-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КартинкИ_ОфОрМлениЕ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.10.2006
Записей: 727
Комментариев: 1422
Написано: 1196

СОЗДАТЕЛЬ сообщества Стервочка_Маленькая Если вЫ стали ПЧ,то пожалуйста отпишитесь тУт


интернет-магазин вело и отдых

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 15:11 + в цитатник
Мой_Блокнотик (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Недавно нашла отличный интернет-магазин вело и отдых где можно купить велорюкзак турлан по приемлемой цене.
Если вас заинтересовала моя находка, тогда этот сайт именно для вас.
Всем советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

****

Вторник, 05 Марта 2013 г. 15:01 + в цитатник
Секреты_Бабушки (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Недорогой бухгалтерский шкаф на дачу.
Чтобы узнать более подробнее, тогда просто посетите сайт.
Приятного всем просмотра!
=========================
Сердитые рольставни? Интернет-магазин в Перми у нас!
Чтобы узнать более подробнее, тогда просто посетите сайт.
Приятного всем просмотра!

Метки:  

Вот такие анекдоты и цитаты о доброте.

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 14:36 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора
Две женщины одеваются в раздевалке.одна из них надевает семейные трусы.вторая спрашивает:с каких пор ты носишь мужские трусы?первая:с тех пор,как мой муж нашёл их под кроватью.
 
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
 
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
 
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
 
- Ксюша Собчак жалуется другу на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! – возмутился друг. – Ни чуточку не похоже. Лошадь – животное благородное, и морда у него красивая, я бы даже сказал, одухотво-ренная.
 
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!
 
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
 
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
- Мужики!.. Заносите Васю!
 
Жена: -Зачем ты выкинул мой велотренажер?
Муж: - Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
 
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
 
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же вам грамотному - видней!
 
У нас много добрых цитат о доброте. Станьте добрее прочитав наши цитаты о добре.

Модная одежда и аксессуары

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 22:13 + в цитатник
booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора


На правах рекламы



Разве есть что-то незначительное в женском гардеробе? Конечно же, нет. Важно все! Но самое пристальное внимание привлечет к себе сумочка. Попробуйте надеть роскошный дорогой наряд и дополнить его дешевеньким редикюлем или клатчем – ваш эффектный образ будет неизбежно испорчен. Наденьте наряд чуть скромнее, но с дорогой сумочкой и ни у кого не появится желания усомниться, что вы настоящая леди! Будет очень хорошо, если сумочка и кошелек будут в едином стиле, поскольку мелочи могут «говорить» о многом.

Всегда были и будут актуальны кожаные сумки. Качество таких изделий с годами становится только выше.

Популярность галантерейных изделий из кожи крокодила очень возросла в последнее время. В чем же причина такой привлекательности? Все дело в оригинальной фактуре кожи, которая придает каждой модели сумки неповторимую изысканность и отлично смотрится в различной цветовой гамме. А материал весьма прочный и довольно легкий.

Если вы имеете кошелек и сумочку из кожи крокодила, которые идеально сочетаются с вашим гардеробом и обувью, то можно сказать, что вы стильная и модная женщина с изысканным вкусом.

При выборе аксессуаров не стоит забывать о соответствии цены и качества, а качество всегда приводит к практичности. Это все характеризует вас и ваш стиль.

Будьте всегда элегантны!


Вот вам смех и цитаты о мире.

Понедельник, 21 Января 2013 г. 19:39 + в цитатник
DenisDr (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
 
Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
Ну и где результат, я вас спрашиваю?
 
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
 
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
 
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
 
Самые мирные цитаты о мире сюда нажимайте мышкой и вы сможете их прочесть.

сериал Клиника

Вторник, 08 Января 2013 г. 19:41 + в цитатник
Мой_Блокнотик (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Вам нужна информация о сериале Клиника? Тогда все можно посмотреть тут .
Чтобы узнать более подробно, советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

Легкий юмор и цитаты и афоризмы о браке.

Четверг, 03 Января 2013 г. 18:34 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу…

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Социальные инициативы Януковича в который раз убедили народ Украины в том,что выборы в стране нужно проводить два раза в месяц!

