И стоит думать - является ли пирамида МММ вашим бизнесом, хотите ли вы в ней работать? В МММ-2011 имеются как большие возможности так и большие риски.

Участие в любой винансовой пирамеди имеет риск. На планете может быть только одна сверх-пирамида - это доллар США, так как он защищён авианосцами, истребителями и ядерными ракетами. А чем защищена пирамида МММ-2011? Може я конечно чего-то и не понимаю, но риск в МММ-2011 есть большой.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

- А теперь подпишитесь.

- А как?

- А как вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Hа уpоке классической литеpатуpы.

Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.

Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

- Родненькие ! Держитесь до последнего !

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:

- Ну, как тебе спалось?

- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за чл*н держала.

- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?

- А я сегодня учился свистеть…

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:

- Эх…Поздно что-то уже…в школу я опоздала. Пойду домой.

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:

- Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…

Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:

- Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:

- Слушай, Владимир Ильич, по-хорошему прошу: сделай меня своим преемником!

- Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.

- Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь, кто за мной не пойдет — так того за тобой отправим!

Селкирк-рекс

Кро кошку породы селкирк-рекс, курчавая кошка секирк-рекс.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

Француз отвечает:

- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Винни спрашивает у Пяточка:

- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?

- Умею. А что?

- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!

- По бегу?

- Нет, по стрельбе!

Грузин в автобусе:

- Дефюшка а на вам муха!

- Хе, не на вам а на ВАС!

- На мню?

- Да не на мню а на мне!!!

- Хех я же и гаварю на Вам!!!

Лезет корова на дерево.

- Ты, куда корова лезешь?

- Да яблочек захотелось.

- Так это же елка.

- А у меня с собой….

Я играю в Танки онлайн, регистрируйся в танках онлайн.

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?

- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

Список артистов и звезд ушедших в 2011 году.

- На выходные занят?

- Да. Грядкофитнес.

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- … с черными пятнышками?..

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- .. и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:

- А для чего вам нужна голова?

- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

Такие милые котики - фотографии.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:

- Как говорит мама ночью папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!…»

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:

- А вы раньше у нас бывали?

- Нет, руку я потерял на войне.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Мама, не хочу я в эту Америку!

- Замолчи, и плыви дальше!

Каракал - красивая кошка из Азии. Каракалы легко приручаются. С ручными каракалами охотились на фазанов, зайцев, павлинов и мелких антилоп.

АНЕКДОТЫ

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:

- Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!

- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?

- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:

- Куда???

Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- 312 рублей возьми!!!

ЮМОР

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.

- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.

- Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.

- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.

- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.

- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.

- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.

- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане

убита официантка». Говорит жене:

- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на

работу устроиться?

- Кем же она может устроиться?

- Да кем угодно, хоть официанткой…

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?

- Боюсь, что нет.

- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е#нем по маленькой!».

Смотри фото Chevrolet Corvette, авто Chevrolet Corvette.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

А игра Танчики Онлайн тут.

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит.

Она к нему.

Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?

Мужик : — А че, страшно?

Девушка : — Да, я мертвецов боюсь!

Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

Прикольные видео с котятами тут.

Юмор

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,

“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

— Алло, это компания «Панасоник»?

— Да, чем можем помочь?

— Я купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Клиент орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

— Девочка, а что ты кушаешь?

— Мяфко!

— А где взяла?

— Фамо прифкакало!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

— Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

— Я и людей-то не очень…

Тут можно прочитать все про семейный бюджет.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Маленькая девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...

Сайт про заработок в сети.

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,

волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик

и так участливо спрашивает:

- Девочка, что у тебя с куколкой?

Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:

- Поломалася.

Мама дочке: – Кто съел яблоки?

Дочка: – Не знаю!

М.: – А еще хочешь?

Д.: – Хочу!

Тут фото Ан-225, самолет Ан-225.

…И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!

…И вырос курган.

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти!

Тот ему в ответ:

- Среда!

- Ты шо – дурак? Среда – это где-то в Америке!

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!!!

- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…

Самолет Ан-72, фото самолета Ан-72.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

- А теперь – рви остальные !

Жена:

- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.

Муж:

- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?

- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!

- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

Фото Ан-124 - самолет Ан-124.

Камышовый кот - Felis chaus - болотная рысь, кот хаус - распространен на широкой полосе от Передней и Малой Азии, Средней Азии, Закавказья вплоть до Индостана, Индокитая и Юго-Западного Китая. Он крупнее других мелких кошек. Известны девять его разновидностей.

• Felis chaus affinis Gray, 1830


• Felis chaus chaus Schreber, 1777 — Кавказский камышовый кот


• Felis chaus fulvidina Thomas, 1929


• Felis chaus furax de Winton, 1898


• Felis chaus kelaarti Pocock, 1939


• Felis chaus kutas Pearson, 1832


• Felis chaus maimanah Zukowsky, 1915


• Felis chaus nilotica de Winton, 1898


• Felis chaus oxiana Heptner, 1969


• Felis chaus prateri Pocock, 1939

Камышовый кот прекрасно приспособлен к существованию в густых зарослях тростника и колючих кустарников по низменным берегам рек, озер и морей. Именно в таких условиях он встречается на западном побережье Каспийского моря, в Закавказье, Средней Азии, изредка в Казахстане. Открытых пространств кот избегает, хотя летом постоянно посещает бугристые пески, поросшие саксаулом, вблизи его местообитаний. В горы не поднимается выше 800 м. Лишь зимой и весной заходит в культурный ландшафт.



Спаривание происходит в феврале — марте и сопровождается обычными для кошек громкими криками самцов. Беременность длится около 66 дней. В мае рождается от 2 до 5 детенышей. Через полтора года они достигают половой зрелости. В период спаривания может представлять угрозу для человека.



Этот вид занесен в Красную книгу России.

Использовались материалы сайта Породы кошек.