За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

- А почему ты думаешь, что во сне?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- Сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Два грузина встречаются:

- Тебя как зовут?

- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.

- Минога что ли?

- Нет — Сирожа!

Идет мамонт по полю. Заpосший весь, тока с севеpа. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говоpит:

- Вот блин, опять скины за хаиp моpду набили…

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?

- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

Реклама.

Открой для себя пирамиду МММ-2011. МММ - это шанс стать богатым или риск? И то и другое. МММ - это пирамида, азартная игра, грех по Корану.

- У тебя зрительная или слуховая память?

- Девичья...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог..

- Блин, я такая сложная, как луковица!..

- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

-А чё за задания?

-Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

--Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

--Ну где эта бабка с больным зубом?

Рекламка

Интересная статья: шьем шторы самостоятельно. Эстетически привлекательные шторы или занавески, это тот элемент любого интерьера, который способен кардинальным образом изменить стилистику вашего дома.

Недавно наткнулась на отличный техцентр Сабурово — автосервис Форд на Каширском шоссе , где можно произвести качественный технический ремонт автомобилей Форд . У нас как раз машина Форд , но нормального автосервиса никак не могли найти.

А этот техсервис именно то, что нужно! Нам теперь нужно произвести ремонт двигателей Форд и купить кое какие авто-запчасти Форд , теперь это не проблема!

Очень люблю когда работают настоящие профессионалы, которые помогут отремонтировать автомобиль!

Счастливым обладателям такого прекрасного автомобиля, тогда этот сайт для вас просто не заменимый, ведь с помощью его можно узнать где отремонтировать автомобиль и прочитать много полезной информации. 

Всем советую посетить сайт.

Приятного просмотра!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- Ну и что?

- Дедушка умеет убивать!

- Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?

- Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!

- Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью

“Угадай, от кого?”

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке.

- Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

ВАЖНО (не смешно) Мор птицы - мертвые пеликаны в Перу.

Разговаривают два друга:

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?

- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам.

Купил в зоопарк вомбата.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся! На кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись... 

- Да, не те бабы нынче пошли! . . 

Звонок учительнице в 3 часа ночи:

-Спишь?

-Сплю

-А мы, сука, учим.

Встретились "новые русские". Разговорились.

- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

- А зачем вам это надо?

- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству! 

Муж купает ребенка, кричит из ванной: 

- Кать, он ест пену! 

Через пару минут: . . 

- Кать, она реально вкусная! 

Играю в тетрис. Прикольно. Можно играть и на работе.

Дзвінок у швидку допомогу:

-"Швидка" слухає.

-Моя дитина проковтнула авторучку!

-Добре ми виїжджаємо.

-А що мені робити?

-Пишіть поки що олівцем.

- Моя теща — самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нету ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошёл!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

- Третья премия. Три года общего режима.

- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.

- Первая премия. Встреча с юбиляром.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Статья подавляемые эмоции.

мужик приходит к врачу. тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

-вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

-доктор, у меня что-то серьезное?

-у вас обезвоживание организма.

приём у врача психиатра. врач:

- следующий!

входит пациент. врач:

- что у вас?

пациент:

- доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

врач:

- это вам к ветеренару, следующий!

А тут есть немного высказываний о людях. Эти высказывания помогут вам узнать чт то новое о человеческой природе. Читайте и развивайтесь.

Лучшие сайты с картинками и анимашками.



АНИМАЦИЯ



http://mirgif.com - Сайт на котором есть любые анимации - Имена, надписи, сердечки, фэнтези, мультяшки, открытки и очень много других.

http://www.glitterphoto.net - Здесь можно раскрашивать блеском разные фото и картинки.

http://up-image.ru/glit.html - Тут делается блестящий текст на русском. Множество разных текстур и вариантов шрифтов.

http://www.glitterdelight.com/create.html - Раскрашивание белым блеском. Просто и красиво.

http://lunapic.com/editor/ - Разные эффекты анимации с картинкой.

http://blestiashky.narod.ru/lineechki.htm  Блестящие линеечки - разделители, а также цветы, смайлики и другие рубрики.



ФОТОШОП

http://fotoramochki.com Рамки для фотошопа, клипарт, шаблоны.

http://ramki-photoshop.narod.ru Фоторамочки.

http://www.demiart.ru/tutorials/fx_01.shtml  Уроки фотошоп.

http://clip-arty.com Векторный клипарт.



КАРТИНКИ И ФОТО

http://www.deviantart.com - Творчество людей со всего мира. Шикарные фотки, картинки и картины.

http://foto-cvetov.com Фото и картинки цветов и букетов.

http://cvetys.narod.ru Фото цветов по цветам и названиям, картинки и анимашки.

http://photobucket.com - Огромный архив того, что загружают пользователи. Вбиваете в поиск нужное слово на английском и видите кучу нужных картинок.

http://fotoprirodi.narod.ru Очень красивые пейзажи природы.

http://mamietitine.centerblog.net/r...ges-.html  Великолепные картинки и анимашки с ангелами.

http://fotozverey.ru Фото любых животных и птиц.

http://www.fotothing.com/tag/butterfly/  Очень много бабочек.

http://www.smugmug.com/browse/  Разные красивые фотографии.