Политологи уверяют,что в Украине все партии одинаковые - ан нет!
Если в одних партиях раскольников выгоняют из партии,то в других вывозят на охоту!

Азаров сказал,что Украина уже два года не становилась на колени... После того,как они уложили ее лицом в асфальт!

Янукович заявил: Все, что мы делаем, мы делаем для людей.
Азаров,что время затягивания поясов прошло.Зная значение слова "люди" в понятии регионалов - грабить народ будут не по детски!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
 
Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу?
В.В.: конечно с уменьшения количества мигалок!

Станиславу Говорухину, за организацию шоу \"Выборы Путина\", присвоено почётное ззвание \"Заслуженно антинародный артист\" с вручением 30 серебрянников.

Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!!
 
У нас много красивых цитат и афоризмов о браке. Перед бракосочетанием то что нужно для обеих.

Бизнес виза (Мультивиза) в Испанию

Среда, 26 Декабря 2012 г. 12:40 + в цитатник
booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Нашла сайт для тех, кому нужны бизнес виза в Испанию, мультивиза в Испанию; годовая виза в Испанию по приемлемой цене и в короткие сроки.

Если вас заинтересовала моя находка, тогда советую просто посетить сайт. Приятного просмотра!


Острый юмарок и цитаты о мудрости.

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 12:45 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Сидит мальчик в песочнице и что то лепит из говна, подходит мент:
-Мальчик что ты делаешь?
-Месю…
-Что месишь?
-Милиционера…
-Из чего?
-Из говна…
Мент ошалел, дал малому подзатыльник.
На следуйщий день то же самое.
-Что делаешь?
-Месю…
-Из чего?
-Из глины…
-Кого месишь?
-Пожарника…
-А почему не милиционера?
-На милиционера говна мало!!!

Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол.
-Ноги на проезжей части.
-Тело на проезжей части.
-Руки на проезжей части.
-Голова… на трАтуар-трОтуар, трА-трО!
-Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)

Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...

Порадуйте себя самыми умными цитатами о мудрости. Мудрость веков может быть в вашей голове)


косметическое оборудование

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 03:13 + в цитатник
booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Если вам нужно купить косметическое оборудование по доступной цене и отличного качества, тогда этот сайт именно для вас.
Чтобы знать более подробно, советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

Метки:  

ЧОП "АМОН"

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 05:53 + в цитатник
booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Недавно нашла замечательный сайт http://verny-security.ru/index.php/uslugi/lichnaya-okhrana.html для тех, кому нужна личная охрана.
Там работают настощие профессионалы!
Чтобы знать более подробно, советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

Poker-House

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 00:41 + в цитатник
booonic (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора


Добрый вечер!
Вчера нашла сайт на котором можно купить наборы для покера по приемлемой цене. Давно хотела научиться играть в эту игру и вот теперь можно купить весь набор и играть с родными и близкими в любое время.
Очень люблю проводить время с родными и близкими играя в настольные игры, ведь это очень сближает и можно во аремя игры расслабиться и поговорить на различные темы)
Мне очень интересно- а кто когда нибудь играл в эту игру? Всегда буду рада пообщаться на эту тему и получать советы.
Если и вы хотите купить карты для покера и все аксессуары , тогда вам нужно просто посетить сайт. Приятного всем просмотра!


Винкс

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:08 + в цитатник
Мой_Блокнотик (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора А вы любите играть в игры? Нашла сайт, где есть игры винкс онлайн.
Всем советую посетить сайт.
Приятного просмотра!

игры для мальчиков

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 14:19 + в цитатник
Секреты_Бабушки (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора Если вам нужны онлайн игры для мальчиков и девочек, тогда этот сайт именно то, что вам нужно.
Приятного просмотра!

