-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ходячая__Смешинка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.06.2006
Записей: 24
Комментариев: 13
Написано: 14

 (210x250, 24Kb)

Сообщество преследует своим существованием цели:
а) Собирать всё, что может заставить улыбнуться вас хоть на секунду
б)Обьединять людей, способных улыбаться не менее одной секунды
в)Радовать всех Ли.рушников =))
З.Ы. Сообщество с радостью принимает ваши симпатии! Просим не забывать об этом! =)))
Открыто всем =))
Модераторами данного сообщества являются: Кассандра_не_ждали и Emouvante.

Найти три отличия... смотрите внимательно!!!

Суббота, 20 Октября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Рубрики:  Смешные ссылки

Кремлевский ЖЖ

Суббота, 31 Марта 2007 г. 21:52 + в цитатник
KEKC (Ходячая__Смешинка) все записи автора
Вован, ты говорят на днях с Жорой по телефону разговаривал? Ну так что? как результат?

(Добавить комментарий)
-----------------------------------------------------------


Это был Буш?

читать камменты далее...
Рубрики:  Смешные ссылки

Без заголовка

Четверг, 29 Марта 2007 г. 10:15 + в цитатник
Рубрики:  Картинки
Смешные ссылки

Её он сразу полюбил

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 20:00 + в цитатник
Ширли (Ходячая__Смешинка) все записи автора Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры)..
Источник:www.byaki.net

Подловленное на камеру

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 01:30 + в цитатник
Ширли (Ходячая__Смешинка) все записи автора


Очередная подборочка насмешак над падающими людьми которые были засняты на камеру
Подробнее>>
Рубрики:  Смешные ссылки

... НА ПРАВАХ РЕКЛАММЫ ...

Среда, 27 Сентября 2006 г. 17:51 + в цитатник
Городская_Провинциалка (Ходячая__Смешинка) все записи автора

СООБЩЕСТВО ВЗАИМОПОМОЩИ !!!

Сообщество для жителей С-Пб ... Лен. обл. ... Северо-западного региона ... и т.д. ... Слухами ЗЕМЛЯ полнится ... 

 

 (140x100, 13Kb)
Рубрики:  Что-нить почитать)))

открой страницу, пройди тест, жми F5 и лови приход

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 17:37 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 19:52 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

Жрать охота

Среда, 28 Июня 2006 г. 20:59 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

Душераздирающая история...=)))

Среда, 28 Июня 2006 г. 20:56 + в цитатник
С_пометкой_-Яд- (Ходячая__Смешинка) все записи автора Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...
Рубрики:  Что-нить почитать)))

Без заголовка

Среда, 28 Июня 2006 г. 19:40 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

Улыбнитесь!

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 14:48 + в цитатник
Рубрики:  Смешные ссылки



Процитировано 1 раз

Вот такой кот!)

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 14:43 + в цитатник
Emouvante (Ходячая__Смешинка) все записи автора Только не забудьте включить колонки погромче, там будет прикольная музычка!)

http://www.mojoflix.com/Video/Cat-Jerking-Off.html
Рубрики:  Смешные ссылки

Смешные фамилии

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 14:34 + в цитатник
Рубрики:  Смешные ссылки

На приеме у гинеколога!))))

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 14:24 + в цитатник
Emouvante (Ходячая__Смешинка) все записи автора Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
 (300x300, 10Kb)
Рубрики:  Что-нить почитать)))

Самые тупые законы!)) Бугага!))))

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 21:06 + в цитатник
Emouvante (Ходячая__Смешинка) все записи автора Тупые законы:
Мексика
- Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем
такие же - воображаемые.
- Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Бразилия
- Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться
на общественных пляжах без верхней части купальника.
- Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое,
если в нём есть палочка.
Флорида, США
- Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом.
Но только по воскресеньям.
Айова, г. Форт-Медисон, США
- Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести
15-минутную тренировку.

