avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

Это МММ - серьёзная пирамида МММ. Вот такая рекламуха пирамиды МММ.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Разговор, подслушанный на остановке:
- Да у них в Верховной Раде 80 % букву «Р» не выговаривают!
- Ага, а кто выговаривает, у того — жена картавит…

- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро…

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Источник тут.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

- Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли…
И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. «»Волга»" твоя-то вон уже где, у набережной.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш…
- Ну и что, помогло?
- Да… Сидят в углу, рисуют…

— Hу как новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…

Реклама: с чего началось МММ? Какова история ммм? МММ - риск или шанс?

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- ж-ж-ж-ж…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Звери: кабан.

Кабан в дикой природе.

Кабан — всеядное парнокопытное нежвачное млекопитающее из рода свиней (Sus). Отличается от домашней свиньи, которая несомненно произошла от кабана (и других близких видов), обладает более коротким и плотным телом, более толстыми и высокими ногами; кроме того, голова у кабана длиннее и тоньше, уши длиннее, острее и притом стоячие, острые, клыки сильнее развиты и острее: у самца они гораздо более развиты, чем у самки.

Щетина, кроме нижней части шеи и задней части живота, образует на спине что-то вроде гривы. Щетина чёрно-бурого цвета с примесью желтоватого, подшерсток буровато-серый, благодаря этому общая окраска серо-чёрно-бурая, морда, хвост, нижняя часть ног и копыта — чёрные. Пестрые и пегие экземпляры редки и их считают потомками одичавших домашних свиней. Длина тела до 2 м, хвост 25 см, высота плеч 95 см; вес взрослого кабана может достигать 150—200 кг.

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Люблю пиццу, поэтому достаточно часто захожу в пиццерию. Иногда, кто-то из друзей, меня радует домашней пиццей. Вот один из рецептов:

Немецкая пицца с сыром.
Тесто делаем из 240 гр муки, 15 гр дрожжей, 60 гр маргарина и полстакана молока.
Начинку делаем из 250 гр твердого сыра, 150 гр колбасы (салями или сырокопченой), небольшого соленого или маринованного огурца, 3-х помидор,4-х анчоусов, растительного масла, красного молотого перца и соли.
Готовим дрожжевое тесто. Противень смазываем маслом или жиром. Выкладываем тесто, края немного приподнимаем.
Нарезаем колбасу кубиками или полосками. Сыр натираем крупно и смешиваем с колбасой. Все это выкладываем на тесто. На верх ложим помидоры, которые нарезаем тонко, приправляем пряностями.
Сбрызгиваем пиццу растительным маслом и даем ей еще минут 15, для того, чтобы она подошла.
Выпекаем нашу пиццу в духовке минут 25. Температура выпекания примерно 180-200 градусов.
Подаем ее горячей. Для гарнира используем нарезанный ломтиками маринованный огурец и филе анчоусов.

Не всегда есть возможность или желание приготовить пиццу дома или отправиться в пиццерию. Хорошо, что есть такая вещь, как доставка пиццы на дом в Волгограде. Благодаря этому можно или просто вкусно покушать, или даже устроить вечеринку.

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Алексей Крылов добиваться взаимности от Леры Мастерко. Но Лера считает, что Леша ее предал.
Алексей Самсонов считает, что Крылов плетет интриги, чтобы показать насколько он лучше, чем он. А Ирина Александровна считает, что оба парня играют чувствами девушек. Главный игрок - Самсонов, так как он не хочет отношений, а интересуется только тем, чтобы играть людьми.

У Оксаны и Либерж отношения по-прежнему натянуты. Ни кто из девушек не хочет сделать первый шаг, хотя видно, что они не рады тому, что происходит.

На Поляну приехал Николай Должанский, для того, чтобы забрать свою бывшую девушку Анастасию Ворман. Она от него ушла к Руслану. Между Колей и Русланом произошел конфликт. Должанский кинул в Руслана торт, который привез с собой.
Потом в ссору вклинился Алексей Крылов, который хотел, чтобы Николай убрал торт. 
Настя же подумала над предложением Коли и - отказалась. Руслан воспользовался данной ситуацией. Он подарил Насте цветы и кольцо, после чего предложил ей стать его девушкой. Настя ответила согласием. 