http://fantazeram.narod.ru Картинки фэнтези (драконы, единороги, ангелы, эльфы и многие другие)

http://mith.ru/treasury/fantasy/  Фэнтези иллюстрации по авторам.

http://the-smurfs.ru Смурфы - картинки, аватарки. Супер сайтик для тех кто любит этот мультик.

http://aly-ron.nl/smurfs/index.htm#aboutus  Еще смурфики. Там много анимированных картинок фигурок смурфов.

http://lovegif.narod.ru Картинки про любовь, сердечки, поцелуи и многое другое.

http://winx-kartinki.narod.ru Картинки Винкс

http://multiki-kartinki.narod.ru Картинки из мультиков - огромный сборник

http://fotosobaki.narod.ru Фото и картинки собак

http://www.supermodels.nl/photographers/  Фотомодели целый каталог.

http://mirglamura.narod.ru Гламурные картинки.

http://www.smachno.net Фото знаменитостей.

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, сука?!



Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.

- А маме?

- А маме стакан молочка и огурчик!



Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:

- Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.

Продавец:

- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.



Жена жалуется мужу:

- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…



Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун…



Не нужно меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Новая игра - Ферма онлайн

Новая старая игра Ферма онлан. Читайте описание игры ферма онлайн тут.

Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит:

- Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши-

вает у водилы что случилось.А тот отвечает:

- Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает:

- Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару

остановил!!!

Прочтите еще цитаты о науке. Они очень познавательны и  интересны.

- Алло! Это секс по-телефону?

— Да.

— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Пригребает пьяный муж домой. Шатаясь подходит к двери, вставляет ключ в замочную скважину и окончательно вырубаеться. на утро жена пробует открыть дверь, но ей это не дает сделать ключ снаружи. Жена стучит в дверь, с другой стороны просыпаеться муж и спрашивает:

- Кто там?!

- Это я, жена твоя!

- Ну вот и катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!



Врач-психиатр спрашивает пациента:

- Скажите, с вами бывает такие, что вы слышите голоса, но не знаете откуда они?

- Конечно, доктор!

- И когда это происходит?

- Когда я снимаю трубку телефона.



Женщина в автобусу говорит другой:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?



- Хм... чето в доме не видно твоей жены...

- Она на аукционе.

- Ого! И сколько ты думаешь за нее получить?



Разговаривают два квейкера-задрота. Первый говорит:

- Прикинь, вчера такой страшный сон видел!

- Какой?

- Ну типа, что я попал в ад, а там кругом черти бегают, огонь, вилы...

- Нифига себе, кошмар... ну и чё дальше?

- Че-че, до пятого уровня дошел!



Старый профессор рассказывает своим коллегам:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!



На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:

- Это беспредел! Я требую компенсации!

- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!



Из тоста:

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Кошка сервал

Сервал — стройная, длинноногая кошка средних размеров. Длина его тела 91—133 см, высота в плечах до 42—64см; весит кошка сервал 7—17 кг. Сервал обладает самыми высокими ногами и большими ушами (относительно размеров тела) среди всех кошачьих. Голова у сервала миниатюрная; хвост у сервала сравнительно короткий — 31—44 сантиметров. По ряду морфологических особенностей кошка сервал считается близким родичем каракалов и рысей, хотя окраской сервал больше всего напоминает красавца гепарда — тёмные пятна и полосы на желтовато-сером фоне. Грудь, живот и морда у сервала белые. Уши с наружной стороны чёрные с жёлтыми или белыми поперечными пятнами.

Фото сервалов. Пара кошек сервалов в парке дикой природы Туар.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать!

Посмотрели, а в вагоне одни старухи.

- Будем только грабить!

Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:

- Нетушки, нетушки, как договаривались!

Мужик ставит машину на ночь под домом и пишет записку — Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто. На утро подходит к машине и видит на записке добавлена надпись — Мужик, а зачем тебе тогда колеса?

- Ты откуда идешь?

- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.

- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.

Тут играть бесплатно в танки онлайн. Танки онлайн - отличная игра!

Любовь ревнивца более походит на ненависть.

Ж. Мольер



Если ты разгневан, то, прежде чем говорить, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — до ста.

Томас Джеферсон



Самая сильная ненависть, как и самая свирепая собака, беззвучна.

Жан Поль



Зависть есть такая низкая и трусливая страсть, что в ней признаться не смеет никто.

Ф. Ларошфуко



Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий.

Лин Стерлинг



Завистник говорит не то, что есть, а то, что может причинять зло.

Публилий Сир



Из всех страстей зависть самая отвратительная. Под знаменем зависти шествуют ненависть,

предательство и интриги.

К. Гельвеций



Человек любопытный и докучливый обычно также и завистлив; ибо вряд ли он вникает в чужие дела

потому,что это касается егосамого; нет, он дивится на чужое счастье.

Ф- Бэкон



Ненависть слабых болие опасна, чем их дружба.

Л. Воверан

Цитатой о ненависти можно можно доступно и красива выразить свои чувства.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Клэр Люс



В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют

женщинам.

Г. Менкен



Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Михаил Аршевский



Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.

Жан Лабрюйер

Еще афоризмы о мужчинах.