- А шо это за остановка?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- А на что?

- Как на что?! Паровоз на паровоз.

- Нет, тогда это не Одесса…

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!!

Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!!

- Hо я стесняюсь!

- Hечего стесняться, я бывший вpач!

Молодой человек делает девушке предложение.

- Выходи за меня замуж.

- А что еще за тебя сделать?

Реклама:

Привет. Рекламирую ссылку - правила МММ. Это только надо думать перед тем как вступать.

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:

- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.

Голос с задней площадки:

- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

Мужик:

- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Дед собрал своих внуков и говорит:

- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.

Внуки:

- Каким образом?

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Встречаются два друга.Один говорит другому:

-Ну и шубёнка у тебя.Все ржать будут.

-ДА?!А моли нравится!!!

Стоят две блондинки на остановке.Одна спрашивает другую:

-Ты какой автобус ждёшь?

-6.А ты?

-А я 8.

Приезжает автобус №68:

-О,поехали вместе!

Причины явления мор птицы.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:

- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...

Вторая думает просебя: "Ну и дура!!!"

Третья : "Ну и смелость!!!"

Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Сколько стоит вомбат? А зачем вам вомбат?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!

Смотрите на ОРТ Последний герой-6 

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик 

Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, 

как истинный мужчина:

- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, 

тепеpь отдается!

Hоpмально, едут дальше.

Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:

- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот 

он дает о себе знать!

Все отлично, дальше едут.

Поручик Ржевский, выходя покуpить:

- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

Раввин: 

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. 

Голос из толпы: 

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. 

Раввин: 

- А третий грех - это занудство. 

Игра подводная лодка, точно не для зануд.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см — 103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

- В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

- В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Спонсор: новости автомира в России.

- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит…

Жена говорит мужу:

-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?

-Да я ее даже не знаю!!!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».

- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

- Напишу.

- А про ослика Иа напишешь?

- Напишу.

- А про кролика?

- Опер сказал про всех писать.

Анекдоты взяты тут.

читать далее....

Грузина спрашивают :

- Что тебе напоминает яблоко ?

- Женский груд.

- Почему ?

- Такой же круглый.

- А что тебе напоминает холодильник ?

- Женский груд.

- Почему ?

- Такой же белый.

- А что тебе напоминают часы ?

- Женский груд.

- Почему ?

- Вай, что «почэму, почэму» ? Чмок-чмок, чмок-чмок…

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…

Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.

- Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.

- Михаил. Архангел Михаил.

Известная питерская группа Ленинград подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.

Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:

- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?

Официант,в некотором замешательстве:

- Да, да, конечно…

Дети с восторгом:

- Ура, нам купят собаку!

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:

- Привет соседка!

- Здравствуй сосед!

- Сними халат 800 баксов дам!

Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.

Муж:

- Кто был?

- Сосед.

- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Игра Ферма онлайн

Отличная игра Ферма онлайн. Я начал играть в Ферму онлайн и увлёкся.

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

- Слушай, а ты где живешь?

- В Москве.

- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!

Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает:

(К) — Что, жаpко?

(М) — Угу…

(К) — Душно?

(М) — Угу…

(К) — (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

— А у нас — новый папа!

— А как его зовут?

— Сергей Степаныч.

— Петров?

— Да-а…

— А, этот — хороший! Он был у нас в прошлом году!

Жена говорит мужу:

- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

Муж советует:

- А ты их к туфлям пришей.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?

- Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я уверен в себе!

- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Смотри - игра боевик танки онлайн. Отличная игра танки онлайн.

- А ты уверен, что это действительно кислота?

- Можешь проверить.

- Каким образом?

- Опусти палец, который не жалко!

Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):

(М) — Почему вас за рулём двое?

(В) — А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.

Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную.

Свадьба, водка pекой, столы ломятся.

Молодожены встают.

Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.

Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.

Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.

Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.

Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.

Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.

…

А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»..

Сайт авто-мир.

Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум.

Видит это дело и обpащается к товаpищам.

-Вася, кинь гpанату…

-Облом!

Он к дpугому:

-Петя, кинь гpанату…

-О-о-о-й! Такой облом!….

Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне:

-Ребята! Киньте гpанату! А то такой облом!

Ссылка про танчики онлайн - ссылка.

Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР: — А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел…

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос:

- Вождь! Как ты придумываешь имена детям?

- Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. Если вижу, что летит черный орел, то имя будет ЛетитЧерныйОрел. Но вот почему ты, ДвеСобакиТрах%^тся, так заинтересовался в образовании имен?

Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Налить сто грамм себе заставил,

Но закусить уже не смог.

-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.

-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты, я вижу, к Интернету подключился?

- Как ты узнал?

- По глазам.

- Стали умнее?

- Hет краснее…

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел — лошадь дунула первой…

Игра в стиле танчики.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент:

- А почему без говна?

Девочка:

-А если говно добавить, опять мент получится...

Узнайте как рассчитать семейный бюджет, и как заработать в сети.

- Где ты так научилась ругаться, девочка?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило?

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Думает студент перед экзаменом:

“Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…”

Потом думает: “Все равно напиваться!”

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.

Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет…

- Тогда четыре!

Тут фото авиации.

Компания agel - мир денег.

Теперь юмор.

В кабинете у врача.

- Пьете ?

- Нет.

- Курите ?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:

- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!

Жена со слезами:

- Какое счастье… У нас такое горе!

Муж не слушая:

- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!

Жена:

- Ну ты че, беда такая… А ты…

- Ну какая беда, о чем ты?!

- Дорогой, у меня мама умерла…

Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:

- Во прет-та, во прет!

Теща обращается к зятю:

- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- А, эээто?… ТЕФЛОНОВОЕ покрытие…

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

- Как, мама, Вы уже здесь?!…

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведёт домой?

У жениха спрашивают:

- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Хочу себе купить такую обложку для паспорта. С черным котиком. По ссылке еще много всяких разных прикольных обложек для паспорта: детские рисунки, роспись, приколы, разные забавные рисунки.

Кроме обложек для паспорта есть много других товаров: визитницы, брелки, держатели для папок, рюкзаки, сумки, пеналы и косметички и еще много всякой няшной продукции. И главное качественной.

ЗЫ:

Страница с интересного сайта о породах кошек, описание и море фото диких и домашних кошек.