Более подробно о всех перипетиях можно узнать на тнт дом 2 смотреть онлайн бесплатно. В жизни у ребят происходит много интересных событий.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя…
… и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это нахрен?

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Ж*па.
- Hуууу, тогда понятно…. А на что вы хотите поменять?
- Hа Алексей.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Красивый утконос, животное утконос - это водоплавающее млекопитающее из далёкой Австралии.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Самая большая трагедия человека не в том, что он умирает, а в том, что он перестает любить.

 Страдания - не облагораживают характер, хотя иногда такое и бывает. Но по большому счету, страдания делают людей мстительными и мелочными.

Радость - это улыбка, но никак не хохот.

Несчастные люди - злые, эгоестичные, жестокие, несправедливые. Такие люди, способны на взаимопонимание меньше, чем - глупцы. Несчасть - разъединяет, а не соединяет людей...

...Жизненная мудрость - больше людской.

Наша эпоха сокращает растояния от безумных и нереальных фантазий до абсолютно реальной действительности.

Есть такой закон: если хочешь улучшить жизнь, то будь готов ее отдать.

Только любовь может дать на земле счастье.

Человек имеет потребность быть счастливым, поэтому такая потребность - законна.

Помощь страждущим - это прекрасно, но лучше - уметь радоваться самому.

Рождение - это луший подарок, который только можно получить.  Смешные поздравления с днем рождения - это способ, с улыбкой на лице, выразить свою любовь и уважение. Что может быть лучше радости и веселья в День Рожденье?

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

В Англии говорят, что время - деньги, а в России,что жизнь - копейка.



Мы здесь для того, чтобы внести свой собственный вклад в эту жизнь. А иначе, зачем же мы здесь?



Уважайте каждое мгновение. Она проходит и больше не повторяется...



Смерть - это причина изменений, она убирает отжившее для того, чтобы дать дорогу чему-то новому. Новое, на данный момент, это мы, но пройдет время и мы тоже станем старым и отжившим и нас - очистят. Это звучит драматично, но так оно и есть.



- Кто хочет умирать?
- Никто. Даже те, кто хочет на небеса, даже эти люди не хотят умирать. Тем не менее, смерть - это конечный пункт назначения для каждого из нас. Пока, что никто и никогда не смог обмануть ее. По другому и не должно быть, так как смерть - одно из лучших изобретений жизни.



Наше время ограничено, его не нужно тратить живя другой жизнью. Не нужно попадать на крючки вероучений, которые существуют на измышлениях других. Нельзя позволять другим взглядам заглушать свой внутренний голос. Следуйте своей интуиции и своему сердцу. Вы себя не обманете, так как уже знаете то, что в действительности хотите. Это главное, а все другое - вторично.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. 
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. 
Командир спасателей: 
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... 
Но, эб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться... Игра Подводная лодка - еще более безопасное, а главное - интересное занятие...

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". 
Степашка: Филя, а где Хрюша? 
Филя: Он не придет, у него свинка. 
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? 
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Различные средства для ухаживания за волосами стали неотъемлемой частью нашей жизни. Предназначены они и для мужчин, и для женщин. Например, мусс для волос очень удобное средство для того, чтобы уложить волосы так, как вы того желаете. Мусс помогает и уложить волосы и придать им большую густоту и пышность, вне зависимости от типа волос. 

 Его прекрасно можно втереть в волосы. Мусс покрывает каждый волосок пленкой, которая не дает склеиваться прядям. Волосы, при этом, становятся упругими и более восприимчивы к разного рода действиям парикмахера. С его помощью можно хорошо зафиксировать прическу. 

 Очень удобно то, что средство это выпускается в баллончике, как пульверизатор. Встряхиваем, нажимаем на распылитель и получаем порцию пены, напоминающую пенку для бритья. 

