного веса — когда одни очень легкие,
другие очень тяжелые. А ведь именно этим ты занимаешься
всю свою жизнь»
Жильбер Сесброн

«Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом,
 для женщины – сказать, что она безобразна»
Иммануил Кант

«Жизнь — дело в высшей степени прогрессивное,
и главные двигательные пружины ее прогресса сосредоточиваются
в мыслях и стремлениях лучших, то есть самых здоровых и нормально
организованных представителей нашей породы»
Дмитрий Писарев

«Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски;
но им очень редко удается вести себя по-джентельменски»
Комптон Макензи

Почти все люди, даже те, которые кажутся крайне несчастными,
любят жизнь. Им трудно перенести мысль, что этот прекрасный
и восхитительный мир навсегда погаснет для их очей. Знание того,
что каждый прожитый нами миг прекрасен, даже если мы и не обращаем
 на это особого внимания, а лишь испытываем некое удовольствие,
принуждает нас, если мы поставлены перед выбором, предпочесть жизнь,
полную страданий и невзгод, ее утрате»
Джонатан Эдвардс

«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
 Женщина, способная на такое, способна на все»
Оскар Уайльд

Прочитать еще красивую цитату и афоризм.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Большая душа никргда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей,
она в конце концов всегда их себе находит.
Ромен Ролан

Одиночество для меня — лекарство, придающее моей жизни смысл.
Карл Густав Юнг

Когда доходит до самого важного, человек всегда одинок.
Мэй Сартон

В жизни мы всегда одиноки, и чем раньше это осознаем, тем лучше будет для нас.
Бернард Вербер

Одинокий путник идет дальше других!
Ф.Зальтен

Счастлив тот человек, что может быть заперт сам с собою в одной комнате.
Давид Гроссман

Одинокий путник идет дальше других!
Ф.Зальтен

Еще цитаты и афоризмы о одиночестве здесь. Заходите читайте и развивайтесь))

DenisDr (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..

lovelovelove119 (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора Вы только вдумайтесь – прокат автомобиля без водителя! Неужели вы один из тех, кто никогда не мечтал о свободе, которую предоставляет автомобиль, пусть даже взятый напрокат? Время, которое вы проведёте вместе с авто напрокат, будет выгодно отличаться от остального – вы не только успеете на все деловые встречи, но и доберётесь до них с комфортом, а заодно и произведёте хорошее впечатление, появившись за рулём презентабельного авто. прокат авто Но взять авто напрокат можно отнюдь не только для рабочих нужд – даже отдых станет красочнее и веселее, если вы решитесь на прокат автомобиля без водителя. И наша фирма с радостью поможет вам добавить удобства и радости в вашу жизнь, предложив авто напрокат на любой вкус. смотреть фильмы онлайн в хорошем качестве И даже если сроки поджимают, прокат автомобиля без водителя в нашей фирме окажется незаменимой услугой – ведь, позвонив нам, вы окажетесь за рулём комфортабельного и презентабельного авто уже через полчаса. Согласитесь, это удобно – авто напрокат легко может воспользоваться и человек, не имеющий собственной машины. Эта услуга пришла к нам из заграницы, где прокат автомобиля без водителя давно уже вошёл в городскую жизнь и пользуется у клиентов заслуженным спросом – зачастую обстоятельства складываются так, что, не имея своего транспорта, в суете ежедневных забот без авто напрокат попросту не обойтись.

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Abyssinian cat

Abyssinian cat

Юмор

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие……

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… Одно другому не мешает!

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Цитата о ненависти:

Неизменно завистливы те, кто из прихоти и тщеславия желают преуспеть во всем сразу. У них всегда
найдется кому позавидовать, ибо невозможно, чтобы многие хоть в чем-нибудь их не превосходили.

Ф. Бэкон

Прочитать еще цитату о ненависти.

Аэрогриль (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х неделт заседания:
1. все мужики — сволочи
2. надеть абсолютно нечего

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Тут танчики онлайн игра .

Кристина_Н (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора



Резолюция митинга "Достали" 8 января

Олеся_Круг (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора "Вчера твоя земля китайцам отошла, но разве эта новость до тебя дошла?"



Вся информация в дневе

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

- Мы учимся в институте физкультуры!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!