Калифорния, США
- Закон запрещает целовать лягушек.
- Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины
мужским грязным нижним бельём.
Индиана, США
- С октября по март запрещено принимать ванну.
- Также здесь действует закон, по которому число Пи объявляется
равным не 3,1415, а ровно четырём.
Дания
- Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально
нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том,
что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.
Канада, Торонто
- По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит
(самой улицы, правда, уже давно нет).
Йорк, Великобритания
- По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
Лондон, Великобритания
- Жён можно бить только до 21:00.
- За приклеивание марки, изображающей правящего монарха,
вверх ногами - смертная казнь.
Эфиопия
- Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.
ЮАР
- Огнемёт официально признаётся допустимым противоугонным средством.
Иран
- После полового сношения с животным животное надлежит зарезать
и закопать, не съедая.
- По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трёх раз в день.
Швейцария
- Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя.
Закон, кстати, принят в 2000 году.
Австралия
- Под страхом тюремного заключения нельзя выходить на улицу,
намазавшись гуталином.
- Таксисты могут быть лишены лицензии, если в их повозках не будет
копны сена весом не менее 3 кг.
- В штате Виктория заменять перегоревшие лампочки имеют право
только профессиональные электрики.
Новая Зеландия
- Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать
по ночам поля для гольфа.
Сингапур
- За неспускание за собой воды в туалете штраф - 500 $
Китай
- Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном
порядке подвергнута стерилизации (закон, кстати, вполне действующий).
Россия
- "Кодексом об административных правонарушениях" здесь запрещено
покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних
животных и птиц.
- Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным
гражданам с целью приобретения их вещей.
Импортёрам тут, надо понимать, живётся несладко.
Рубрики:  Что-нить почитать)))

Последние слова...

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 21:04 + в цитатник
Emouvante (Ходячая__Смешинка) все записи автора ... экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
... маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
... астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
... физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...”
... зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
... водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
... пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
... автослесаря: “Опусти чуть платформу...”
... машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...”
... жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
... инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...”
... биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
... сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
... доставщика пиццы: “У вас замечательный песик...”
... прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
... химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
... учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
... студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...”
... компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
... компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
... кровельщика: “Ни ветерка сегодня...”
... сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
... диабетика: “Это был сахар?”
... электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
... жены: “Муж вернется только утром:”
... мужа: “Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:”
... ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
... изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям...”
... автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
... экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
... парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
... командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....”
... мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
... командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
... пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
... посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
... судебного пристава: “... пистолет также конфискуется!”
... рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
... охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается...”
... новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
... героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое...”
... палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...”
... старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”
... хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
... водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
... двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
... водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
... повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале...”
... ночного сторожа: “Эй, кто там?”
... автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза...”
... полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны...”
... сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
... велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает...”
... автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?”
... фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
... тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
... студента: “Я иду в столовую!”
... рождественского гуся: “О, святое рожд...”
... Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
... теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
... привратника: “Только через мой труп...”
... отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
... китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
... капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Рубрики:  Что-нить почитать)))



Процитировано 2 раз

Старенькие шуточки, но смешные!!)))

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 21:02 + в цитатник
Emouvante (Ходячая__Смешинка) все записи автора КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
Рубрики:  Что-нить почитать)))



Процитировано 24 раз

Угроза жизни)))

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 20:54 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

Типа яйца наступают))))

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 20:46 + в цитатник
Рубрики:  Картинки

Итак, добро пожаловать! =)))

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 20:33 + в цитатник
С_пометкой_-Яд- (Ходячая__Смешинка) все записи автора Всем привет, я модер этого сообщества))))
Ещё один модер - Emouvante)))
С этой минуты торжественно боьявляю сообщество открытым! =)))

Дневник Ходячая__Смешинка

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 20:13 + в цитатник
Сообщество открыто))


Поиск сообщений в Ходячая__Смешинка
Страницы: [1] Календарь