avia-free все записи автора

Екзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
Профессор:
-Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган?
Студентка:
- Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
-Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

 

Все про ан-2.

 

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. – Приснится же такое! – сказал студент и снова откинулся на подушку.

 

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать – до или после…?
- Вместо.

 

Самолет Ан-124 Руслан.

 

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

 

Сессия. Студенты в общаге пьют:
– Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
– Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю – чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
– Давайте еще за Петю – чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
– Ну как? Пятерка?!
– Нет… Четыре восемьдесят – у одной горлышко было надбито.

 

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне «пятерку»!
Профессор (ошарашено): – Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): – Куда?

 

Все про Ан-32.