Обязательно нужно прочитать инструкцию, даже если вы, как и я, больше предпочитаете идти методом проб и ошибок. Так можно и время сэкономить, и - мусс, и избежать ненужных проблем. Мусс может предназначаться для волос, отличающихся от ваших. Поэтому будьте внимательны - это не только вопрос экономии денег, но и здоровья, и красоты ваших волос. Изучите составляющие входящие в него. Нет ли у вас аллергии на какой-либо из компонентов? 

Посоветуйтесь со специалистом. Почитайте материалы на эту тему. И тогда вы получите только хорошие результаты и, конечно же, прекрасную прическу и хорошее настроение.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Отличная игра Ферма онлайн. Играйте в игру Ферма онлайн.

Попробуйте эту версию игру Ферма Онлайн. Много разных возможностей, отличная графика.

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Помню, когда я учился в школе, то в классе 4 или 5-м мы начали изучать историю. Одной из самых интересных тем была история древнего Египта. Мы зачитывались и заслушивались о тайнах этой древней и загадочной страны. Загадочные пирамиды и Сфинксы, и не менее загадочные Фараоны, и конечно же египетские Боги и мифы связанные с ними. Бог Солнца - РА, Боги Осирис и Сет, и многие другие Боги и персонажи. 

Нам было интересно буквально все: и то, как смогли в древности построить такие грандиозные и величественные сооружения, как - ПИРАМИДЫ, и то, откуда появилась эта великая цивилизация. Нам хотелось увидеть прекрасную Нефертити и юного Тутанхамона. Нам хотелось узнать какими знаниями и технологиями обладали египетские жрецы. Хотелось понять о чем нам хотели сообщить надписи и рисунки на стенах храмов и пирамид.

И сейчас многие наши соотечественники стремятся побывать в Египте. Нас привлекает не только климат этой страны. Мы хотим утолить наше детское любопытство. Нам хочется воочию увидеть те чудеса, о которых мы так много слышали и читали еще в детстве. 

Свой интерес можно утолить и с помощью книг и различных игр на эту тему. Например, очень интересную и познавательную игру можно найти здесь: book of ra играть. Загадочность и много хороших эмоций Вам гарантировано. Это захватывающая и увлекательная игра.

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

деpевня. глубинка россии. hа печке спят отец с сыном. утpо. отец пpосыпается,
говоpит "сынку, пошли сэно косить".
"да ну, батько..поспать бы". "пошли сэно косить!"."батько, нафиг это сэно"."если
не пойдеш - пpиpэжу".
ладно, пошли они сено косить. а сыну в лом, вот он и говоpит:"батько, коса
тупая"..hу, отец посмотpел, говоpит:"ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая
там..сбегай домой возмы дpугую". сын пpибегает домой и говоpит матеpи: мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. мать думает: "может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". ладно накpою. сын пpибегает к отцу. "батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." отец думает:" hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. говоpит он сыну:" сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
сын пpишел к кузнецу, говоpит: hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". кузнец:"да, что ты! hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". сын пpибегает к отцу: "кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...у него pука не поднимается". "hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. hадо бы помочь."
взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. в это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." она выглянула в
окно, и в пpавду:идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. hу она испугалась и в
лес. отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"а где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". отец не понимает:" как же так.. за что?" сын:" и я говоpю, батько,
нафиг это сено?"

А здесь есть четкое выражение о людях. Попробуйте прочитать и вы по любому узнаете что то новое для себя.

DenisDr (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

предлагается к продаже "соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
компьютер "соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 mhz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый svga алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "на восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное по:
- старый завет 7.0 и новый завет 98
- слово господне 2000
- 1с: исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к верховному провайдеру.

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

А здесь есть хорошая цитата о одиночестве. Почитайте цитаты о одиночестве и узнайте для себя что то новое и интересное.

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

 Для приготовления гамбургера с сыром и вином Вам нужно:

- специи: соль, красный перец, молотый черный перец – по вкусу;

- репчатый лук – 1 луковица;

- говяжий фарш – 500 г;

- грибы консервированные (подберезовики, подосиновики, белые, шампиньены) – 200г;

- сухое белое вино – 50 г;

- петрушка;

- булочек – 6 шт.