Анекдоты и юмор

Пятница, 05 Октября 2012 г. 20:19 + в цитатник
Fgeddy (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель…

- Алло!Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально.
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

Собрались звери на пикник, пришли на берег озера, разложились, всё приготовили и вдруг обнаружилось, что они водку забыли. Какой же пикник без водки!? Стали выбирать кому вернуться за водкой. Все стали отнекиваться, тогда решили жребий вытянуть — досталось черепахе. Все остались довольны, а черепаха поползла за водкой. Сидят значит звери, ждут водку, а её всё нет и нет. Час прошёл, два, пол-дня… Когда начало темнеть, волк не выдержал и начал возмущаться: Эта черепаха, наверное, сейчас где-нибудь пьяная спит. Выпила всю нашу водку, сволочь! и т. д..
Вдруг из-за кустов раздаётся голос черепахи: А если вы будете так обзываться и ругаться, я вообще никуда не пойду…

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра…
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch — это собачка, а pussy — это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и pussy. Мама говорит, что они означают «собачка» и «кошечка», но я сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга — pussy, а все что снаружи — bitch.

Лямблиоз

Читай про лямблиоз на сайте. Лямблиоз - это паразитическая инфекция которую надо лечить.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Очень смешно и цитаты и афоризмы о мире.

Четверг, 04 Октября 2012 г. 13:31 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка «ТЕЛЕФОН», в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами «э, три минуты прошло, хватит уже».
Желающих позвонить целая очередь:-)

Побалуйте свой разум цитатами и афоризмами о мире. На нашем сайте очень много цитат и афоризмов.


Хахатули и война.

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 12:29 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
 
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня и одной ступеньки хватит!
 
Женщинам посвящается:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
 
Здесь нет вашего выражения о войне. Зайдите и оставьте его.

Пъем и читаем афоризмы о браке))

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 15:03 + в цитатник
DenisDr (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

1 июля – Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля – День работников морского и речного флота. 3 июля – Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля – День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля – День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля День рождения доллара (1785). 7 июля – День всех российских святых – церковно-национальный праздник. 8 июля – Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия – звания Мать-героиня и учреждении ордена Материнская слава и Медали материнства. 9 июля – День рыбака. 10 июля – День Российской почты. 11 июля – Всемирный день народонаселения. 12 июля – День бортпроводника. 13 июля – Собор 12-ти апостолов. 14 июля – День взятия Бастилии (Франция). 15 июля – Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля – День металлурга. 17 июля – Осуществлена стыковка советского космического корабля Союз-19 и американского корабля Аполлон (1975). 18 июля – День труда (Испания). 19 июля – В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля – Международный день шахмат. 21 июля – Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля – Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля – Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля – День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля – День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля – Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля – Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля – Международный день системного администратора. 29 июля – В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля – День Военно-Морского Флота России. 31 июля – Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). —————————————————————————————————————- 1 августа – День хлеба 2 августа – День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа – Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа День рождения шампанского (1693). 5 августа – СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа – День железнодорожника. 7 августа – В Петербурге открыт памятник Петру I Медный всадник (1782). 8 августа – Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа – Международный день коренных народов мира. 10 августа – Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа – День Святой Клары – покровительницы телевидения. 12 августа – Международный день молодежи. 13 августа – Всемирный День левши. 14 августа – День строителя. 15 августа – Международный день археолога. 16 августа – День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа – Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа – Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа – Яблочный спас. 20 августа – День воздушного флота (Россия). 21 августа – Основан Кадиллак (1902). 22 августа – День Государственного флага России. 23 августа – День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа Праздник риса (Индия). 25 августа – Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа – День равноправия женщин (США). 27 августа – День кино. 28 августа – День Байкала. День спецназовца. 29 августа – Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа – Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). ———————————

Уделите внимание афоризму о браке. Но очень правдивый)


Юморочек и цитаты о разводе.

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 13:30 + в цитатник
Индигович (КартинкИ_ОфОрМлениЕ) все записи автора

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги.
Мать говорит:
- Палатку хотя бы взяла!
- Будут стринги - будет палатка, ...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену.
В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут. Встречайте! Серийный
убийца - Евгений Петросян!

Порадуйте себя цитатой о разводе, она смешная и интересная.

 


купить бетон в МО

Понедельник, 20 Августа 2012 г. 22:53 + в цитатник


Поиск сообщений в КартинкИ_ОфОрМлениЕ
Страницы: 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь