Теперь немного юмора:

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

- А вам это зачем?

- Для меню!

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:

- Скажи, а что ты летом делала?

- На лыжах, на санках каталась!

- Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?

- А вот такое хреновое лето………

Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:

-Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!

На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны… Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:

-М-м-м колбаски поедим…

А русский:

-Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!

Лотерея МММ однако.

Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:

- Аленушка! Пить хочу, не могу больше!

- Да вон копытце с водицей, испей из него…

- Ты что?! Я же козленочком стану!

- Да ты и так козел… Хуже не будет.

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела…

Абрам после ухода гостей:

- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет…

- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Взято с сайта: http://vse-pro-vse.pp.ru.

Анекдоты

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:

- Три стакана принеси, два стакана унеси!

Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:

- Слюший, зачем прасил три, отдал два?

- Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Компания — это как дерево с обезьянами.

Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица.

Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь жопы.

Мальчик подходит к папе:

-Пап, как пишется «»адрес»"? С одной «»с»" или двумя?

-Напиши URL и иди, ложись спать…

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.

- Ты кто?

- Агент Смит.

- А почему такой маленький?

- Зазипованый.

К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.

Ветеpинаp осмотpел животное:

- Да она у Вас беpеменна!

- Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная !

Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:

- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…

- Я же вам сказала — моя кошка — поpядочная!!!!

Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней беpеменности:

- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?

- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!

В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:

- Hу, вот, а это кто ?

- И не думайте. Это исключено. Он — ее брат!

Лось (лосиха).

Длина тела самца до 3 м, высота в холке до 2,3 м, длина хвоста 12—13 см; масса 360—600 кг; на Дальнем Востоке России и в Канаде — до 655 кг. Самки мельче. По внешнему облику лось заметно отличается от других оленей. Туловище и шея у него короткие, холка высокая, в виде горба. Ноги сильно вытянутые, поэтому, чтобы напиться, лось вынужден заходить глубоко в воду или становиться на колени передних ног. Голова крупная, горбоносая, с нависающей мясистой верхней губой. Под горлом мягкий кожистый вырост («серьга»), достигающий 25—40 см. Шерсть грубая, буровато-чёрная; ноги светло-серые, почти белые.



У самцов огромные (самые крупные у современных млекопитающих) лопатообразные рога; их размах достигает 180 см, масса — 20—30 кг. Рога лось сбрасывает ежегодно в ноябре — декабре и ходит без них до апреля — мая. Самки безрогие.



Часто лося называют сохатым из-за рогов, своей формой напоминающими соху.

Динго (лат. Canis lupus dingo) — вторично одичавшая домашняя собака, единственный плацентарный хищник в аборигенной фауне Австралии. Название «динго» возникло в начале европейской колонизации Нового Южного Уэльса и, по всей вероятности, происходит от «тинго» — термина, использовавшегося аборигенами Порт-Джексона для описания своих собак.

История

Судя по ископаемым останкам, динго завезли в Австралию не переселенцы (примерно 40 000—50 000 лет назад), как считалось ранее, а выходцы из Юго-Восточной Азии (возможно, с Малайского архипелага). Самому древнему черепу динго, найденному во Вьетнаме, примерно 5500 лет; останки этой собаки возрастом от 2500 до 5000 лет находят и в других частях Юго-Восточной Азии, а древнейшим окаменелым останкам динго в Австралии — около 3450 лет. Исследования митохондриальной ДНК динго, опубликованные в 2004 году, датируют их появление в Австралии 4000 г. до н. э.; предположительно, все австралийские динго ведут происхождение от одной небольшой группы.

В Австралии сбежавшие или брошенные хозяевами динго нашли прекрасные условия для обитания: много дичи, отсутствие врагов и серьёзных конкурентов, размножились и расселились по всему континенту и ближайшим островам, не попав только на Тасманию. Умение охотиться стаями дало им важное преимущество перед одиночными сумчатыми хищниками. Предположительно, динго стали причиной вымирания ряда сумчатых, включая самого крупного аборигенного хищника — сумчатого волка.

Обычно динго рассматривают в качестве подвида домашней собаки, однако многие специалисты считают его вполне самостоятельным видом. Предполагают, что динго является почти чистокровным потомком одомашненного индийского волка , который в диком состоянии и сейчас водится на полуострове Индостан и в Белуджистане. В 1958 году дикая собака, подобная динго, но только более мелкая, была обнаружена в лесах Новой Гвинеи. На динго также походит недавно обнаруженная на юго-востоке США дикая каролинская собака.