Измельченный лук добавить и смешать с говяжьим фаршем. Смешать с грибными ломтиками. Добавить, по вкусу, красный и черный перец, петрушку и соль.

Массу, которую мы получили, разделяем на 6 лепешек. Поливаем их сверху вином и ставим на пару часов в холодильник.

После этого, лепешки перекладываем в тарелку и готовим на полной мощности около1.5 минуты.

Затем переворачиваем и посыпаем их натертым сыром. Еще 1.5 минуты доводим их до готовности. Для того чтобы жир не брызгал, накрываем лепешки бумагой.

Разрезаем будочки, ложим вовнутрь лепешки из фарша и, запекая, доводим до готовности, на полной мощности, еще около 2-3 минут. 

При нынешних тепмпах нашей жизни, мы не всегда имеем время для приготовления того, что хочем и любим.  Бургер со скидкой от 50% - это как раз то, что поможет получить по приемлимой цене вкусную еду. Тот, кто хоть раз попробовал этот бургер - полюбит это блюдо навсегда. 

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

1. Во-первых – покупаем, что бы то ни было, только в хорошем настроении.
2. Так как шопинг, часто, процесс достаточно долгий – совершая его, запланируйте время на – отдых: чашка кофе, звонок друзьям. Казалось бы – шопинг это и есть отдых, но это не совсем так. Устав и желая поскорее закруглиться, вы можете купить не совсем то или совсем не то, что вам действительно нужно.
3. Подумайте что вам надеть для совершения покупок. Это важно и при покупке одежды и обуви (легко ли и удобно вам будет переодеваться) и при покупке чего бы то ни было: не будет ли слишком жарко или слишком холодно; не натрет ли обувь – ноги? Вы должны чувствовать себя комфортно.
4. Не берите с собой тех, кто не хочет или не любит ходить по магазинам. Такая компания ни к чему хорошему не приведет. Лучше уж совершайте эту процедуру – в одиночестве. Или же с теми, кто действительно может вам помочь. Тщательно выбирайте своих спутников.
5. Определите вилку ценны на необходимый товар. Не выходите за эти пределы.
6. Совершайте покупки тогда, когда нет никакого ажиотажа. Делайте это рано утром, например, или в рабочие дни – обычно в такое время, народу в магазинах не много. Вам никто не будет мешать.
7. Не бойтесь продавцов, консультируйтесь с ними, а когда необходимо еще подумать – уходите, вы не обязаны ничего покупать лишь потому, что спросили. Продавцы – это просто такие же люди как и вы, которые просто выполняют свою работу – и вы имеете полное право воспользоваться их услугами по полной программе, даже если потом передумаете брать товар.
8. При покупке серьезного товара 9мебель, бытовая техника и т.д. и т.п.) – не спешите. Проверьте все нюансы, проконсультируйтесь со специалистами, с друзьями, родственниками, в общем, с теми, кому вы доверяете и теми, кто действительно в этом разбирается. Тщательно читайте и составляйте договора.
9. Не спешите оплачивать товар или услугу полностью до того времени, пока не получите все в полном объеме. Когда продавец не хочет отказаться от стопроцентной предоплаты – задумайтесь над этим. Может лучше найти тех, кто берет деньги при получении реального результата?
10. И помните, что вы, как потребитель, защищены законом. Пользуйтесь своими правами.
Приятных и удачных вам покупок

Если нужно купить бытовую технику, запчасти к авто/мото- технике, компьютерную технику и многое другое, то это можно сделать в magazin-catalog.ru Магазины найти очень легко, потому что они разбиты по категориям. Данные магазины надежны, так как проходят тщательную проверку.

DenisDr (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

А здесь вы можете бесплатно скачать офис 2003. Это очень полезная программа для работы с текстом.

