Стоит ли связываться и сколько вкладывать (если вкладывать) решать каждому самому. Помните - жадность фраера погубит.

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Поручик Ржевский, что такое монархия?

- Это когда государством правит король.

- А если король умрет?

- Тогда королева.

- А если королева умрет?

- Валет.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька.

Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:

- Куда ты ведешь эту сучку?

Дама (краснея):

- Это не сучка, а кобель.

Ржевский:

- Я не тебя спрашиваю.

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?

- ??!

- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:

- Скажите, как он открывается?

- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров — прощайте!

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:

-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула:

-Не смешно…

И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки… -Не, не смешно…

И тоже съела. Третий говорит:

-Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…

Акула сдела несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!

-Говорила, но на хавчик пробило….

Сколько осталось коал в дикой природе?

Коала на дереве.

- Вы такой черствый.

- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:

- Наверное, закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

— Вы нудист?

— Да.

— А чего в одежде?

— А я извращенец...

Порода кошек американский кёрл.

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, 

опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень 

волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и 

выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: 

- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. 

- Второе, Хочу ремень новый кожанный. 

- Третье, Хочу велосипед. 

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. 

Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: 

- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему 

размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с 

Пятачком, а Винни ему и говорит:

- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Если Вы соблюдаете правила личной гигиены, то лямблиоз вам не страшен. Овощи и фрукты также нужно тщательно мыть.

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 

- Это, Мариванна, место для рекламы!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет 

романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору 

номера:

- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на 

пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет 

номера?

- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом 

деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Идет маленький мальчик со своей мамой.

И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).

Вдруг видит впереди колодец без крышки.

- Мама, смотри, крокодил полетел!

- Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот…

Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:

- Вы слушаете Русское радио!

Блондинка удивленно:

- Боже и откуда они все знают!

Беседуют два немолодых мента:

- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…

- Вау, ты еще и пишешь?

- Нет, я читаю.

Австралийская дикая собака динго.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- Так я же в обществе… Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:

Господин Президент, у меня к вам два вопроса

- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?

- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?

Раздается звонок на перемену…

Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:

- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса

- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?

- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?

- Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

- Четвертый: где маленький Джо?

Любителям леопардов - описание и фото леопардов.

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:

- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?

- Нет…

- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:

- Скажите, Вы из Донецка?

- Нет, я киевлянин…

- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?

- Нет…

- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?

- Нет…

- Ну тогда Вы нам не подходите.

Растерянный сотрудник говорит:

- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!

- Так это же совсем другое дело!!!

Urban Rivals

Отличная игра urban rivals. Игра Urban Rivals - супер игра.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Hью-Йорк — 10 минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Киев и решили оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли.

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

- Не спим? Папку заждались?

Семья — мать, отец, сын — обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:

- Папа, водка была на волосок от смерти.

Отец:

- Ты тоже!

Разговаривают две женщины:

- У меня сын шофер

- А у меня сын — нахер…

Сын, из другой комнаты:

- Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..

Красивая кошка саванна - это дамашняя кошка плюс сервал.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

- Чтобы пошел дождь.

- Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…

- Нет, все это уже было…

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.

Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его

спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал…

- Ну и как?

- Да не знаю…

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы…

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное…

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А не дает!

Беседуют две подружки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Еще я читаю смешные анекдоты на этом сайте.

Мужик спросил свою знакомую блондинку:

- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?

- Четыре.

- Это невозможно.

- Почему?

- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.

- Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.

- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.

- Пять.

- Очень плохо.

- Но почему же?

- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Режиссер ассистенту:

- Ты кого мне привел, дурило?!

- Ну, как сказали!

- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Отличная игра Tанки онлайн.

Тут Подводная лодка - игра с тысячами игроков онлайн.

Мысли учасников рок-группы:

Солист: я тут самый классный чувак, все от меня тащатся, у меня море молодых фанаток, ща как спою свое соло, зал просто порвет!..

Барабанщик: я тут самый центровой чувак, мои барабаны это фишка всей группы, я гвоздь программы, щас как забацаю соло на барабанах, все встанут и стоя аплодировать будут!...

Бас-гитарист: до.. рэ... до... рэ... до... рэ...

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.

Ударник:

- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист :

- А я его вообще-то первым номером играл ...

Мать дает назидание незамужней дочери:

- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.

- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!

- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Отличный сонник онлайн.

Петька спрашивает:

- Почему Вас, Василий Иванович, в академию не приняли?

- Я почти всё сдал и кровь, и мочу, и мат, а матику завалил. Представь, спрашивают:

"Что Вы знаете о квадратном трехчлене?" Да такое не то что знать, представить страшно.

Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.

(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.

Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.

(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.

Лежат Петька с Анькой на сеновале.

А: Петька.. ты меня любишь?

П: Люблю конечно... как же без этого..

А: А сможешь ради меня березку из земли выкорчить?

П: смогу наверное.

А: А сосну?

П: Ну а если соснешь, я для тебя пол леса выкорчую.))))

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:

-у тебя крыша есть?

-нет

-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.

Тот подумал,скривился дал деньги и говорит

-берите,чтоб вы обосрались

На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:

-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали

-ладно,не срите

Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:

-верни все на свои места,как было раньше

-ладно

-а какие гарантии?

-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ

-!!!

ТехноМагия

Нашел тут отличную игру - Техномагию.

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:

- Восемь, восемь половинку просим.

Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.

- Восемь, восемь половинку просим.

Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд

- Восемь, восемь половинку просим.

Пух ему в ответ:

- Двадцать восемь.

- Что двадцать восемь?

- Обломись свинья!

Бабушка — внуку:

- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!

- Да ладно, ба, фигня все это….

- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:

- Тебе чего?

- 10 синих леденцов.

Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:

- Тебе чего?

- 10 синих леденцов.

Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:

- Тебе тоже 10 синих леденцов?

- Нет.

Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушивает мальчика.

- Мне 5 синих леденцов!

Вот тут игра футбольный менеджер онлайн. Футбольный менеджер - отличная игра.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сука теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б...я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

- Вaся, что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?

- Нa полу.

- А под голову что клaдешь?

- Вaленок.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?

- Нa мaме.

- А если мaмы домa нет?

- Нa соседке.

- А если соседки домa нет?

- Тогдa и пaпы домa нет.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?

- Нa кровaти.

- А под голову что клaдет?

- Подушку.

- А если по подушке удaрить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно удaрить?

- Клопы.

- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?

- П...зды от дедушки.

- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?

- Яйцa...

Здесь есть еще цитаты и афоризмы о времени.

По следам рекламы.

Сатана:

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:

- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»

Отдел АСУ: 4

Бухгалтерия: зависит от валюты.

Секретарши: интим не предлагать.

Отдел статистики: в среднем 4.

Юристы: от 3 до 5.

Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…

Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…

Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим..

- Как отдохнули?

- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!

- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

Встечаются два загорелых отпускника.

- Ты где был? — спрашивает первый.

- На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…

А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…