- Ты тр***л когда-нибудь негритянку?
- Нет! Ни за что!
- Это почему ты так?
- Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка кока-колы после неё?
- 75 копеек.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?

Ссылка на игру - http://pro-2012.info/base/games/tancki-online-kris.php

Кристина_Н (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора 8 января в 14.00 ждем всех на Болотной площади в Москве.
Мы — не те, кто там был до нас, хотя власть дала нам только это место. Место — то же. Люди — другие. Просто нас достало, что с нами заигрывают и хотят нами управлять те, кто нас же и использует по самое не хочу.

Мы все возмущены Путиным и прошедшими выборами, но и предстоящие выборы президента РФ подготовлены по тому же вопиющему сценарию ущемления прав народа до боли. Нас это ущемление уже достало! Вас волнует, кто и куда поведет страну после 4 марта? Куда поедет автобус, в котором мы все сидим? А вот тех, кто зовет нас на митинги, — волнует. Они хотят к рулю. Митинги 10 и 24 декабря были только шлюзом для выпускания пара нашего возмущения.
- 10 декабря Рыжков, Немцов и компания нас вывели на Болотную. Мы наорались: «Путин вор! Путин вон!». И разошлись по домам. Путин не дрогнул ни разу, еще ярче сияя выборноактивным бабушкам на экранах зомбоящика.
- 24 декабря нас вывели на проспект Сахарова и на Воробьевы горы. Мы снова орали под разными флагами. На проспекте Сахарова выступал Явлинский - кандидат в президенты, популист. На vip-места на отгороженной, как для шоу, территории продавались билеты с фуршетом.
- На Воробьевых истерил Кургинян. Его тема — СССР-2. Нет норковым шубам, клянемся вернуть власть пролетариату... Но любая реставрация — это возврат к старому. А хочется идти вперед.
24 декабря любой человек — и с правой, и с левой ориентацией - мог найти куда пойти повозмущаться. Чтобы подавить сопротивление, нужно его возглавить. И снова мы разошлись по домам, смутно понимая, что нас дурят. Ведь ведущих этих мероприятий явно наши проблемы волнуют гораздо меньше, чем свое над нами лидерство. То есть проблема человеколюбивой, честной и бескорыстной власти в стране — остается, и становится с каждым днем острее.

В конце декабря Медведев подал в Госдуму проекты законов об изменении политсистемы в сторону демократии: упрощенная регистрация партий, сбор подписей за самовыдвиженца в президенты — не сказочные 2 миллиона, а «всего» 300 тысяч. Кто поверил, что Медведев испугался митингов, тот лох. Это как добавка 300 рублей к пенсиям перед выборами: сейчас дам копейки, а потом — отберу последнее. Ведь вводить эти послабления тоталитаризма — ростки демократии — собираются только после грядущих 4 марта президентских выборов. Но тогда будет новый президент, и законы за 6 лет он напишет новые. Опять дурят!