DenisDr (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Маленькая девочка:
- Мам, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они умеют летать, это правда или нет?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Аэрогриль (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, нах… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Умер Эйнштейн.
Всречается на небесах с Богом и говорит:
- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной — но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя !
Ну, Господь дал ему полную документацию:
- На, почитаешь — отдашь !
Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:
- Так… Так… Ага, здесь я был прав… Так-так… А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке… Ну-ка, ну-ка… Стоп ! О, Господи ! Да тут же вообще какая-то фигня получается !!!
Бог, небрежно махнув рукой:
- Да, я знаю !

Нашел игру Подводная лодка. Играю долго и много в подводную лодку.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."

Вовочка - отцу:
- Пап, а где мама
- На кухне
- Паап, а где мама?
- НА КУХНЕ
- Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
- О, мама, а где папа?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Игра ТехноМагия онлайн

Техномагия - браузерная игра оригинального жанра. Игровой мир называется Элинор. В этом мире противостоят две расы - люди и гномы. Каждая раса имеет свой город, а бои между расами происходят на

Вот скрин с города гномов. Кроме пары гномов на карте мобы - черви и бешенные птицы.

Когда нападаешь на моба - начинается игра в камни. Это меня и убило в Техномагии

Подробное описание игры Техномания тут. Игра Техномагия втягивает.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Сначала немного юмора

В поезде. Мужчина возмущенно:
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Друг говорит:
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
Я ему в ответ:
- Коснись коленом копчика!

1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

АН-140

Ан-140 — украинский региональный турбовинтовой грузопассажирский самолёт. Подробнее про самолёт Ан-140.

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…

Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

Важно

Война с Ираном, США наращивают ракетную мощь у границ Ирана. В настоящее время США располагает в Персидском заливе более чем 320 крылатыми ракетами Tomahawk.

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Идут два поляка через границу.Один другому говорит:-идем по прямой!а тот:-не,идем в обхот!
Спорили,спорили и решили что каждый пойдет,как хочет.Того который решил идти по прямой,останавливают пограничники и спрашивают:
-Ваш пол?
-Женский!
-почему?
-потому что *изда!
-А че так?
-потому что в обход не пошел!!!

Генерал приглашает к себе в дом проститутку. Как обычно, накормил напоил и заставил делать ему минет. Проходит час, другой проститутка говорит:
- Товарищ генерал, у вас-же не стоит!
На что генерал отвечает:
- А он не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!!

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

«Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями,
 они только усугубляют его»
Гюстав Флобер

«Когда приходит любовь, душа наполняется неземным
блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это
ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы
воображаем, будто пришел конец одиночеству»
Ги де Мопассан


«Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в
 одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в
присутствии многих свидетелей»
Франсуа Ларошфуко

«Человек часто остается наедине с самим собой, и
 тогда он нуждается в добродетели; порою он находится
 в обществе других людей, и тогда он нуждается в добром имени»
Никола Шамфор

«По моему, праздность не меньшее зло среди людей,
чем одиночество. Ничто так не угнетает ум, ничто
не порождает столько мелочности, сплетен, беспокойства,
как постоянное пребывание вместе, лицом к лицу друг с
другом в четырех стенах, когда все занятия сводятся к
беспрерывной болтовне»
Жан-Жак Руссо

В цитатах о одиночестве много глубокого смысла.

Индигович (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

«Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого,
 но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука»
Марк Твен

«Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть.
 Но счастие есть лучший университет»
Александр Пушкин

«Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде
приписывалось предкам; теперь же взрослые обычно
приписывают его детям, а дети - взрослым»
Томас Сас

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они
 решили быть счастливыми»
Авраам Линкольн

«Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым,
 значит, от вас что-то скрывают»
Михаил Задорнов

Прочитать еще цитату и афоризм о счастье тут. Здесь очень много интересного.

И на закуска немного анекдотов)):

-Хочеш анекдот?
-Да конечно
-А он тебя не хочет

Раньше 80-е годы. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

– У него нет друзей!
– Почему?
– Он не пьёт.

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не пизди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не пизди!
- А вы других слов не знаете?
- Знаю! Акваланг!
- При чем здесь акваланг?
- Не пизди!

DenisDr (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Уважаемые посетители сообщества, меняюсь ПЧ, отвечаю быстро, за ранее спасибо)