Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:

- Потаскун!, потаскун!

Тот подходит и говррит:

- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.

Она удивленно:

- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

Родители спрашивают у дочери:

- Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего?

- Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали.

- Боже! Надо идти в милицию!

- Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Автомобильный сайт Avto-Vola.ru.

Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:

- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..

Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..

Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:

-Кто там?

-Мужик, дрова нужны?

-Сдурел? Не нужны!

Утром просыпается — нет дров.

Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.

Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.

«А что ты будешь пить — водку или спирт?»

«Даже не знаю», — отвечает немного растерянная барышня.»Все такое вкусненькое…

Встречаются два волка, один второму и говорит:

- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,

брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.

- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Прапор перед строем:

- Художники есть???

Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:

- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.

Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:

- Фотографы есть???

Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:

- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

Люблю игру танчики.

А теперь юмор!

Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын:

Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез.

Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине…

Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете…

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис…Мне только еще муpашек на спине не хватало!

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один… С ефрейтором.

- Ничего, привяжи его к забору.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:

- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Массовик-затейник на свадьбе.

-А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!

-Выиграла невеста!!!!!

Невеста:

-А я и не играла.

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьёзный задумчивый – наверное из заключения?

- Как вы сильно окурки давите – аж пепельница раскололась!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вы так громко зубами цыкаете – весь ресторан замолчал.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сер-Гей.

Очередной государственный переворот произошел в Латинской Америке!

Теперь Эквадор находится внизу, а Аргентина вверху. Такое расположение этих государств полностью соответствует их местам в футбольном первенстве континента…

Узнаяте как рассчитать семейный бюджет.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша – закройте, пожалуйста, опердень…

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:

- Как Ваша фамилия?

- Иванов.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Свободен.

Приходит второй:

- Как Ваша фамилия?

- Хачикян.

- Сколько будет дважды два?

- Где-то, сэм-восем…

- Свободен.

Приходит третий:

- Как Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Сколько будет дважды два?

- Таки, а сколько Вам надо?…

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы “Б”…

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы “С” и менеджер с большой буквы “М”.

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:

-Воды, воды!!!

Навстречу ползет другой:

- Галстук! Галстук!

Ну, первый так посмотрел на него, подумал – дебил, прополз 200 метров, видит – стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре и говорят:

- Без галстука не пускаем!

Мужик:

- Галстук! Галстук!

2012 год. Все предсказания Майя.

Хотите узнать, что майянские гороскопы предсказывают лично вам, и каких событий следует ожидать в самое ближайшее время?

В новой книге Дмитрия и Надежды Зимы раскрываются главные тайны цивилизации древних майя. Вы узнаете об устройстве священного Календаря, и о том, что в основе майянских гороскопов лежит не движение звезд, а ритмы самой жизни, ход которых определен нашими генами. Воспользовавшись майянским гороскопом, вы сможете узнать много нового о себе и о своих знакомых.

В 2012 году завершается Эпоха Пятого Солнца. Какие события обещают майянские предсказатели на это время? Почему предыдущие эпохи закончились крушением? Из этой книги вы узнаете, что индейские пророки говорят о глобальных событиях, которые ожидают человечество в самое ближайшее время. Возможно даже, уже завтра.

И другие версии 2012 года.

2012. Апокалипсис от А до Я.

О грядущем Апокалипсисе во всем мире созданы десятки книг и фильмов, но только в этой книге вы найдете ответы на вопросы о том, что конкретно нас ждет, каковы причины грядущих природных изменений и как к ним подготовиться. В основу этой книги, помимо научных прогнозов и древних предсказаний, положено эзотерическое учение о смене космических эпох, переданное миру духовными Учителями Шамбалы. Апокалипсис, который скоро настанет, будет не первым на планете! В свое время континент Атлантиды был затоплен в результате Апокалипсиса - смены космических циклов - прошлой эпохи. Что ждет нашу цивилизацию? Об этом вам расскажет данная книга.