- Коля всё тянет с оформлением брака…

- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Звонок.

— Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?

— А в чём проблема?

— Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

Мама с дочкой-инвалидом смотрят телевизор. У девочки нет ручек.

Она говорит:

- Мама, а на другом канале — мультики. Включи мне.

Мама:

- Ну, вставь и включи.

- Мама, но у меня же нет ручек…

- Ну, нет ручек, нет и мультиков!!!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

- Пьете?

Больной оживленно:

- А есть?

Смотрите также красавицу абиссинскую кошку и много других пород кошек.

Другие видео лисицы.

Анекдоты:

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Разговор на проходной в женском общежитии:

-Вы, молодой человек, к кому?

-А к кому, мать, посоветуешь?

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?

Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.

Гаишник - ну ладно едь.

Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?

Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.

Гаишник - ладно едь.

Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?

Украинец - Да мы!

Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)

Украинец дает ему календарик!

Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.

— Что, все погибли?

— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для

храбрости!".

- А может, лучше по 100 для глупости?

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Игра urban rivals. Крточная игра Urban Rivals.

Удивительные наблюдения.

Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев».

Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».

- У меня вчера в машину вломились…

- Что-нибудь украли???

- Да, систему сигнализации…

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:

- Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

- У меня вчера в машину вломились…

- Что-нибудь украли???

- Да, систему сигнализации…

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:

- Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Утконос

Зверёк утконос - удивительный зверёк живущий в Австралии.

Скачайте бесплатно Офис 2003 и оцените его преимущества собственными руками и глазами. Офис 2003 самый удачный и популярный офис от Майкрасофт. Он прост в пользовании, и легко устанавливается на ваш ПК.

приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):

- если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....

бугай, продолжая спокойно бриться:

- а ты меня забодай, забодай!!!!!...........................

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

на приеме у врача:

- доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,

что потом детей уже никак не может быть. вот сделайте мне такую.

- ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не

принимают. сегодня вы детей не хотите, а завтра

захотите. взвесьте все, обсудите с семьей...

- да уж обсуждали. голосование такое: 2 - против, 17 - за.

А в фразах о людях много интересного и красивого. Почитайте фразы о людях и узнайте много нового о них.

идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- уйди, бабка, мы спамера поймали!

- так что же вы его руками-то? ногами надо, ногами!

А тут есть немного цитат о счастье. Они обязательно поднимут вам настроение, прочитайте и вы не сколько не пожалеете. Счастья вам и вашим близким)

Отец сыну:

- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

- А конфетку?!

- Какую еще конфетку?

- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!

- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:

— Громче!

Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:

— А оно вам надо?

Женщина на приеме у сексопатолога:

- Почему мой муж меня не удовлетворяет?

- Потому что вы тр*хаетесь в разных комнатах!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.

Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза.

Подводная лодка - игра которая вам понравтся!

Отправился в круиз корабль с российскими оппозиционерами в океан.Начал тонуть. Спаслись Дмитрий Быков, Борис Немцов, Алексей Навальный и др.

На необитаемом острове сначали съели Дмитрия Быкова, потому что толстый. Потом съели Бориса Немцова, потому что много говорил. Через месяц на острове остался один Алексей Навальный. Спросите почему? Да, Нахальным, всегда больше достаётся!

– У него нет друзей!

– Почему?

– Он не пьёт.

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

- Поаккуратнее, пожалуйста!

- Не пизди!

Автобус еще раз качнуло.

- Не толкайтесь!

- Не пизди!

- А вы других слов не знаете?

- Знаю! Акваланг!

- При чем здесь акваланг?

- Не пизди!

Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:

-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.

-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???

-(А) Дк с нами девушка!

Я не был пьян, я только выпил!

- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Тут отличная игра Танчики онлайн. Я играю каждый день.

Купил папа Карло Буратино подарок.

Буратино говорит:"папа но я же хотел собаку,а не бобра".

Папа Карло отвечает:"ну не всегда получаеш то что хочеш сынок"

Буратино:"это все хорошо папа, но этот бобер как-то странно на меня поглядывает"

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:

- Иван!

Из окопа появляется голова русского:

- Что?

Выстрел. Русский падает. Немец снова:

- Петро!

Из окопа появляется ещё одна голова:

- Что?

Выстрел. Петро больше нет.

Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:

- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

.- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась...

Ан-74

Отличный самолет Ан-74. Я летал на Ан-74.