ДОСТАЛИ! Хватит нас использовать, как стадо баранов! И эта власть, и эта оппозиция нас достали в равной степени. Не хотим Путина! Не хотим Немцова! Не хотим Зюганова, Жириновского и всех, кто давно тусуется возле Кремля и разбазаривает госбюджет на содержание своих партий и себя лично (на содержание ЕР выделяется 900 миллионов год, на КПРФ — 160, на ЛДПР — 120!).
Уберите с экрана Путина — он агитирует за себя на халяву. В то время как для других кандидатов появление на экранах раньше, чем за месяц до 4 марта, запрещено законом. Все самовыдвиженцы должны за месяц собрать 2 миллиона подписей, при этом им запрещено появляться в СМИ. В месяц, отведенный для сбора подписей самовыдвиженцами, входят 10-дневные праздничные каникулы, когда не работают банки (проплата типографской и другой продукции невозможна), типографии. Путин, Жириновский и Зюганов освобождены от обязанности подтверждать свою популярность в народе, от сбора подписей вообще, тем более — такого нереального их количества в такие рекордные сроки. ЦИК зарегистрировал пять самовыдвиженцев, из них один — олигарх Прохоров с миллиардами, один — технический кандидат губернатор Мезенцев с имеющимися административными ресурсами. Народные кандидаты — как Золушки, которые могут поехать на бал, только если переберут мешки с просом... Сделано все, чтобы самовыдвиженцы, которых выдвинула группа избирателей, не смогли стать кандидатами и участвовать в выборах наравне с теми, кто сейчас у власти. Мы, народ, не можем выбрать своего кандидата. Народ опять отстранен от власти. А как же 3-я статья Конституции?
Мы требуем от действующей власти перестать писать законы в свою пользу, ущемляя нас, которых — 90%.
4 МАРТА НАРОД ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ВЫБОР!
Мы требуем: зарегистрируйте всех самовыдвиженцев, которые уже прошли первый этап регистрации! Дайте всем кандидатам слово на центральных каналах на равных условиях! Мы сами разберемся, кто нам нужен в качестве президента! Мы — это граждане России. Не Кремль и не Вашингтон! Мы хотим открытых дебатов! Мы хотим открытого голосования!
ХВАТИТ ТАЙНОГО ГОЛОСОВАНИЯ — ПРОСТОРА ДЛЯ ФАЛЬСИФИКАЦИЙ!
Все на митинг 8 января 2012 года в Москве и в регионах!
НАС ДОСТАЛИ:
Фальсификация выборов, проталкивание себя во власть, "распил бабла" — и, как следствие, безденежье простых людей.
Достала бедность в богатой стране. Государство устроено так, чтобы тянуть со всех деньги и ничего не делать ни для кого - нас обманывают за наши же деньги. Достали 20 лет обещаний. Достал зомбоящик. Достали дороги, которые делают платными. Достали пробки. Достало постоянное повышение цен. Достали завышенные цены на квитках по квартплате. Достало отсутствие мест в детских садах. Достали поборы в школах и детских садах. Достала реклама. Достали бандиты повсюду. Достали банкиры. Достали алкоголизм и наркота. Достала обработка молодежи. Достало выживать. Достало, что мы должны покупать свои же ресурсы (нефть, газ) у кучки братков-олигархов. Достали "звезды". Достали Первый канал, Пугачева, Прохоров, Галкин и прочие. Достали Навальный, Кургинян, Жириновский, Собчак, Дом-2, ТНТ, центральное ТВ в целом. Достал прожиточный минимум в 6 500 руб. от Путина, у которого яхты и замки. Достала разница между беднотой и олигархами в 40 раз. Достало выбирать 20 лет из одних и тех же партий. Достали проститутки на дорогах, ДПСники, МВДшники-полицейские. Достали цены на бензин, хамство ГАИшников. Достало то, что всех нас постоянно достают. Достали Чуров и ЦИК. Достало то, что все ЖКХ без капремонта со времен СССР, коммуникации — аварийно опасное старье. Достали 20 лет социальной розни между людьми. Достала рознь между нациями (украинцы, русские, кавказцы и т.д.).
Достали безвыходность и отсутствие перспектив. Достала "Единая Россия". Достало, что все говорят, что Россия - хуже всех. Достали продажные и купленые СМИ. Достало быть быдлом и бандерлогами. Достала ложь. Достала эта система в целом. Достало не иметь возможности вмешаться в этот беспредел. Достало НАТО вдоль границ - как фашисты в 41-м. Достали пластмассовые фрукты и овощи, ароматизаторы, идентичные натуральным, дошираки, ГМО и Е, в еде — отрава. Достала нормальная вода за деньги. Достал супердорогой проезд. Дебильные, нереальные от жадности накрутки цен. Достало, что всех кругом пасут, прослушивают и просматривают. Достало, что все надо делать по паспортам, в которые уже вносят биометрические данные, как у преступников. Достали террористические акты, которые, по общему мнению, делают сами ФСБшники. Достали с провокациями. Достали левые, достали правые. Достали агитаторы-проститутки за деньги... Сайт .ru Вступайте в дневник !!!

avia-free (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
- На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу…
- На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Читайте принцип устройства поисковых машин.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Подборка красивых цитат о любви:

 

Еще красивые цитаты о любви - нажимайте сюда.

Индигович (ЭМО_КАРТИНКИ) все записи автора

Почитайте интересные цитаты о жизни:

 

Если вы хотите почитать еще цитаты о жизни, нажимайте сюда.