- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что… ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».

- Почему ты так сказала? — спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! — подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в «Одноклассниках»!

Реклама пирамиды МММ. Новая пирамида МММ.

Пирамида МММ, как и все другие пирамиды обещает большой процент. В МММ это процент равен аж 40 в месяц. И пока они платят, но как долго это будет длиться. Не остануться ли с носом те, кто вступит в пирамиду МММ последними?

Это трудно сказать. Доллар США также является обычной пиромидой. НО! Но за долларом США стоит армия США - самая сильная армия мира. А что стоит за пирамидой МММ-2011. Голая жопа Мавроди и жадность гоев.

Падает самолет.

В салоне паника. Все мечутся, кричат.

Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.

Приходит, весь рынок обошел, собак нет.

И один продавец скажал ему :

- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

Мужик говорит:

- Да-ну. Волки ее сразу порвут.

Кузнец отвечает:

- Бери не ссы.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

- Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Стартанул следующий этап автопробега и двинулся в путь маршрут Барнаул-Москва. Уже сегодня участники должны подъехать в Новосибирск и оттуда начать движение в Москву. Об интересных моментах пути нам рассказали по телефону. Слушайте аудиозапись на Разнеси.инфо

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:

- Скажите, Вы из Донецка?

- Нет, я киевлянин…

- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?

- Нет…

- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?

- Нет…

- Ну тогда Вы нам не подходите.

Растерянный сотрудник говорит:

- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!

- Так это же совсем другое дело!!!

Разговор Кучмы(К) с Януковичем(Я):

-(К)Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!

-(Я)А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

~~~ реклама ~~~

21 марта 2012. В США и Канаде погодные аномалии - установились рекордно высокие температуры.

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:



- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие

- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей

- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем

- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку

- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же 

этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная 

девушка входит в комнату

- Вы можете пpожить без секса, но не без очков

- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза 

младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних

- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

Цыганка подходит к молоденькой девушке: 

- Дай погадаю! 

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! 

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. 

Все знают, что лямблиоз хоть и не смертельная, но не очень приятная вещь. 

В супеpмаpкете.

- Поздpавляем! Вы сотый покупатель, котоpый попытался укpасть эту камеpу наблюдения!

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.

Окулист пpосит:

- Закpойте левый глаз, — и указкой показывает на букву.

Пpапоpщик молчит.

- Закpойте пpавый глаз.

Пpапоpщик снова молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите? — встpевоженно спpашивает вpач.

- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Росшифровка оценок:

1) отл. – обманул товарища лектора

2) хор. – хотел обмануть, разоблачили

3) уд. – ушел довольный

Австралийский вомбат. Сумчатый вомбат.

Предсказания Ванги

По предсказаниям Ванги 2012 год является решающим в истории человечества на промежутке в 3000 лет. Мир, по ее словам, ждут огромные беды и великие испытания выпадут на долю каждого человека. Уже тогда, она обозначила, что только 4 знака зодиака эти потрясения коснутся меньше остальных. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Монашка исповедуется священнику:

- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...

- Каким образом?

- Да не образом, а распятием...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?

- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят

о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы

появились на велосипеде.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh 

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас ? 

- А какой именно? 

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! 

После долгой паузы... 

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! 

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? 

Это же только все их предвыборные обещания!!! . . 

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. 

- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. 

- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? 

- Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. 

Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Пятачку и Вини-Пуху бы поиграть в танчики онлайн бесплатно. Как говорят: "и свиньи целы, и медведи - довольны". 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с ямайским акцентом:

- Ну вам, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении:

- Как это так, для секса?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

- Ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец под ритм происходящего орет на весь магазин:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА- У-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

А здесь есть очень интересная и красивая цитата о детях. В цитатах о детях скрыто много глубокого смысла о маленькой личности, читайте больше))

Попугай в самолете стюардессе:

— Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

— Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...стый!!!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,

воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару

аллигаторовых туфель бесплатно!"

"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.



Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать

аллигатора.



Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же

девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро

плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,

прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда

блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

А здесь есть очень красивая и интересная цитата о жизни. Прочитайте цитаты о жизни и познайте что то новое для себя, это пойдет вам на пользу))

nargiesa khasanowa   Профи (527) 1 день назад Мой парень прочитал всю мою переписку Вконтакте и Одноклассниках, а также узнал всю информацию обо мне, вплоть до штрафов в ГАИ!!! Как он это сделал??? Он говорит, что есть сайт специальный секретный... Если кто знает сайт, то дайте пожалуйста ссылку...

Лучший ответ

кыйконкоррас     Искусственный Интеллект (239888)2 дня назад  (ссылка)   Да, есть такой сайт. Я была в ШОКе, когда нашла там досье на себя и на всю свою семью со всей конфедициальной информацией. При этом почти каждое досье с фотографией. Я думала, что за смс придется заплатить, но к моему удивлению, все оказалось совершенно бесплатно, я проверяла! Всем советую! Вот этот бесплатный сайт, пользуйся [cсылка одобрена модератором]

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает:

- Это ещё кто?

- Телохранитель мой…

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет,совсем никакой…

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал…

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают…

Не знаю — выдержат ли нервы!

Народ в Европе говорит,

Вслед за валютой новой евро

Введут здесь и язык — Еврит!..

Гадания онлайн по книге перемен тут.