booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

На правах рекламы



Разве есть что-то незначительное в женском гардеробе? Конечно же, нет. Важно все! Но самое пристальное внимание привлечет к себе сумочка. Попробуйте надеть роскошный дорогой наряд и дополнить его дешевеньким редикюлем или клатчем – ваш эффектный образ будет неизбежно испорчен. Наденьте наряд чуть скромнее, но с дорогой сумочкой и ни у кого не появится желания усомниться, что вы настоящая леди! Будет очень хорошо, если сумочка и кошелек будут в едином стиле, поскольку мелочи могут «говорить» о многом.

Всегда были и будут актуальны кожаные сумки. Качество таких изделий с годами становится только выше.

Популярность галантерейных изделий из кожи крокодила очень возросла в последнее время. В чем же причина такой привлекательности? Все дело в оригинальной фактуре кожи, которая придает каждой модели сумки неповторимую изысканность и отлично смотрится в различной цветовой гамме. А материал весьма прочный и довольно легкий.

Если вы имеете кошелек и сумочку из кожи крокодила, которые идеально сочетаются с вашим гардеробом и обувью, то можно сказать, что вы стильная и модная женщина с изысканным вкусом.

При выборе аксессуаров не стоит забывать о соответствии цены и качества, а качество всегда приводит к практичности. Это все характеризует вас и ваш стиль.

Будьте всегда элегантны!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу…

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Социальные инициативы Януковича в который раз убедили народ Украины в том,что выборы в стране нужно проводить два раза в месяц!

Политологи уверяют,что в Украине все партии одинаковые - ан нет!
Если в одних партиях раскольников выгоняют из партии,то в других вывозят на охоту!

Азаров сказал,что Украина уже два года не становилась на колени... После того,как они уложили ее лицом в асфальт!

Янукович заявил: Все, что мы делаем, мы делаем для людей.
Азаров,что время затягивания поясов прошло.Зная значение слова "люди" в понятии регионалов - грабить народ будут не по детски!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??

booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Нашла сайт для тех, кому нужны бизнес виза в Испанию, мультивиза в Испанию; годовая виза в Испанию по приемлемой цене и в короткие сроки.

Если вас заинтересовала моя находка, тогда советую просто посетить сайт. Приятного просмотра!

Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Сидит мальчик в песочнице и что то лепит из говна, подходит мент:
-Мальчик что ты делаешь?
-Месю…
-Что месишь?
-Милиционера…
-Из чего?
-Из говна…
Мент ошалел, дал малому подзатыльник.
На следуйщий день то же самое.
-Что делаешь?
-Месю…
-Из чего?
-Из глины…
-Кого месишь?
-Пожарника…
-А почему не милиционера?
-На милиционера говна мало!!!

Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол.
-Ноги на проезжей части.
-Тело на проезжей части.
-Руки на проезжей части.
-Голова… на трАтуар-трОтуар, трА-трО!
-Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)

Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...

Порадуйте себя самыми умными цитатами о мудрости. Мудрость веков может быть в вашей голове)

booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Добрый вечер!
Вчера нашла сайт на котором можно купить наборы для покера по приемлемой цене. Давно хотела научиться играть в эту игру и вот теперь можно купить весь набор и играть с родными и близкими в любое время.
Очень люблю проводить время с родными и близкими играя в настольные игры, ведь это очень сближает и можно во аремя игры расслабиться и поговорить на различные темы)
Мне очень интересно- а кто когда нибудь играл в эту игру? Всегда буду рада пообщаться на эту тему и получать советы.
Если и вы хотите купить карты для покера и все аксессуары , тогда вам нужно просто посетить сайт. Приятного всем просмотра!

Fgeddy (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель…

- Алло!Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально.
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня… Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду…

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают «собачка» и «кошечка», но я сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга — pussy, а все что снаружи — bitch.

Лямблиоз

Читай про лямблиоз на сайте. Лямблиоз - это паразитическая инфекция которую надо лечить.

Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка «ТЕЛЕФОН», в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами «э, три минуты прошло, хватит уже».
Желающих позвонить целая очередь:-)

Побалуйте свой разум цитатами и афоризмами о мире. На нашем сайте очень много цитат и афоризмов.

Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится.

1 июля – Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля – День работников морского и речного флота. 3 июля – Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля – День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля – День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля День рождения доллара (1785). 7 июля – День всех российских святых – церковно-национальный праздник. 8 июля – Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия – звания Мать-героиня и учреждении ордена Материнская слава и Медали материнства. 9 июля – День рыбака. 10 июля – День Российской почты. 11 июля – Всемирный день народонаселения. 12 июля – День бортпроводника. 13 июля – Собор 12-ти апостолов. 14 июля – День взятия Бастилии (Франция). 15 июля – Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля – День металлурга. 17 июля – Осуществлена стыковка советского космического корабля Союз-19 и американского корабля Аполлон (1975). 18 июля – День труда (Испания). 19 июля – В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля – Международный день шахмат. 21 июля – Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля – Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля – Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля – День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля – День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля – Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля – Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля – Международный день системного администратора. 29 июля – В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля – День Военно-Морского Флота России. 31 июля – Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). —————————————————————————————————————- 1 августа – День хлеба 2 августа – День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа – Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа День рождения шампанского (1693). 5 августа – СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа – День железнодорожника. 7 августа – В Петербурге открыт памятник Петру I Медный всадник (1782). 8 августа – Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа – Международный день коренных народов мира. 10 августа – Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа – День Святой Клары – покровительницы телевидения. 12 августа – Международный день молодежи. 13 августа – Всемирный День левши. 14 августа – День строителя. 15 августа – Международный день археолога. 16 августа – День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа – Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа – Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа – Яблочный спас. 20 августа – День воздушного флота (Россия). 21 августа – Основан Кадиллак (1902). 22 августа – День Государственного флага России. 23 августа – День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа Праздник риса (Индия). 25 августа – Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа – День равноправия женщин (США). 27 августа – День кино. 28 августа – День Байкала. День спецназовца. 29 августа – Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа – Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). ———————————

Уделите внимание афоризму о браке. Но очень правдивый)

Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги.
Мать говорит:
- Палатку хотя бы взяла!
- Будут стринги - будет палатка, ...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену.
В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут. Встречайте! Серийный
убийца - Евгений Петросян!

Порадуйте себя цитатой о разводе, она смешная и интересная.